Она рано вышла замуж, едва закончив училище. Родила одного ребенка, а через год другого. Времени на карьеру, собственные увлечения и хобби просто не оставалось. Всё время в готовке, стирке, уборке… И не сказать, что ей это не нравилось или что семья была несчастна, нет. Сыночки росли здоровыми и радостными, ведь мама заботилась о них. Они стали для нее смыслом жизни.

Вот только пришел тот момент, когда дети выросли. Один уехал учиться в другую страну, а другой решил строить свою собственную семью и переехал жить с девушкой на отдельную квартиру. И в этот самый момент ее жизнь рухнула. Ведь у нее больше ничего не осталось. Итог: она одинока, разбита и жизнь ее стала пустой, а в сердце детей живет постоянное чувство вины за ее одиночество.

Немножко другая история. Она забеременела от мужчины, которому они были не нужны и решила вырастить этого ребенка для себя. Мальчик был всегда окружен заботой и любовью. Мама сама тащила всё на себе, пытаясь обеспечить сыну прекрасную жизнь, забыв о себе, о своей личной жизни и мечтах.

Ей удалось, он вырос успешным мальчиком, вот только с чувством неоплатного долга. Итог: ему 50, он не женат и не завел детей, всё еще живет с мамой, пытаясь уплатить свой долг. Вот только не получится.

И еще одна. Ее жизнь не особо сложилась: карьера не пошла в гору (хотя она и не особо стремилась), принц не встретился и детки, соответственно, не появились. А цифра в паспорте уже близилась к 40. Вот и решила она завести ребеночка, чтобы хоть что-то у нее в жизни было. Ручками своего ребенка она хотела реализовать все планы, которые не смогла сама воплотить в жизнь.

Ей так хотелось стать пианисткой, но ее собственная мать запретила ей это. Вот она с ранних лет отвела ребенка в музыкальную школу и ждала, когда же он достанет ей звездочку с неба. Вот только ребенку не нравилось пианино, он его возненавидел всей душой.

Но возразить маме было нельзя. Ведь «мама же на тебя всю жизнь положила» и этим аргументировалось всё. Итог, «звездочку с неба» ребенок так и не достал, а скорее наоборот, стал инфантильным взрослым без каких-либо амбиций. Зато на пианино играть умеет.

Сколько таких историй? Сколько раз родители жертвовали своей жизнью ради детей, ради их светлого будущего, а делали только хуже и себе, и детям? Та даже не счесть, их миллионы. А всё из-за того, что родители делают детей - смыслом всей жизни. Вот только это совершенно неправильно…

Проблемы родителей и детей

Индийская мудрость гласит: «Ребенок - гость в твоем доме» . Это нужно помнить всегда и каждому родителю. Ребенок не твоя собственность, он - личность, у которой есть своя жизнь, свои увлечения, цели, мечты. Обязанность родителей - обеспечить ему счастливое детство, дать самое необходимое и отпустить, когда придет время. Ребенок в жизни родителей - не центр Вселенной.

Вот только обеспечить - подразумевает дать то, что можешь, а не пожертвовать всем, лишь бы ребенку досталось всё самое лучшее. Не нужно этих жертв, детям они не нужны. А если ты и делаешь это, то дети не должны даже догадываться об том. Ведь упрекая их в том, что ты им дал, ты взращиваешь в них чувство вины, чувство долга, который им нужно вернуть.

Вот только, должны ли дети родителям ? По моему скромному мнению, нет, не должны. Мы сами принимаем решение завести детей. Но для чего мы это делаем? Чтобы они реализовали то, что не удалось нам? Чтобы они позаботились о нас в старости? Согласись, это довольно эгоистично. Как мне кажется, в первую очередь, всё это делается ради того, чтобы подарить новую жизнь этому миру, чтобы испытать счастье материнства или отцовства.

Папа Франциск как-то сказал: «Родители Иисуса пошли в храм, чтобы подтвердить, что их сын принадлежит Богу, и что они только защитники Его жизни, а не собственники. Это заставляет нас задуматься: все родители являются защитниками жизни детей, а не собственниками».

