Стоит ли жить ради детей, что это означает в действительности, и что на самом деле делают матери, которые отказываются от своей жизни “во благо” благополучия своего чада?

Сколько раз вам доводилось слышать фразу «нужно жить ради детей»? Причем не из уст мамочек совсем маленьких девчонок и мальчишек, а от родительниц вполне взрослых людей.

Часто матери-наседки оберегают своих чад, которым уже давно перевалило за 18 лет.

Они стараются разрешать все конфликты своих детей, становятся на их сторону, даже если те заведомо неправы. Любовь к чаду порой настолько абсурдна, что страдают оба – и мать, и ее давно повзрослевший ребенок. Стоит ли жить ради детей, если те давно выросли?

К чему приводит слепая любовь матери, живущей ради ребенка

Разумеется, если малыш еще совсем мал, мама непременно должна быть рядом с ним. Оберегать дитя, рассказывать ему сказки о добре и зле, учить, кормить, жалеть. У детей, лишенных материнской ласки (неважно, по каким причинам), нередко возникает много проблем во взрослой жизни.

Речь сейчас идет об отношениях женщины и ее ребенка, которому давно пора жить своими идеями и мыслями, набивать свои шишки. Но какие там шишки, если мать и шагу не дает ступить: и позвонит сто раз на дню, и с обидчиками разберется, и посоветует, и накормит.

Чем же опасна слепая любовь матери, живущей для детей?

1. Человеку, привыкшему быть идолом матери, трудно осознать, что для других он не самый лучший.

   Даже его явные минусы дома превращаются матерью в достоинства («у него не плохой характер, просто он личность», «она не ябедничает, а говорит правду»). Посторонние же будут видеть зарвавшегося человека без прикрас.

2. Часто мать живет для детей, не понимая, что лишает их возможности наладить личную жизнь в будущем.

   Инфантильные мужчины, которые и в 30, и в 40 лет не способны взять на себя ответственность за жену и детей, часто вырастают из “залюбленных” мальчиков. Их мамам кажется, что любая особь женского пола недостаточно красива и умна, плохо готовит (конечно, сыновья о никчемности и нерадивости потенциальной супруги тут же узнают).

3. Мать, которая излишне опекает свое чадо в детстве, нередко продолжает это и потом.

   Неудивительно, что вырастают неприспособленные к жизни люди. Они не знают, сколько стоит хлеб (за ним всегда ходит мама), не имеют понятия, как записаться к стоматологу (в очереди за номерком всегда стоит мама), не в курсе, где в доме квитанции (за свет всегда платит мама).

4. Безрассудная любовь превращает мать в некое приложение к ребенку.

   Этакого робота, который и денег подбросит, и приберет в квартире, и продуктов накупит (постирает, погладит, пропылесосит и т.д.). Если по какой-то причине (даже уважительной) женщина-мать не обслужит своего взрослого ребенка, у того в душе будут настоящая обида и протест.

5. Иногда дамы, сами того не желая, взращивают в своих детях чувство вины.

   Они нередко и дочками, ссылаясь на нездоровье, неудавшуюся личную жизнь, отсутствие денег. Это происходит всякий раз, когда совершеннолетний ребенок желает пойти на свидание, поехать на море с друзьями. Словом, оторваться от мамы и провести время вдали от нее, как требует его естественная природа. В голове таких людей постоянно звучат слова мамы: «Я живу для детей», “я для вас на все готова, а вы…”. Поэтому вместо радости от приятного времяпровождения появляется вина за брошенную дома одинокую мать.

6. Случаются и совсем страшные последствия ситуации, когда мать живет для детей.

   Иногда женщина-наседка до самой смерти вынуждена поить и кормить своих сына или дочь, страдающих алкоголизмом (наркоманией). Личную жизнь они не построили. Была в молодости любовь, но мама была против. Было желание стать музыкантом, но мама отговорила (нужна серьезная профессия). Хотелось родить ребенка, но мама сказала, что рано. В результате мама пожинает плоды своего чрезмерного участия в жизни давно взрослого ребенка.

