Уже о разногласиях относительно детей. Лебедь, рак и щука, или разногласия родителей в воспитании ребенка. Две стороны одной жизни

Рано или поздно любая семья сталкивается с разногласиями в процессе воспитания детей. Причины разногласия в определенных вопросах воспитания корнями уходят в их семьи, а также в характерах мужа и жены. Очень важно для супругов – уметь договориться и выработать единые требования к ребенку. Это поможет малышу сформировать четкие моральные принципы и убеждения. Как преодолеть разногласия и научиться сотрудничать? Об этом пойдет речь.

Вроде бы совсем недавно вы принесли вашего кроху из роддома. И вот уж он совсем не крошка, а вполне сформировавшийся человечек со своими желаниями и чувствами. Наступает время, когда дитя начинает , демонстрировать упрямство и даже !

В этот период многие родители сталкиваются с серьезной проблемой. И она даже не в том, как именно реагировать на детские проступки. У мамы и папы, главных воспитателей, взгляды на методы воспитания могут не совпадать, а то и в корне различаться. Часто в семье из-за этого даже разгораются настоящие конфликты.

Почему важно единство между родителями в воспитании?

Приведу классический пример. Наверное, каждый наблюдал ситуацию, когда в магазине дитя просит купить какую-нибудь игрушку, сладость (не важно что именно), что никак не входит в родительские планы. Как реагируют на это родители?

Кто-то (чаще мамы) пытаются утихомирить карапуза, переключить его внимание, поскорее уйти из магазина;
Другие (обычно папы) готовы купить что угодно, лишь бы прекратить истерику и крики ребенка;
Третьи (тоже больше папы) грозно сдвигают брови и строгим голосом выговаривают малышу, что такое поведение недопустимо. Возможно, дома ребенка ждет еще и суровое наказание.

Ситуация может еще более накалиться, если мама и папа выбирают разную тактику. Скажу по секрету: часто детские истерики в магазине вызваны тем, что от кого-то из родителей кроха уже получил таким образом желаемого. Поэтому он искренне не понимает, почему же в следующий раз ему не покупают заветную вещь.

Чем опасны для ребенка разногласия между родителями?

Когда в семье нет единых требований к ребенку, это обязательно скажется на его внутреннем мире. Когда один разрешает, а другой за это ругает, у малыша не формируется четких понятий о том, что хорошо и плохо, что можно, а что – нельзя.

Это может вызвать повышенную тревожность, ведь ребенок постоянно находится в неопределенности и ожидании – накажут или похвалят его за конкретный поступок. Или, наоборот, малыш учится хитрить и манипулировать. Папа наказал за проступок – мама пожалеет и выполнит желаемое.

Особенно печально, когда противоречия между взрослыми переходят в открытое противостояние. Ребенок становится заложником родительских конфликтов. Он хочет быть хорошим для каждого, а это невозможно. Поэтому малыш не может выбрать единой линии поведения, сформировать собственные нравственные принципы. Это может вызвать и проблемы со здоровьем: страхи, неврозы, депрессии.

В чем причина разногласий между родителями?

Причин разногласий между родителями в вопросах воспитания может быть много. Вот 2 основных из них:

Различия в стилях воспитания семей, в которых выросли мама и папа. Многие из нас проецируют те методы, которые мы видели в родительской семье, на собственных детей.
Различия в характерах родителей . Например, жесткий, волевой, энергичный отец склонен впадать в гнев, если ребенок в чем-то провинился. А мама, по характеру мягкая и добрая, стремится все прощать малышу, потакает капризам.

Такие причины неизбежно вызывают расхождения во взглядах на воспитание отпрысков. Их невозможно устранить, ведь это личные особенности мужа и жены, и от этого никуда не деться. Но очень важно, а иногда и необходимо для блага ребенка и семьи уметь согласовывать свои точки зрения. Согласовать – это значит не заставить супруга разделить свое мнение, а выслушать и понять точку зрения другого. И только с учетом двух мнений выработать единую линию воспитания.

Учимся договариваться

Что же делать, если родители имеют разные взгляды в вопросах воспитания собственного чада? Необходимо научиться договариваться. Как это сделать?