А по другую сторону всего этого - твоя жизнь. Став родителем, ты не перестаешь быть личностью. Твои интересы, твоя личная жизнь и твои мечты - не менее важны, чем забота о ребенке. Никогда не забывай об этом.

Не стоит жить лишь ради детей, не стоит делать их смыслом жизни. Найди смысл жизни в другом. Люби свою половинку, дети уйдут, но вы останетесь вместе. Пренебрегать семьей и отношениями между тобой и твоим избранником не стоит.

Люби себя. Когда ты был ребенком, о чём ты мечтал? Так вот, вспомни об этом. Воплощай свои мечты, попробуй найти то, что тебе по душе. Ведь как иначе ты научишь ребенка любить себя и добиваться целей?

Пожалуйста, не живи ради детей. Конечно, это твой выбор, твое дело и никто не в праве говорить тебе, как правильно. Но подумай об этом… Сейчас, когда я вижу этих детей, которым родители отдали всё и даже больше, мне больно смотреть им в глаза. Чувство вины тех, кто не может вернуть этот неоплатный долг своим родителям. Разбитое сердце тех, кто решил строить свою жизнь, но всё еще не могут простить себе то, что бросили родителей.

А так не должно быть, дети не должны чувствовать себя виноватыми за то, что решили строить свою собственную жизнь. Ведь как иначе им обрести свое счастье? Никто не говорит, что ты не должен любить своих детей - люби их всем сердцем, дари им счастье и радость, просто помни, что опека может быть чрезмерной. А еще, что дети рано или поздно вырастут и их придется отпустить из-под этой опеки.

Как говорил Купер, герой моего любимого научно-фантастического фильма: «Родители становятся призраками будущего своих детей» . И, я думаю, каждому родителю нужно хорошенько подумать над этими словами. Каким призраком для своих детей хочешь стать ты: тяжким грузом или светлым воспоминанием?

Как часто мы слышим фразу: «Я живу только ради своих детей»! Меж тем, это самая большая ошибка родителей. «Жить ради детей» не только неправильно, но и вредно. Для самих детей.

Текст: Лариса Бойцова

Несколько печальных, но поучительных историй

Отцы и матери, целиком посвящающие свою жизнь детям, отказывающиеся ради них от всего, в конечном итоге оказываются так же несчастны, как и их дети, ради которых, собственно, родители и отказывались "от всего". Вот реальные истории из практики нашего психолога. Все имена, конечно же, изменены.

Олег, 52 года:

«Мама растила меня одна. Они развелись с отцом, когда мне не было и трех лет. И я даже не помню, как он выглядит, все фотографии мама уничтожила. Она так и не вышла замуж, пока я рос, хотя я не был против, если бы у меня вдруг появился папа. Я помню, как завидовал мальчишкам, которые со своими отцами все время чем-то занимались. Но мама всегда говорила: «Нам с тобой никто не нужен». Мама работала на двух работах, сколько я себя помню. Она заботилась обо мне чрезмерно. Решала, чем мне заниматься, с кем дружить, какую одежду носить, она сама выбрала мне «правильную профессию» после окончания школы. Потом мы разменяли нашу квартиру, и я стал жить отдельно. Жизнь складывалась вполне успешно, я работал в хорошем месте, неплохо зарабатывал… Только вот так и не женился и детей не завел. Не смог найти такую же прекрасную женщину, как мама. Мамы уже нет несколько лет, а я живу с ощущением, что не сумел вернуть ей ее долг за жизнь, которую она мне посвятила…»

Ксения, 41 год:

«Я всегда была «папиной дочкой». Хотя выросла в полноценной семье. Отец любил меня до безумия, баловал, покупал все лучшее. Для этого он работал и днем, и ночью. И, как я потом поняла, у него изначально были на меня большие планы. Он заранее все придумал: хотел, чтобы я поступила в медицинский и стала врачом. Он оплатил мне учебу, хотя я совершенно не собиралась там учиться. Я вообще с детства хотела стать художницей, хорошо рисовала, но он этого как будто не замечал, считал, что это не профессия, а так, хобби. И, когда я однажды призналась ему, что уже полгода не хожу в институт, он негодовал, пытался меня «образумить»… А потом просто… выставил мне счет. Он включил в него все: сколько он потратил на мое обучение в школе, на кружки, одежду и даже еду. И потребовал эти деньги ему вернуть. И тогда у меня словно глаза открылись - я была для своего отца игрушкой, дрессированной куклой, которая должна исполнять все его пожелания в точности... Мы не общаемся с отцом больше 20 лет. Я переехала в другой город. С мамой мы созваниваемся, к ней у меня претензий нет. Но отца я так до сих пор и не простила».

Эти истории – лишь капля в море поломанных судеб руками слишком заботливых родителей. Мама, мечтающая, чтобы ее сын стал выдающимся пианистом, внушающая ему с детства, что он гений, а «гений» в 40 лет спивается из-за того, что он вовсе никакой не гений, а самый обычный человек... Девушка, боящаяся выходить замуж и рожать детей, потому что видела, как тяжело было ее матери воспитывать детей... Родители, которые не разводились только ради детей, желая вырастить их в полной семье, подали печальный пример своим детям, которые больше не верят в счастливые браки… Все эти истории «живут» рядом с нами, встречаясь на каждом шагу. И кто бы мог подумать, что причина таких жизненных неудач – чрезмерная любовь и забота родителей?

Дети-цветы, дайте им расти самостоятельно

Когда ваш сын или дочь становятся для вас смыслом жизни, вы рискуете задушить его своей любовью. Он все время подсознательно будет стремиться вырваться на свободу, а, когда вырвется, еще и будет мучиться чувством вины – что же он наделал, какой он неблагодарный. И что ему остается? Вечно возвращать вам долг? Или устроить протест? Или начать пить? Редкие из таких детей, ставшие взрослыми справляются с этой задачей правильно и начинают жить своей собственной жизнью. Часто это вообще не получается сделать без помощи психолога .

Поэтому никогда ни при каких обстоятельствах нельзя жить ради детей! Не делайте их заложниками своей любви. Найдите себе еще один, свой собственный смысл жизни. Живите не только для ребенка, но и для своего мужа (в конце концов, дети уйдут, а муж останется). Любите себя, не отказывайтесь от новых туфель ради новой игрушки для ребенка!

Дети – это прекрасно, и дав им жизнь, мы обязаны заботиться о них, но во всем нужно знать меру. Это уже – отдельные, самодостаточные люди. Вы должны лишь помочь им научиться жить в этом мире. Дайте им возможность дышать и развиваться самостоятельно. Вы помните, мы всегда называем детей «цветами жизни»? Вот и ваша задача – вовремя поливать этот цветок, защищать его от чрезмерного солнца, мороза и вредителей. А расти вверх он будет сам - такова его природа.

Если вы узнали себя в одной из этих историй, не важно, с какой стороны вы оказались – чрезмерно любящего родителя или взрослого ребенка с чувством вины, - вам всегда поможет семейный психолог «Центра преображения женщины». Хорошие результаты в этом вопросе дает так же такая интересная практика, как Аура-Сома , помогающая решить многие семейные проблемы, в том числе и эту.

Всем известно, что еврейские мамы – это особый вид мам. Их трепетные забота и внимание к детям не прекращаются даже когда их дети сами уже обзавелись внуками.

Дети – огромное счастье, с этим не поспоришь. Они требуют ухода, заботы и помощи особенно пока совсем маленькие. За них переживаешь, волнуешься и не спишь ночей, когда они подрастают. О них беспокоишься, радуешься их успехам, чувствуешь их боль даже, когда они уже совсем взрослые. Все это абсолютно естественно, но вот вопрос: где грань родительской заботы и лишения ребенка собственной жизни? Какие дети счастливее: те, чьи родители жизнь ради них положили, или те, чьи родители жили свою жизнь и учили детей жить свою?