7. Женщины, считающие, что только ради детей стоит жить, лишают себя индивидуальности.

   Они могут отказаться от карьеры, ухода за внешностью, отношений с друзьями ради своего дитя. И как же больно потом становится, когда подросший ребенок, к примеру, не берет трубку, предпочитает посиделки с друзьями теплой компании мамы, просит не вмешиваться в его жизнь.

8. Мамы, возведшие чадо на пьедестал, присутствуют в его жизни всегда, даже после смерти.

   Они незримо рядом, потому что в понимании повзрослевшего отпрыска мама – это часть его самого. Узы настолько прочны, что дух матери довлеет над ребенком.

9. «Я живу для детей» – излюбленная фраза женщин, страшно боящихся одиночества.

   Им кажется, что если у ребенка вдруг появятся свои интересы, то мир рухнет. Как же, отпадет необходимость ежеминутной помощи, поддержки.

Как не превратить материнскую любовь в зависимость

Ни одному человеку еще не стало легче от того, что он решал жить ДЛЯ другого, или если жили РАДИ него. Это заведомо провальная тактика любых человеческих отношений.

Стоит ли жить ради детей, если те давно выросли? Как видно из всего вышеперечисленного, последствия от сильного обожания ребенка могут быть достаточно разрушительными для обеих сторон. Что же делать, если ваше любимое утверждение «живу для детей»? Как поступить, если материнская забота переходит границы?

Если мать “живет для детей”, то:

1. Пришла пора отучать чадо от “молока матери”.

   Примите, что ваш ненаглядный малыш (а может уже и не малыш вовсе?) рано или поздно начнет строить свою жизнь. Он не будет рядом постоянно, но связь ваша все равно будет неразрывной. Не превращайте отношения с ребенком в собственную зависимость. Не смейте думать, что ваша жизнь закончится, когда вы будете отдавать дочь замуж (или же женить сына).

   Надо напомнить себе о себе.

   Наверняка у вас есть еще какие-то интересы помимо мультиков, уроков и спортивных секций. Если ваше дитя уже не слишком мало, займитесь наконец и собой: сделайте модную стрижку, купите пару ярких платьев, предложите мужу отправиться на море, оставив ребенка бабушке. Вы всегда можете поговорить с ним по телефону или скайпу. Или, к примеру, начните учиться заочно, запишитесь в спортзал, найдите хобби по душе. Ослабьте, наконец, материнские узы.

2. Самое время перестать видеть в себе только мать.

   Ведь вы еще и дочь, сестра, жена, подруга. А главное – женщина. И материнство – лишь одна из ваших ипостасей (безусловно, очень важная). Переключите немного заботы, к примеру, на родителей. Вдруг им нужна помощь? Подарите немного ласки супругу. Вдруг он от вас ничего кроме обсуждения отметок ребенка давно не слышал? И оставьте время для себя. Вам-то уж точно нужно немного расслабиться и позволить себе передохнуть. Перечитайте любимый роман, посмотрите сериал, устройте девичник для подруг.

3. Надо отказаться от “бесконтрольного контроля”.

   Не вздумайте себя винить, если дадите ребенку немного свободы, а сами займетесь своей личной жизнью. Поймите, нужно жить ради детей, когда те совсем малы. Если ваше чадо давно выросло, вы вовсе не обязаны решать все его проблемы. Не путайте материнскую поддержку с тотальным контролем и помощью в мелочах. Не превращайте ребенка в беспомощное существо, не способное о себе позаботиться. Поверьте, ваш ребенок обязательно оценит, что мама стала хоть немного радоваться собственной жизни, а не его успехам в учебе или спорте.

4. Отдаться сложностям – лучшее решение.

   Если совсем невмоготу отпустить ситуацию, а мысли о неизбежном расставании с ребенком доводят вас до ужаса, уйдите с головой во что-то важное. К примеру, начните делать ремонт. Или возьмитесь за сложный проект на работе. Гоните грустные мысли, узнавайте у ребенка, как его дела, но не больше.