Проговаривать, обсуждать различные мнения своевременно, не накапливая. Ведь без разговора по душам сложно договориться.
Для обсуждения используйте нейтральное время . Нейтральное время – это 10-15 минут беседы, когда никто никуда не спешит, оба родителя находятся в уравновешенном состоянии, не взвинчены взаимными претензиями.
Если вы сильно взволнованы, раздражены – отложите беседу до момента, когда будете готовы спокойно выслушать друг друга .
Всегда помните: если муж (жена) имеет другую точку зрения, он не действует вам назло. Просто он – другой человек, со своими принципами и убеждениями.
Близкие люди не всегда должны думать одинаково, но им очень полезно учиться уважать и принимать мнение супруга.
Никогда не выясняйте отношения в присутствии ребенка , тем самым вы подрываете родительский авторитет в его глазах. Ему очень важно знать, что мама и папа – одна команда.
Не допускайте обвинений в адрес супруга «Вот, полюбуйся на свое воспитание». Это вызывает чувство вины и стремление защищаться. Ну а лучшая защита – это нападение.
Не втягивайте в свои разногласия третьих лиц – бабушек, дедушек, подруг. Этим вы только усугубите ситуацию.
Не допускайте того, чтобы один из родителей (чаще папа) устранился от процесса воспитания (). Ребенку необходимы оба родителя, и даже в уходе за младенцем у отца должны быть свои обязанности.

Без умения договариваться не обходится ни одна семья: согласовывать свои мнения приходится постоянно. Важно, чтобы это делалось в атмосфере сотрудничества и взаимного уважения. Видя это, ребенок будет чувствовать надежный тыл, учиться взаимопониманию на вашем примере. А истерики и капризы останутся в прошлом.

Читаем также: и читаем интересную статью о том как общаться с непослушным ребёнком – .

Как быть, если у родителей разные подходы в воспитании ребенка? Разговор с психологом

Хотите небольшой сеанс здоровой белой зависти? Представьте, что существуют семьи, в стане которых царит единогласие о принципах воспитания своих детей. И как бы ребенок себя не повел, что бы с ним не случилось, этим прекрасным семьям доподлинно известно, что делать в таких случаях, как реагировать, что говорить и как себя вести. Мама и папа (и бабушка с дедушкой) дышат в унисон, их роли строго распределены, «что такое хорошо и что такое плохо» они знают как «Отче наш». Представили? Позавидовали? Очень хорошо. А теперь закройте глаза, глубоко вздохните и расслабьтесь: таких семей не существует. И причин для этого более чем достаточно.

Конфликты компенсируют недостаток опыта

В споре мы легко замечаем ошибки наших оппонентов, но совсем не обращаем внимания на свою правоту. А ведь именно спор выковывает убежденность в собственной непогрешимости. Отстаивая свое самое правильное мнение, мы обретаем твердую уверенность в реализации своих воспитательных теорий. Вот что самое ценное в споре.

Откуда взяться уверенности в том, что вы поступаете правильно, если у вас очень мало или совсем нет опыта? Если ваши знания о том, как воспитывать ребенка, в лучшем случае взяты из книг и телевизора? Подумайте об этом. И скажите спасибо прекрасной возможности спорить: спорить о том, как лучше воспитывать вашего ребенка.

Вообразите на мгновение, что все оставили вас в покое. «Делай, как знаешь. Поступай, как считаешь нужным». Что теперь? Теперь вся ответственность ложится на вас. Теперь ваши решения лишены той эмоциональной силы, той непреклонной уверенности, которая была раньше. Не зная, как ошибаются другие, – мы начинаем сомневаться в том, что делаем правильные шаги. Не переубеждая других в собственной правоте, мы теряем уверенность в том, что мы правы.

Конфликт – признак неуверенности в себе и отсутствия опыта. Это здоровый признак, помогающий справиться с трудностями. Подросток, еще пока очень неуверенный в своих силах, компенсирует это отчаянной самоуверенностью. Он бросается в спор по любому поводу, он защищает свое мнение, он проявляет невероятное упрямство. Так и родители в «подростковом возрасте» спасаются от воспитательной неуверенности и неопытности в постоянных разногласиях и конфликтах. Если у вас так, не переживайте, это нормальная ситуация.

А как же конфликты с бабашками и дедушками?

На самом деле бабушки и дедушки очень редко ввязываются в спор по поводу воспитания детей. Конфликт идет со стороны «подростка», для которого любые бабушкины и дедушкины рецепты воспитания непереносимы до головной боли.

Кто хлопает дверью? А кто говорит, что «я больше этого не могу слышать»? Кто жалуется на их потакания (бабушки и дедушки реже наказывают своих внуков, больше балуют их)? Конфликт односторонний. Спорит всегда «подросток». «Родители» же (бабушка, дедушка) уже достаточно опытные в воспитательных делах, чтобы спорить ради спора. Они точно знают, как лучше и потому методично «продавливают» свое: явно или из под полы.

«Родитель» спорит только тогда, когда хочет добиться своей цели (хорошо ему известной). Но «подросток» (мама или папа) будет спорить в любом случае: и независимо от того, как себя ведут «родители». И даже если они будут себя вести строго так, как он хочет, – «подросток» все равно будет спорить и конфликтовать. Так уж он устроен.