Ответ однозначен – жить нужно не ради своего ребенка, а вместе с ним. Давайте разберемся каковы же психологические причины такого подхода.

Думаю, никто не станет спорить с тем, что основная задача родителей – вырастить ребенка способным самостоятельно о себе позаботиться, а значит независимым от них. Если же родители живут ради ребенка, он неизбежно это ощущает и ответственность, которую он получает слишком велика для него. Таким образом родители, как бы говорят ему, что главный здесь он, а не они. А это недопустимо поскольку в отношениях мамы и ребенка главная – мама. И это не просто правило, которое придумали люди, мама главная потому, что она взрослая и от нее зависит физическое выживание ребенка, потому что только она обладает всей полнотой информации, развитой способностью к планированию и опытом, необходимыми для принятия решений. Ребенок не может отвечать за их с мамой диаду.

Соответственно, полностью отказываясь от своей жизни и посвящая все время ребенку мама нарушает необходимый баланс ответственности. Такой ребенок вырастает неуверенным в себе, зависимым, с чувством, что он всегда должен своим родителям, так как ради него они отказались от своей жизни. Ну а как известно жить с таким неоплатным долгом невозможно. Такой человек не может найти себя, начинает жить ради родителей, а в момент, когда их не становится, впадает в тяжелейшую депрессию, так как теряет основной смысл жизни.

Еще одним важным аргументом в пользу собственной жизни вместе с ребенком, можно считать следующий: если при описанном выше подходе, ребенку все-таки удастся вопреки ожиданиям отделиться от родителей, такие родители останутся у разбитого корыта, ведь кроме ребенка у них ничего и не было. Они забросили собственные отношения, не нашли того, что было бы им интересно в этой жизни, скорее всего мало чего добились на работе. Это очень тяжелое испытание, в зрелом возрасте начинать жить заново.
Ну и последняя мысль, которую я здесь приведу: дети учатся подражая взрослым как в бытовом плане, так и в плане модели жизни и отношений в ней. А значит, такие дети не научатся жить, ведь их родители не живут сами, а живут только ими и в них.

Все вышеперечисленное не значит, что ребенка надо не замечать или о нем не заботиться и всегда ставить свои интересы выше детских. Нет, это значит, что во всем должен быть баланс. Конечно, планируя поездку на море с ребенком вы должны учесть его возраст, распорядок дня и другие потребности.

Так что будьте очень внимательны дорогие родители: любите своих детей, заботьтесь о них, помогайте, но не душите своей любовью и заботой.

Психология

Мать, которая посвящает всю себя воспитанию ребенка, так и не построив личной жизни, супруги, между которыми нет ни сексуальной, ни любовной, ни духовной связи, но продолжающие быть вместе ради того, чтобы их дети росли в полной семье... Миллион историй, когда мать и отец все силы, эмоции, стремления, нереализованные мечты и амбиции вкладывают в свое чадо, вся их жизнь вращается вокруг него, все их существование - ради него. Но результаты таких усилий прямо противоположные: разбитые сердца, непонимание, отчуждение, разочарование. Перед вами реальные истории людей, оказавшихся заложниками любви своих родителей.

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным успешным мужчиной. Вот только ему уже пятьдесят, и он никогда не был женат, детей нет. Всю жизнь Иван пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Гоша - поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась найти принца и решила родить ребенка для себя. А потом посчитала, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась вырастить вундеркинда: мальчик занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе... Мама гордилась им и при гостях всегда просила сыграть что-нибудь: арфа - это же очень экзотично! Сейчас Гоше уже за сорок, в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина, и Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет сам. Он не стал вундеркиндом. Не выдержал и сломался. Сейчас просто пьет: до работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Родители Игоря и Жени были очень хорошими. Они делали для детей все, что могли, и даже больше. Семья казалась дружной: совместные праздники, отпуска. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество - их больше ничего не связывало. Прожили вместе 30 лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже 37, но замуж она не хочет - боится повторения той грустной истории. Ведь мать после развода очень быстро угасла.