Ради детей стоит жить, но…

Итак, ради детей стоит жить, но не забывая, что ваше чадо – отдельный человек, а не ваша часть. А ваша чрезмерная опека и забота – не помогают, а портят ему жизнь. Родив ребенка, вы не становитесь автоматически его частью.

У вашего сына должны быть свои интересы. Он не обязан всю жизнь ходить с вами под ручку и поступать так, как вы ему советуете. Он не должен жертвовать собой из-за того, что ваша личная жизнь с его отцом не сложилась. Ваша дочь имеет право на самостоятельный выбор спутника жизни, даже если вы его и не принимаете.

Ваш ребенок (дочь или сын) – ваша частичка, но не вы сами. Не бросайтесь на амбразуру, а займитесь наконец собой. Любите своих детей, но не губите их и свою жизнь этой любовью, оправдываясь тем, что “живете ради них”.

Как часто мы слышим фразу: «Я живу только ради своих детей»! Меж тем, это самая большая ошибка родителей. «Жить ради детей» не только неправильно, но и вредно. Для самих детей.

Текст: Лариса Бойцова

Несколько печальных, но поучительных историй

Отцы и матери, целиком посвящающие свою жизнь детям, отказывающиеся ради них от всего, в конечном итоге оказываются так же несчастны, как и их дети, ради которых, собственно, родители и отказывались "от всего". Вот реальные истории из практики нашего психолога. Все имена, конечно же, изменены.

Олег, 52 года:

«Мама растила меня одна. Они развелись с отцом, когда мне не было и трех лет. И я даже не помню, как он выглядит, все фотографии мама уничтожила. Она так и не вышла замуж, пока я рос, хотя я не был против, если бы у меня вдруг появился папа. Я помню, как завидовал мальчишкам, которые со своими отцами все время чем-то занимались. Но мама всегда говорила: «Нам с тобой никто не нужен». Мама работала на двух работах, сколько я себя помню. Она заботилась обо мне чрезмерно. Решала, чем мне заниматься, с кем дружить, какую одежду носить, она сама выбрала мне «правильную профессию» после окончания школы. Потом мы разменяли нашу квартиру, и я стал жить отдельно. Жизнь складывалась вполне успешно, я работал в хорошем месте, неплохо зарабатывал… Только вот так и не женился и детей не завел. Не смог найти такую же прекрасную женщину, как мама. Мамы уже нет несколько лет, а я живу с ощущением, что не сумел вернуть ей ее долг за жизнь, которую она мне посвятила…»

Ксения, 41 год:

«Я всегда была «папиной дочкой». Хотя выросла в полноценной семье. Отец любил меня до безумия, баловал, покупал все лучшее. Для этого он работал и днем, и ночью. И, как я потом поняла, у него изначально были на меня большие планы. Он заранее все придумал: хотел, чтобы я поступила в медицинский и стала врачом. Он оплатил мне учебу, хотя я совершенно не собиралась там учиться. Я вообще с детства хотела стать художницей, хорошо рисовала, но он этого как будто не замечал, считал, что это не профессия, а так, хобби. И, когда я однажды призналась ему, что уже полгода не хожу в институт, он негодовал, пытался меня «образумить»… А потом просто… выставил мне счет. Он включил в него все: сколько он потратил на мое обучение в школе, на кружки, одежду и даже еду. И потребовал эти деньги ему вернуть. И тогда у меня словно глаза открылись - я была для своего отца игрушкой, дрессированной куклой, которая должна исполнять все его пожелания в точности... Мы не общаемся с отцом больше 20 лет. Я переехала в другой город. С мамой мы созваниваемся, к ней у меня претензий нет. Но отца я так до сих пор и не простила».

Эти истории – лишь капля в море поломанных судеб руками слишком заботливых родителей. Мама, мечтающая, чтобы ее сын стал выдающимся пианистом, внушающая ему с детства, что он гений, а «гений» в 40 лет спивается из-за того, что он вовсе никакой не гений, а самый обычный человек... Девушка, боящаяся выходить замуж и рожать детей, потому что видела, как тяжело было ее матери воспитывать детей... Родители, которые не разводились только ради детей, желая вырастить их в полной семье, подали печальный пример своим детям, которые больше не верят в счастливые браки… Все эти истории «живут» рядом с нами, встречаясь на каждом шагу. И кто бы мог подумать, что причина таких жизненных неудач – чрезмерная любовь и забота родителей?