«Интересы» родителей и интересы ребенка

Видите, как все повернулось. Возможно, вы думали, что преследуете интересы ребенка. И все эти споры были подчинены одной-единственной цели: принести максимум пользы малышу. На самом же деле спор помогает не столько детям, сколько родителям. Компенсировать неуверенность и растерянность, придать решительности своим шагам.

Но не волнуйтесь, это совсем не значит, что ребенок в таком случае оставлен вами на произвол судьбы. В конфликтах формируется прочная и устойчивая модель воспитания, а любые действия родителей становятся уверенными и целенаправленными. Конечно, мы не можем говорить о том, что они всегда безошибочны. Ошибки неизбежны. Но уверенные и решительные действия на что угодно (ребенок заболел, ребенок капризничает, он плохо ест и ведёт себя «плохо») всегда будут лучшим выбором, чем полная беспомощность.

В психологии это формулируется вот так: «лучше иметь неправильную картину мира, чем не иметь никакой вовсе».

Уверенность приходит только с опытом, а опыт приобретается годами и годами воспитательного труда. Начиная свой путь родителя, мы не имеем ни первого, ни второго. Спросите у себя: а хорошо ли будет, если вы годами будете жить в бездействии, ожидая, пока целебный опыт и родительская мудрость свалится на вас с небес?! Нет, нет и нет, вам нужно действовать уже сейчас. Пусть в конфликтах, пусть во временных разногласиях и противоречиях. Это принесет пользу и вам, и вашему ребенку. Здесь и теперь, а не потом.

От конфликта – к компромиссу

Ощущение правоты, которое рождается в споре, придает вам уверенности. И это хорошо. Проблема – в другом: если кто-то из «спорщиков» находится в хроническом заблуждении, это очень опасно для семьи. Она может расколоться на две половинки, как грецкий орех. Ваш вечно заблуждающийся оппонент однажды махнет рукой на все происходящее, он скажет вам: «поступай, как знаешь».

В результате проиграют все: вы потеряете уверенность, а ваш оппонент (чаще всего – это мужчина) отгородится от ребенка, сократив свои воспитательные порывы к фразе «сделай что-нибудь, ты же – мать». А ваш малыш оказываются де факто в неполной семье, без отца. Вот так.

Ситуация усугубляется тем, что оба спорщика искренне убеждены: ими движет «святая цель», они стараются только ради блага ребенка. Но теперь вы уже знаете, что это не совсем так. Или совсем не так. Родители спорят потому, что они хотят заполнить пробелы своего опыта, своей уверенности в понимании происходящего. В спорах или разногласиях о том, как им лучше воспитывать ребенка, родители в первую очередь решают «родительские», а не «детские» проблемы. И только результат этого спора приносит благо для их ребенка.

Теперь вы знаете, как все обстоит на самом деле. А раз так, то запомните раз и навсегда: люди очень болезненно относятся к своей неправоте, а мужчины – особенно. Благо, если муж спорит с вами и стремится навязать какие-то воспитательные теории. Это значит, что его волнует происходящее, что он ищет решения для возникающих ситуаций. Отказать мужу в правоте, и сделать его педагогическим калекой – гарантированно разрушить целостность семьи.

Вы можете не брать в расчет бабушек (родственников, нянь и других летучих педагогов), но оба члена семьи обязаны признавать правоту друг друга в тех или иных воспитательных вопросах.

Недостаток опыта компенсируется правотой, и оба члена семьи нуждаются в этом в равной мере. Женщины – объективно больше, ибо на них ложится основной «груз» воспитания ребенка. Но, на самом деле, в равной мере, ибо мужчина более женщины нуждается в доминировании своих теорий о том, как сделать правильно.

Как конфликтные ситуации отражаются на ребенке?

Детская психика очень пластична и адаптивна, она легко приспосабливается к самым разным обстоятельствам. И если родители в пылу педагогического конфликта не кидаются друг в дружку сковородками, то никаких проблем не будет. Например, папа может наказать ребенка, а мама – пожалеет.

Совершенно разные (противоречивые) воспитательные стратегии, да? И в чем проблема? Ваш ребенок легко адаптируется к подобным разногласиям. Папа строгий, но справедливый, а моя мама добрая, она всегда меня пожалеет. А бабушка сводит меня в зоопарк. А дедушка мне разрешит осторожно поиграть с перочинным ножом. Никаких проблем.