Комната без воздуха

Казалось бы, родительская любовь - это то, что оберегает, окрыляет, делает счастливым. Но если становится единственным, чем заняты родители, она душит. Ребенку тяжело быть единственным смыслом жизни для мамы с папой: он словно заперт в комнате, где однажды кончится воздух. Сначала так существовать можно, но постепенно начинаешь задыхаться.
Конечно, об этом многие родители не думают, искренне веря, что стратегия воспитания «все ради ребенка» - самый правильный и успешный вариант. На самом деле, подобным поведением они компенсируют отсутствие любимой работы, интересного хобби, настоящей любви или преданных друзей. И реализацию этого спектра загубленных эмоций и стремлений возлагают на плечи своего чада. Стоит ребенку не оправдать ожидания хоть в чем-то, он как будто лишает родителей возможности быть счастливыми. Конечно, это тяжелая ноша.
Более того, рано или поздно взрослые предъявят «счет» за потраченные усилия и нервы. Можно оплачивать эти счета вечно, как Ваня. Или устроить протест и начать пить, как Гоша. Редко кто способен понять и принять такое отношение старших, не жертвуя при этом своей собственной жизнью и интересами.

Вырастить тирана

Есть и другой вариант, когда родители, живя ради детей, не требуют ничего взамен, а просто во всем угождают. Что происходит в этом случае? Во-первых, они становятся рабами своих чад, теряя достоинство и индивидуальность. Во-вторых, пытаясь исполнить любую прихоть, растят эгоистов, не ценящих чужой труд.
Обычно родители ведут себя так из-за чувства вины перед малышом. Считая, что он в чем-то обделен судьбой, они принимают это на свой счет и изо всех сил стараются восполнить лишения другими земными благами. Или, будучи сами обделены чем-то в детстве, делают все возможное и невозможное, чтобы их дети не испытывали недостатка в чем-либо. Конечно, ребенок в таком случае начинает требовать все больше, становясь рабом своих желаний и одновременно тираном для окружающих.

«Я не могу им этого простить»

Есть такое выражение: «Дети - цветы жизни». Это отличное напоминание родителя, какова их истинная роль в воспитании: любить своего ребенка, вовремя «поливать», не закрывать от солнца, оберегать от «вредителей». А дальше он, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем заложено природой. Или не проявит - он имеет на это право. Потому что приходит в мир, чтобы быть самим собой. Ни больше, ни меньше. В противном случае, превращаясь в заложника родительской «благотворительности» и опеки, человек становится очень несчастным. Ведь ему приходится делать невозможный выбор: между самыми близкими людьми и той жизнью, которой велит жить его душа.
«Я единственная дочь, и у родителей были вполне конкретные планы относительно моего будущего: элитный университет, два языка и множество репетиторов, - делится своей историей Мария. - Когда я впервые влюбилась, то остро почувствовала, что живу не так, как мне хочется. Но отец с матерью это восприняли как подростковый бунт и проявили силу. Я уступила: окончила выбранный ими вуз, рассталась со своим молодым человеком. А через 10 лет оказалась у психоаналитика: зависимая, разбитая, замученная тревогой. После трех лет терапии я осознала, как сильно обижена на родителей. Научилась принимать себя настоящую, вышла замуж за свою первую любовь, обрела финансовую самостоятельность. К сожалению, мама с папой так и не захотели познакомиться с дочерью «заново» и признать ценность и красоту моей жизни. Я не могу им этого простить. Жить без поддержки сложно, но иногда это единственная возможность жить».

Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…

Оценка

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и тоже самое — родителям кажется, что расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

Кто бы там что ни говорил, . Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости.

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и , развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта.

Только для ребенка важнее знать, что у него есть , что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности.

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, . В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит , ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь.

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет , он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от , вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя.

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно , но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся …. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.