Дети-цветы, дайте им расти самостоятельно

Когда ваш сын или дочь становятся для вас смыслом жизни, вы рискуете задушить его своей любовью. Он все время подсознательно будет стремиться вырваться на свободу, а, когда вырвется, еще и будет мучиться чувством вины – что же он наделал, какой он неблагодарный. И что ему остается? Вечно возвращать вам долг? Или устроить протест? Или начать пить? Редкие из таких детей, ставшие взрослыми справляются с этой задачей правильно и начинают жить своей собственной жизнью. Часто это вообще не получается сделать без помощи психолога .

Поэтому никогда ни при каких обстоятельствах нельзя жить ради детей! Не делайте их заложниками своей любви. Найдите себе еще один, свой собственный смысл жизни. Живите не только для ребенка, но и для своего мужа (в конце концов, дети уйдут, а муж останется). Любите себя, не отказывайтесь от новых туфель ради новой игрушки для ребенка!

Дети – это прекрасно, и дав им жизнь, мы обязаны заботиться о них, но во всем нужно знать меру. Это уже – отдельные, самодостаточные люди. Вы должны лишь помочь им научиться жить в этом мире. Дайте им возможность дышать и развиваться самостоятельно. Вы помните, мы всегда называем детей «цветами жизни»? Вот и ваша задача – вовремя поливать этот цветок, защищать его от чрезмерного солнца, мороза и вредителей. А расти вверх он будет сам - такова его природа.

Если вы узнали себя в одной из этих историй, не важно, с какой стороны вы оказались – чрезмерно любящего родителя или взрослого ребенка с чувством вины, - вам всегда поможет семейный психолог «Центра преображения женщины». Хорошие результаты в этом вопросе дает так же такая интересная практика, как Аура-Сома , помогающая решить многие семейные проблемы, в том числе и эту.

“Я - ребенок развода”, - так начиналось письмо нашей читательницы Оксаны. В нем она рассказала, как развод родителей повлиял на всю ее дальнейшую жизнь, чуть не лишив собственной семьи, и посоветовала сохранять семью хотя бы "ради детей". Что думают об этом известные психологи?

Источник фото: pixabay.com

Развод родителей в 5 лет. “Я была уверена, что у нас все хорошо”

Мои родители развелись, когда мне было 5, а брату 3. Время, наверное, было такое - 1991 год дал начало свободе, с которой не все сумели справиться…

Тогда я была уверена, что у нас все хорошо. Я не чувствовала никаких лишений: дома всегда было что-нибудь вкусненькое - даже в годы, когда мама из-за болезни не могла работать. Да, не было тетриса или жатой куртки, спортивных штанов с лампасами и замочком сбоку… Но зато маминой любви было столько, что все остальные лишения казались полной ерундой по сравнению с этим потоком тепла и заботы.

Только теперь, когда я сама стала мамой, я поняла, каких нечеловеческих усилий стоило нашей маме все это. И только сейчас, имея собственную семью, я понимаю катастрофический масштаб развода для детей.

“На месте отцовской любви в душе образовалась дыра”

А вот отцовской любви у нас не было. После того, как отец с мамой развелись, я могу по пальцам пересчитать наши с ним непродолжительные и прохладные встречи. И мне хватит пальцев одной руки. Даже когда мама из-за болезни оказалась на гране жизни и смерти, он ни разу к нам не пришел.

А мне так не хватало его тепла! Мама рассказывала, что я часто забиралась к своему дяде на руки и просто сидела...

И на месте отцовской любви постепенно в моей душе образовалась дыра. Не просто дыра, а космический вакуум, холодная пустота, которая незаметно засасывала меня и спустя 20 лет чуть не разрушила мою семью. А я не осознавала этого: упорно думала, что у нас все хорошо.