Конфликтные ситуации (воспитательные и не только) опасны в тех случаях, если:

Они могут напугать ребенка (агрессивное выяснение отношений);
Споры на повышенных тонах и кричащие интонации, невербальное (или даже вербальное, что еще хуже) выражение агрессии, битье посуды или швыряние предметов, и так далее. Все это может напугать вашего малыша.
Они втягивают ребенка в конфликт (выяснение отношений при его участии);
Обычно родители инстинктивно стараются спрятать от детей любые конфликты: хоть в его адрес, хоть междусобойчик. «Давай не при ребенке», «говори тише». И это правильно.
Вообразите, что два врача, принимающие вас, перессорились друг с другом о том, как вас лечить. Неприятные ощущения, не так ли? Пусть все ваши споры и разногласия останутся вне поля зрения ребенка.
Ребенок становится жертвой конфликта (наказали, выбросили его игрушки);
Конфликт – есть конфликт: всегда есть опасность, что ваш ребенок попадет под горячую руку. Тем более, что он, как говорится, и есть «причина пожара». Если одна сторона сильно не удовлетворена результатом спора, или же если родители не пришли к единому мнению, то крайним может оказаться ребенок. Козел отпущения, короче. Не могу сказать, что это делается нарошно: скорее, срыв, случайность. Постарайтесь этого не делать. Ребенок будет очень тяжело переживать эту вашу горячую руку.
Родитель «натравливает» ребенка на родителя-оппонента (папа плохой);
Совсем худо. Ребенок превращается в вашу плакательную жилетку, которой вы сливаете свою досаду и злость на родителя-оппонента. Вам, конечно, станет легче, но что же делать вашему ребенку? Как теперь ему жить и что ему теперь чувствовать? Родитель просто не может быть плохим для ребенка по определению. Если он объективно плохой (пьет, рукоприкладничает) и его паскудное поведение не заштриховать даже самой яркой фантазией, то нужно разводиться. Во всех остальных случаях ребенок должен быть уверен в том, что его родители хорошие, лучшие. «Папа у тебя хороший. Просто сейчас у него трудный период и он поступает самым лучшим образом. Но он тебя очень любит».
Конфликт приводит к отчуждению (не разговаривают, хлопают дверьми);
Очевидная проблема. Возникшая отчужденность и враждебность на фоне того, как лучше поступить по отношению к ребенку, приводит к тому, что вы делаете наихудший выбор. И ваш ребенок оказывается в вакууме: он останется там до тех пор, пока вы не помиритесь с вашей половинкой. Даже взрослые (в роли третьего) тяжело переживают конфликт, соучастником которого оказались: ну, например, вы пришли к родственникам в гости, а они в вашем присутствии переругались. Тяжело наблюдать? Хочется сквозь землю провалиться. Вообразите теперь, что чувствует ребенок: ему это много тяжелее взрослых. Поэтому, ни в коем случае нельзя дозволять, чтобы конфликты затягивались. Пусть уступить, пусть компромисс, но только чтобы ваш конфликт максимально быстро сошел на нет. Ради малыша.
Конфликт сопровождается сильным выбросом негативных эмоций;
Логика появляется в школе, а здравый смысл не раньше института. До этого ваш ребенок реагирует на происходящее, в основном, эмоционально. Особенно чувствительны к этому младенцы: они безошибочно угадывают мельчайшие перемены в настроении и «присоединяются» к нему. Ваши истерики, ваше хватание за сердце и валидол, ваши потоки слез: все это станет тяжелейшим испытанием для ребенка. Он даже может заболеть.
Проблема, которая привела к конфликту, усугубляется;
Я предполагаю, что просто так вы не бьетесь головой о стену. Не падаете на пол, крича и дрыгая ногами, не плачете и не вопите дурным голосом. А если бьетесь и падаете, крича и дрыгая ногами, то на это есть серьезная причина. Я говорю о вас, о взрослых. И я уверен в том, что вы точно не делаете всего перечисленного потому, что вам «хочется покапризничать».

Ну да, конечно. Взрослые потому и взрослые, что у них есть умный ум. А у детей еще нет этого умного ума, – и им просто хочется покапризничать «за здорово живешь». Странно, но у многих родителей именно такая теория. Если ребенок плачет, то он капризный. Если кричит от боли, то вредный. Если жалуется на страх, то растет лгунишкой. И так далее.

Сказать, что ваш ребенок «капризный», а тем более наказать его за это – верх невежества. Если ребенок «капризничает», это значит, что с ним приключилась беда, которую он не может преодолеть (и часто даже сам не понимает, что именно его беспокоит). И нет ничего хуже, чем наказывать ребенка за то, что ему плохо, больно и страшно. Запомните это.

Папа настаивает, что ребенка нельзя баловать, а мама считает, что если есть возможность, то почему нужно отказывать малышу в лишней игрушке. Или наоборот, после похода в магазин с папой, малыш становится счастливым обладателем многочисленных сладостей и игрушек, а мама уже устала сортировать бесполезные приобретения и находить место для новых. Да и вообще, считает, что игрушек не должно быть много. Особенно острыми бывают конфликты родителей в период возрастных капризов у ребенка, в то время, когда малыш «проверяет границы дозволенного».

Каждый из родителей в таких конфликтах считает свое мнение и видение ситуации единственно верным, а мнение другого - ошибочным. Почему так происходит?

В первую очередь, потому что родители малыша выросли в разных семьях, а в каждой семье вырабатывается свой особый стиль воспитания.

Во-вторых, зачастую, союз образовывают люди, выросшие в семьях с диаметрально противоположными стилями воспитания. В одной семье был очень строгий стиль воспитания с жесткими правилами, наказаниями и высокими требованиями, а в другой правила можно было пересмотреть, договориться, требования к ребенку были мягче, легче прощались ошибки, больше было поддержки.

Каждый из родителей несет в свою семью, прежде всего, тот способ воспитания детей, который применяли к нему самому. Люди «на автомате» произносят все те слова, что им говорили в детстве, реагируют на поступки ребенка так же, как когда-то делали их родители, не осознавая почему и зачем они это делают.

Когда супруг утверждает, что нужно воспитывать ребенка совсем не так, то другому это очень трудно принять, так как это идет в разрез с тем, к чему человек привык и, что считает нормальным, правильным. Точно так же, супруги в начале совместной жизни выясняют тот факт, что в быту у них совершено разные привычки и предпочтения, привнесенные из родительских семей. По бытовым вопросам людям, как правило, договориться проще, чем привести к общему знаменателю взгляды на воспитание детей. Все-таки это очень эмоционально значимая область и большая ответственность. Поэтому могут начать ругаться даже те супруги, которые до рождения ребенка жили «душа в душу».

Если в семье есть удачный опыт преодоления разногласий до рождения малыша, то опираясь на него, родители могут «сесть за стол переговоров». Обсудить то, что каждый из них думает по спорному вопросу; обсудить то, как это было в его (ее) семье; обсудить ту информацию, которая была почерпнута из статей и книг, консультаций со специалистами. И, исходя из беседы, выработать общий способ взаимодействия с ребенком, решить, что в семье приемлемо, что допустимо в тех или иных обстоятельствах, а что будет считаться категорически неприемлемым. Очень важно внимательно слушать друг друга. Возможно на первый взгляд «странные» способы взаимодействия с ребенком имеют под собой рациональное зерно и, преследуют по сути, те же самые цели, что и привычные вам воспитательные приемы.

Выявление общих целей помогает родителям объединиться, помогает понять друг друга. Такие беседы необходимы в семье на протяжении всего периода воспитания детей. Это помогает избежать споров родителей при детях о воспитании.

Иногда бывает так, что и до рождения ребенка в семье не было спокойно и тогда, новые конфликты на почве воспитания ребенка - это лишь продолжение старых нерешенных прежде супругами проблем взаимоотношений. По сути, супруги, агрессивно обсуждая вопросы воспитания детей, просто очередной раз выясняют отношения между собой, а ребенок лишь удобный повод. В подобной ситуации, лучше всего обратиться к семейному психологу. А в случае, если вы уверены, что ваша вторая половина «никогда не пойдет к этим шарлатанам», то вы можете обратиться за помощью и индивидуально. Семейный психолог может начать работать с одним членом семьи, помочь ему разобраться в том, что происходит. И в дальнейшем, при необходимости, психолог найдет способ замотивировать на работу остальных членов семьи.