Семейная жизнь ребенка развода. “Я понятия не имела, что после работы мужа нужно кормить”

Замуж я вышла рано - в 19 лет. Моему мужу на тот момент было 26. Перед свадьбой я сильно сомневалась: муж был далек от моего идеала. Но я была беременна и успокаивала себя одной мыслью: «Не уживемся - всегда же можно развестись…»

Я искренне верила, что при первых трудностях просто уйду от мужа. Мой же папа так и сделал - и ничего. Все родственники по его линии разведены - и ничего. Я не осознавала, что еще не выйдя замуж, уже собираюсь пойти по пути моего отца.

Источник фото: pixabay.com

Но вопреки моим мрачным прогнозам, мой муж оказался очень ответственным семьянином, и мы хорошо уживались вместе. Да, был мелкий дискомфорт в самом начале семейной жизни: я понятия не имела, как погладить брюки или рубашку, что после работы мужа нужно покормить…. То, что для других людей из полных семей было нормой, для меня было чем-то непонятным и сложным. Но в целом все у нас было хорошо. И кризисы одного и трех лет нас благополучно миновали.

Кризис в семье. “Где мой паспорт?”

Однако нерешенный квартирный вопрос, обособленные хобби и интересы, наличие сомнительных друзей начали потихоньку подтачивать наш семейный фундамент. Через 5 лет семейной жизни мне вдруг показалось, что я нащупала ногами дно лжи, подлости и лицемерия.

Однажды муж сказал:

Ну что, завтра подаем на развод?

И первое, о чем я подумала:

А где же мой паспорт?

Я была готова сдаться сразу. Внутри себя я уже поставила жирную точку. У меня и мысли не было, что отношения можно спасти. Я не знала даже о том, что их можно попытаться спасти! Ну, не было у меня такого примера в жизни. Я впитала совершенно другую семейную модель, и ею руководствовалась.

Путь вперед. “Я все делала будто наощупь”

Мой муж увидел другой выход и показал его мне. Мы начали все сначала. Я старалась изо всех сил по двум причинам: я любила и ценила мужа и очень хотела, наконец, разорвать этот порочный круг разводов, который существовал в моей родительской семейной системе по линии отца.

Не скажу, что это было просто. Мне не на что было опереться в этот период выстраивания отношений - я все делала будто наощупь. Я четко помню ощущение собственной неполноценности для семьи, будто в моей душе вместо важных семейный ценностей и моделей - пустота.

Источник фото: pixabay.com

Но благодаря моему мужу и нашей совместной работе мне удалось заполнить ту пустоту своим собственным опытом, своими осознанными принципами, на которых теперь стоит моя семья. И эти ценности я передам дальше - своим детям.

А маленькая девочка, которая так отчаянно нуждается в папиной любви, до сих пор живет в моей душе. Но ей уже куда теплее и спокойнее. Потому что каждый день мой сильный и заботливый муж меня обнимает.

Если вы стоите перед выбором “уйти или остаться”, не спешите уходить. Присмотритесь к ситуации еще раз. Не зацикливайтесь на своих обидах и подумайте о детях. Какой пример вы им подаете, какую базу закладываете, с чем вы их отправите во взрослую семейную жизнь, если разведетесь?

Как бы это банально ни звучало, но попытайтесь сохранить семью для детей. Но не номинальную семью, где каждый живет своей жизнью под одной крышей. Семья должна быть настоящей, от всего сердца! Конечно, это требует гигантской работы над собой. Но поверьте, вы останетесь довольны результатом! А ваши дети даже не узнают о тех трудностях, с которыми они могли бы столкнуться в случае развода родителей.

Ну а если ситуация складывается так, что оставаться вместе нет никакой возможности, то, разводясь с мужем-женой, не разводитесь с детьми. Каждому ребенку жизненно важно знать, что его любят и мама, и папа. И этот факт влияет не только на детство, но и на будущую взрослую жизнь. А с этим куда сложнее…

А все-таки - стоит ли сохранять семью ради детей?