Как преодолеть семейные разногласия

От разногласия - к единогласию
Нередко считается, что в хорошей семье и гармоничном браке разногласий родителей по поводу воспитания быть не должно, и наоборот, если разногласия есть, значит с семьей что-то не так. Что в этом случае скорее всего перспективы ее развития сомнительны, а для детей наличие разных точек зрения у родителей - это явно плохо.
Но на мой взгляд, крайне редко полностью совпадают ответы обоих родителей на главные вопросы по поводу воспитания детей, особенно пока они маленькие, потому что люди только начинают быть родителями. Остановимся коротко на типах разногласий.
Разногласия по умолчанию
Родители выросли в разных, непохожих семьях, возможно, с разными вкусами и предпочтениями, взглядами на любимое кино или музыку. Исходя из этого у них сформированы разные взгляды на то, как правильно и полезно воспитывать, как впрочем и на то, как правильно готовить суп, или убирать квартиру, или проводить выходные дни.
Например , семья мамы была полная, и главным авторитетом являлся отец, а семья, в которой рос нынешний папа была неполной, и доминировала там мама. Такая супружеская пара наверняка столкнется в первые годы брака с решением вопросов о том, кто же главный в семье и в воспитании. И уйти на решение этих вопросов могут годы... И нет в этом ничего страшного. Случаи, когда у людей совпадают взгляды, скорее могут считаться исключительными.
Вот еще пример: в семье, где росла мама, было принято, чтобы дети ходили в музыкальную школу. А в семье, где рос папа был культ спортивных занятий. Если никаких серьезных изменений в личных биографиях супругов, связанных с музыкой или со спортом не было, они будут считать нормальным то, что было принято в родительской семье. Один будет думать, что правильно учить музыке, а другой - что в спорт отдавать. Бывает, что можно совместить занятия, но чаще такое совмещение невозможно, просто времени и сил на это у ребенка не хватит. Приходится выбирать, в связи с чем с готовностью возникают разногласия.
Это так называемые "разногласия по умолчанию", возникающие в силу различий семейных историй и традиций супругов. Такие разногласия полезно выводить в слова, обсуждать, причем желательно в нейтральное время.
Нейтральное время - это 10-15 минут спокойного разговора, когда никто никуда особенно не спешит, а главное, когда отношения не омрачены сильными эмоциями, у супругов нет друг к другу особых претензий. Такое нейтральное время для "педсовета" полезно освобождать, а то и специальным образом организовывать, для того, чтобы не скапливать разногласия. Ведь если люди не говорят друг с другом - им крайне сложно договориться. А разговор в конфликте мало продуктивен.
Согласованные позиции вовсе не означают полное единодушие в воспитании, но делают мнения разные, возможно даже противоположные, не взаимоисключающими - когда один из супругов уважает мнение другого и не дисквалифицирует его ни в собственных глазах, ни в глазах детей, что очень важно.

Принимать точку зрения другого
Некоторые разногласия вообще нельзя устранить: люди так и остаются при своем мнении. Для ребенка родительские разногласия будут сложны и опасны в том случае, если родители не научились друг друга принимать. Это большая разница - разделять точку зрения и принимать точку зрения, отличную от своей.
К сожалению, мы привыкли думать, что возможна только одна точка зрения, нет, не по вопросам глобальным, как выполнение заповедей, а по вопросам мелким. Но в живом организме семьи не возможна одна точка зрения - один считает, что рыбный суп - гадость, другой, что это пища богов. Единая точка зрения может быть выработана только кардинальным путем, когда один отказывается принудительно от того, что ему близко, понятно и приятно.
Я часто наблюдаю, как в семье сталкиваются разные позиции по поводу воспитания, и чаще всего устанавливается примат женского мнения. Семьей делается вывод, что экспертом по воспитанию и развитию в случае не совпадающих точек зрения будет мама.

Место главного в семье
Женщина либо назначается семейным экспертом по воспитанию, либо захватывает это место с боем или без боя, а иная точка зрения, предположительно папина, вытесняется. Это приводит к сложной конструкции, так называемой - «периферический отец», когда за все, связанное с детьми, отвечает женщина. Всю тяжесть по поводу каждодневного труда и организации обучения и воспитания несет женщина. Замкнувшая на себе все эти нити, она еще и жалуется, что ее не поддерживают, не помогают и недостаточно даже интересуются тем, что происходит в семье другие взрослые, в частности муж!
Это делает семейную конструкцию крайне неустойчивой, с большим изъяном. В случае трудностей и неполадок в системе воспитания, учебе, поведении или развитии у ребенка женщина говорит: "мне сложно, у меня не получается" и может в ответ услышать - "ты это сама выбрала, разбирайся сама и живи с этим сама". Такой поворот событий очень обиден для матери, и крайне вреден для ребенка, но вполне закономерен: дистанцированный, подспудно лишенный права голоса в основных вопросах воспитания отец, чувствует себя вправе отвечать именно так.
И лишь в случае большого внутреннего благородства и терпения мужчина может сказать: "ну, наконец я дождался момента, когда тебе нужно мое участие. Давай разговаривать ".
А ведь формируется ситуация дистанцирования медленно, постепенно, в начиная с младенческого возраста ребенка. Можно даже описать стандартную дорожку, по которой развиваются подобные сценарии.
Начинается все с того, что именно женщины сидят с детьми с рождения. Декретный отпуск у нас не принято делить на двоих, как например, в Швеции - мужской вариант отпуска по уходу за ребенком у нас не рассматривается.
За время декретного отпуска (который, кстати, у нас в России один из самых продолжительных в мире), женщина становится профессиональной мамкой. Она читает специальную литературу по воспитанию, ходит на занятия с ребенком, посещает форумы родительские в интернете и формирует представление как ребенка воспитывать. В лучшем случае на этой стадии молодая мама делится своими наблюдениями с папой. В худшем случае у них мало времени на разговоры и они стараются говорить либо о чем-то связанном с текучкой, либо о чем-то, что интересно обоим, но не связано с ребенком.
Женщина копит информацию, делает выводы и ставит в известность мужа уже по факту, сама того не замечая. Очень женская стратегия - «я подумала, я решила, а ты подтверди мое решение и поставь подпись». Часто отца только знакомят с принятым решением, не говоря о его обосновании. Я подумала и мы решили. Например: «мы отдаем ребенка в Монтесори сад». Папа, который еще не потерял охоты участвовать, спрашивает - «а почему в Монтесори?» Мама: "ой, ну что ты, я прочитала пять книжек, сравнила шесть разных систем воспитания в раннем возрасте, обошла десять садов, поговорила с заведующими с двадцатью мамами, ну что ты мне будешь говорить, это самый лучший сад!" Это может быть сказано более или менее эмоционально, но ситуация стандартная.
Редкая мама, прежде чем принять решение, найдет возможность донести информацию до сильно загруженного работой папы. С детским садом или занятием, секций решение происходит быстро, а потом возникает привычка считать себя в семье министром образования, культуры развития, здравоохранения. Все эти "министерские портфели" - традиционно женские, особенно в однокарьерной семье, где мама не работает.
Поле детства, воспитания, взросления сегодня сильно феминизируется - на занятиях педагоги и воспитатели - женщины. Мужчины иногда отвозят по утрам детей в детские учреждения, но им сложно вписаться в это поле, разделить портфели. Тут нужны нестандартные усилия, так сказать, движение против течения.
Дистанцирование, вытеснение мужчины - примитивнейший способ не видеть разногласий, не решать их. И, конечно же, это вариант того, как не надо. С большой вероятностью ребенок в такой семье к пяти годам скажет: «А папа ничего не знает, ничего не понимает в этом». Получается, что папа вытесняется из значительной части жизни ребенка и семьи, либо ему отводятся вторые, вспомогательные роли. Нормальные мужчины, не подкаблучники, с трудом принимают роль вагончика, следующего за паровозом.
Мужчины часто плохие исполнители женских замыслов. Папе, который вытеснен из области решения, достаются остатки. "Вот тебе тетрадочка, пожалуйста, с ним позанимайся. А как ты с ним занимаешься? Сядь к нему ближе! Выключи компьютер, говори ему, как держать ручку! " - вот типично женские, вполне узнаваемые реплики. Женщина, делегируя роль помощника, еще и очень жестко ее контролирует.
Более гармоничный путь развития отношений в семье описать вполне возможно. И этот путь совместного развития связан с большим количеством разговоров и обсуждений. Полезно разговаривать и до рождения детей и в процессе беременности и пока ребенок растет. Полезно читать книги, и не только женщинам, по развитию и воспитанию.

Разногласия растут вместе с детьми
Нередко в тех семьях, где нормальные "разночтения" первых лет брака не разрешены, и согласованная позиция не выработана, по мере роста ребенка и рождения братиков и сестер непонимание лишь усиливается.
И немудрено: ведь чем старше ребенок, тем более серьезные задачи приходится решать папе и маме. Как говорится, "маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь"...
По замыслу о гармоничном развитии семьи они должны быть задачками постепенно возрастающей сложности: сначала договорились о том, как и кто будет укладывать младенца, потом о том, как реагировать на то, что полуторагодовалый убегает от вас на улице, после о том, что делать с непослушанием трехлетнего, еще несколько лет спустя - о том, как реагировать на нежелание первоклассника делать уроки, и только потом - как же вести себя с подростком.
Если же какая-то из этих ступенек в договоренности родителей пропущена, вырабатывать согласованную позицию становится труднее.
Потому что, часто теряется контакт, что делает менее реальным возможность договориться. Или потому, что накопились обиды. Обиды и ощущение непонимания могут быть связаны не только и не столько с воспитанием. Например, недовольство может быть финансовым положением семьи, тем, как и сколько папа участвует в бытовой сфере - помогает ли вообще, и как помогает, или же в области супружеского взаимодействия. Накопленное непонимание и недовольство в вышеперечисленных сферах жизни супругов может проецироваться в область воспитания детей.
Как понять, имеем ли мы дело с проекцией? Или это разногласия из жизни взрослых, которые маскируются под разногласия в воспитании.
Если недовольство и недоговоренность имеют отношение не к воспитанию, всплывают претензии, что называется " от адама". И повод может быть маленьким, а эмоций слишком много - несоразмерная реакция на пустяк. В таких ситуациях лучше выяснить, "откуда ноги растут", что является реальным источником несогласий, а не выплескивать на ребенка то, что напрямую к нему и его воспитанию не относится. Проблемы лучше решать в той области отношений, в которой они возникли. Но иногда крайне непросто бывает их туда вернуть. Потому, что спорить по поводу того, наказывать или не наказывать ребенка, для взрослых проще и безопасней, чем говорить, например, о неполадках в интимной сфере.