В большинстве своем специалисты не разделяют позицию "ради детей", когда идет речь о личной жизни супругов. Михаил Лабковский, известный психолог-практик со стажем в 35 лет, ведущий популярных передач на телевидении и радио, автор множества статей и книг в сайт дал следующий совет:

Сохранять семью ради детей не надо. Иначе ты становишься заложником у детей, да и вешаешь на них дополнительную ответственность, которая их не касается. Для ребенка развод - это травма. Но это привычная травма. В современном обществе больше 50% детей так живут. В конце концов, прохождение родовых путей - тоже травма. И как-то люди с этим справляются.

Людмила Петрановская, известный психолог-педагог, автор множества книг рассказала The Question о том, на что обратить внимание при разводе:

Есть определенные возрастные рамки, когда ребёнку сложнее пережить расставание родителей. В первую очередь, это период детского эгоцентризма, примерно в 4-7 лет, когда все события кажутся ребенку связанными с ним, поэтому он может чувствовать себя виноватым в вашем разводе. Но, конечно, это не значит, что ребенок в таком возрасте не может пережить развод родителей — это значит, что ему просто нужно уделять особенное внимание. И проговаривать с ним, что он ни в чем не виноват.

Умерший брак не надо сохранять любой ценой, чтобы не ранить ребёнка. Часто люди заявляют, что живут вместе „ради детей“. Но чаще всего это просто „отмазка“. Потому что, с одной стороны, это отличный повод не работать над отношениями и не стремиться делать брак лучше, с другой стороны — повод не освобождать друг друга. Детям нет никакой пользы в том, чтобы наблюдать подобные неискренние отношения.

Людмила Петрановская считает, что развод родителей в любом случае травмирует ребёнка. Однако своим поведением в процессе развода родители могут либо усилить травму, либо смягчить болезненные последствия.

Как понять, что вы чувствуете к партнеру и где ставить запятую в предложении "уйти нельзя остаться"?

Михаил Лабковский:

Любовь или есть, или ее нет. Вы или чувствуете к человеку хоть что-нибудь, или ничего не чувствуете. Если чувствуете, если есть потребность сохранить семью, даже не столько семью, сколько любовь, то ради этого стоит что-то делать. А если уже не чувствуете ничего кроме раздражения, то нет смысла оставаться рядом.

Юрист и психолог Арина Покровская не лекции «Развод: как не заблудиться в переживаниях и выстроить новую жизнь» предложила следующую схему работы:

1. Попробуйте вспомнить начало ваших отношений с супругом. Перечислите по пунктам, что именно вас в нем привлекло, за что вы его выбрали, за что полюбили. Важно восстановить в своей памяти те ситуации, в которых эти качества партнера особенно ярко проявлялись.

2. А теперь подумайте о своем супруге. Вы знаете, почему он выбрал именно вас? Возможно, вы помните, как партнер делился с вами, почему именно вы стали его женой, какие ваши качества его привлекли и подтолкнули к тому, чтобы он сделал вам предложение руки и сердца.

3. Подведите итог своим воспоминаниям парой фраз. Можете проговорить их про себя или записать в заметки смартфона. Важно сформулировать, что именно вас вместе свело, на чем все это время строился ваш брак.

4. Теперь — самый главный пункт этого теста. Попробуйте честно ответить себе, что вы сейчас чувствуете к партнеру, жива ли еще ваша любовь к нему или уже нет. Если вы внимательно прислушались к себе и не нашли никаких положительных эмоций в адрес супруга, то, похоже, пришла пора расставаться. Если же под кучей обид еще теплится светлое чувство, то, возможно, ваши отношения еще можно спасти.

Познавательные музеи Минска, где обязательно стоит побывать с детьми

Недавно я узнала о том что мой муж изменяет мне с малолетней любовницей. Он тратит деньги на неё и покупает ей подарки, купил даже айфон. А мне он ничего не покупает уже лет 10... У нас есть сын 15 летний, у него и то вещей нет. Я прочитала его переписку с ней на телефоне. Ей 19 лет... Мне 42. С мужем мы ровесники. Ужасно больно это все читать было... Плакала навзрыд. Мы с ним часто ругаемся. Он всегда называл меня старой,и говорил что лучше б не женился. Он обманывает меня уже 2 года. Я ничего ему не говорила о любовнице. Просто перестала с ним разговаривать и стала спать целыми днями. Он по этому поводу не переживает вообще, как будто так и должно быть. Обычная женщина закатила бы скандал, но я просто промолчала. Мой мозг отказывается принимать эту реальность. И просто погрузиласьв апатию.Я в глубочайшей депрессии. Этого человека я безумно любила с юности и люблю до сих пор. Несмотря на измену и унижение. Как же я мечтала в свои года чтоб он обратил на меня внимание, хотела замуж. Моя мечта сбылась и первое время я жила как в раю. А теперь... Хочу умереть. Живу только ради ребёнка. Но если бы его не было я бы покончила с собой. Помогите! прошу.
Поддержите сайт:

Нина, возраст: 42 / 15.03.2016

Отклики:

Дорогая,милая,женщина! я не очень-то умею писать,но так хочеться сказать Вам слова утешения.Что же это Вы так собою принебрегаете? Вам всего 42!!! и ребеночек уже не маленький! А что муж кобель, ну, так и Бог с ним. Это ему будет в вечную муку. Вы бы, милая, взяли себя в ручки и посмотрели на жизнь с другой стороны. В ней столько прекрасного и доброго! А Вы, зарыли себя в своих отношениях и так называемой любви (было бы к кому).Раскапывайтесь!!! Не нужно для счастья ни ай фона, ни одежды дорогой, ни сомнительного мужа!!! Я ушла от своего на 4- месяце беременности с третьим ребенком..все, думала, одумаеться, начнет любить, ценить..Слава Богу, выжили и еще и радовались, что никто нам кровь не портит! счастливая и спокойная мать залог счастья своих детей. Ваш подрастаюший ребенок не должен учиться тому, что Уныние нормальная форма жизни. Научитесь сами и научите его, что ни смотря ни на что жизнь- подарок и счастье. Храни Вас, Господь!

Ира, возраст: 48 / 15.03.2016

А Вы возьмите и сделайте наоборот, займитесь собой.В храм сходите, поставьте свечи и помолитесь за себя, свою семью и даже за свою обидчицу(попробуйте ее простить, отдайте суд над ней Богу).Побольше гуляйте, сделайте прическу, радуйте саму себя, пусть даже мелочами.

Татьяна, возраст: 42 / 15.03.2016

Нина дорогая, поговорите с мужем по душам, это не дело вот так жить вам с изменщиком и продолжать терпеть, скажите чтобы бросал свою любовницу и брался за ум, да он ей в отцы годится! Ведь у вас сын и ему требуется забота и внимание от отца, если не захочет, тогда не стоит унижаться и терпеть такое отношение, гоните его в шею, разводитесь и стройте свою жизнь, счастье с нуля, у вас ещё такой возраст когда можно найти хорошего мужчину, постарше вас например. Умирать не надо, выкиньте эти мысли из головы, походите к психологу - поговорите об этом, снимите груз этот с души. Перед вами ещё открыты как двери так и дороги за этими дверями, найдите свой путь, посвятите время себе и ребёнку, а с мужем надо разобраться и поставить все точки по местам.

Alice , возраст: 00 / 15.03.2016

ВАша любовь к мужу осталась, в сыне!ему отдавайте всю вашу любовь и тепло. Он нуждается в этом, и еще долго будет нуждаться, поверьте мне,как дочери той, которая с самого моего детства говорила о суициде, и предпринимала попытки на глазах у ребенка. Послушайте меня, чья мать рассуждает так же как Вы.Вы не представляете как это больно слышать ребенку!! Мы-ваши дети, вы нам очень нужны, у нас нет никого ближе мамы, если вас не будет, кто позаботится о сыне.Для нас детей все равно,старая мама или нет,как она выглядит, строгая или мягкая. главное,чтобы она жила!Умоляю, живите!

катя, возраст: 24 / 15.03.2016

Здравствуйте. Милая, Нина, вам сложно, тяжело, но ни один мужчина на свете не стоит вашей жизни. Советую вам заняться любимыми делами, найти разнообразные хобби, увлечения, жить для себя, для сына, будущих внуков. А муж рано или поздно одумается, поймёт какую ошибку совершил. Держитесь, и не падайте духом!

Ирина, возраст: 28 / 15.03.2016

Нина, здравствуйте!
Я прочитала Ваше письмо. Нина,мне стало понятно, что ситуация внутри Ваших отношений нехорошая уже много лет.
Бесполезно потрачено много Ваших лет.
Нина, я не знаю читаете ли Вы ответы на своё письмо и какой помощи хотите.
Вы горюете, Вам тяжело. Это пройдёт. Хочется, что бы Вы подумали о себе по настоящему.
Ничего не переделать. Нужно спасать себя.
Разводитесь, как можно скорее. Займитесь своим бытом.
Чья квартира., в которой Вы живете? На что Вы существуете?
Если Вы не работаете срочно начните искать работу. До развода у Вас должны быть средства на жизнь и гарантия их заработать. Консультируйтесь с юристом в отношении Ваших долей имущества и прочих моментов. Все фиксируйте документально, а то сына не на что будет учить. И ничего мужу предварительно не говорите, не предупреждайте.
Жизнь коротка, деятельного времени осталось немного.
Совершенно неважно, что Ваш муж говорит о Вас и какого он о Вас мнения. Нина, мне 45 лет. В браке прожила 25 лет. Инициатором развода была я. Мне сейчас довольно непросто материально. Но морально намного лучше

Наталья, возраст: 45 / 16.03.2016

Отказывающиеся ради них от всего, в конечном итоге оказываются так же несчастны, как и их дети, ради которых, собственно, родители и отказывались «от всего

Жить ради ребенка нельзя, заруби себе на носу. Сколько бы ему не было лет - месяц, год, десять, тридцать восемь - это не важно. У тебя своя жизнь, у него своя. Но от его жизни не зависит твоя, запомни.

Безусловно, заботиться о ребенке надо. Без твоей материнской любви, твоего тепла, ухода, воспитания он не сможет нормально жить и развиваться. Ты очень важный человек для него, как и он для тебя. Но вы разные люди, и если вся твоя жизнь будет сконцетрирована только в нем, то что будет потом, когда он захочет уйти, сепарироваться? А мы расскажем, что будет.

Твоему ребенку будет сложно с окружающими

А знаешь, почему? Потому что он привык, что для мамы он самый лучший, мама уделяет ему очень много внимания и безоговорочно выполняет все капризы. А окружающие почему-то этого не делают, негодяи! Представь, какое разочарование для ребенка.

Безусловно, даже его минусы для тебя - это такие милые особенности, а иногда даже плюсы. Только окружающие видят его без прикрас, и воспринимают так же. На самооценке и построении отношений с другими людьми это отразится не лучшим образом.

Мама может мешать наладить личную жизнь

Тотальный контроль и предъявы ко всем потенциальным невесткам - вот спутники многих матерей, которые посвящают свою жизнь сыночку (с девочками это так же работает, никакого гендерного неравенства в этом плане). Никто, по их мнению, не достоин быть рядом с их непревзойденным и идеальным сыночкой.

Только вот сыночка потом либо резко прекращает общение с мамой и сам начинает свою жизнь без ненужных советов, либо превращается в инфантильного маменькиного сынка, неспособного взять ответственность не то что за свою семью, но даже за себя. И это с неииссякаемым чувством, что ему, такому драгоценному, все должны.

Ребенок начинает воспринимать маму как приложение к себе

О них рассказала сексолог Ярмоленко Юлия. По ее словам, она обратила внимание на эту проблему после лекции на тему сексуального насилия для 10-12 летних детей. Тогда многие слушавшие ее дети заявили, что не стали бы обращаться за помощью даже если бы сами стали жертвами насилия.