Третий - лишний
Нередко позиция "прародителей", то есть бабушек и дедушек, лишь обостряет разногласия супругов. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за ребенка, на их плечах лежит забота о его умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании.
Нередко именно бабушка становится провокатором в столкновениях между родителями, почему? Причин тому может быть немало.
Во-первых , прародительские семьи, к сожалению, по статистике последних десятилетий редко бывают не только гармоничными, и часто они просто не полные. Довольно много разводов происходит когда дети уже выросли, стали на ноги. И советы тех пожилых людей, имеющих скептическое или негативное отношение к браку, вряд ли могут послужить укреплению семьи.

Во-вторых , очень быстро меняется общество, взгляды на отношения, воспитание, распределение времени и множество других вопросов. Часто родители и подросшие дети расходятся во мнениях относительно всего на свете, но особенно остро в вопросах воспитания, лечения, обучения детей.

Самый негативный вариант, который может возникнуть при наличии разногласий - это образование коалиции кого-то из супругов с одним из прародителей, и в основном, с бабушками. "Мы с мамой думаем так-то, и мы правы, а ты (муж) ничего не понимаешь".

На мой взгляд, при наличии разных мнений супругам следует сначала выработать общую или согласованную стратегию пары, а уж потом делиться идеями с родителями. Иначе супругам грозит серьезное разобщение: ведь человек, чувствующий поддержку со стороны менее склонен идти на компромисс. Как говорится, " в браке любой третий - лишний"..

В роли союзника по коалиции против супруга может быть и подруга жены или приятель мужа, и виртуальные собеседники из социальных сетей.

Наметим примерную" технику безопасности" при наличии разногласий:

Их лучше не накапливать (как неоплаченные счета), а пытаться проговаривать;
- для таких разговоров лучше использовать нейтральное время;
- если вы сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии;
- постарайтесь не забывать: если супруг думает или ведет себя иначе чем вы, это вряд ли делается вам назло - он просто другой человек;
- близкие люди не обязательно должны думать одинаково, но безусловно им полезно учиться уважать и учитывать мнение, отличное от своего собственного;
- втягивать в разногласия других - "подкармливать" эти разногласия (исключениями могут быть только священник, и с натяжкой психолог);
- выяснять отношения при детях - значит, пилить «сук, на котором сидите», разрушать семейную основу, подрывать ощущение того, что родители одна команда;
- не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя...";
- помните, жертвенный, лжесмиренный отказ от собственного мнения может служить отсроченному накоплению разногласий.

Суммируя все, можно сказать, что редкая семья обходится без необходимости договариваться: согласовывать различные точки зрения приходится буквально по любому поводу. Это касается не только первого года брака - даже смена социального или имущественного статуса, рождение детей, или их вхождение в новые возрастные периоды (начало обучения в школе, подростковый возраст, замужество) может вызвать обострение разногласий. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но только в ситуации сотрудничества обе стороны оказываются в выигрыше, не говоря о том, ради кого обе стороны трудятся!

Скачать:

Предварительный просмотр:

Разногласия родителей в воспитании ребенка.

Гукепшева И. А., учитель начальных классов

МБОУ-ООШ № 25 г. Армавира

Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается. А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых? В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка. Диктат - это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка. Гиперопека - это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту, ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению. Невмешательство - это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам. Сотрудничество - это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае - слово "мы". Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность. "Сотрудничество" признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. В чем причины родительских разногласий? Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего, виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка. Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что "папа плохой", подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в "спартанских" условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди. Последствия разногласий для ребенка? Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит. Одна из важнейших потребностей ребенка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: "Я хороший?" или констатируют гордо: "Я - хороший мальчик!". Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности. На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления - страхи, энурезы, вспышки агрессии. Как и где найти выход? Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту. Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом. Порой за спорами семья забывает о самом простом способе решения конфликтов - собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая, друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом. Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными - не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок - это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье - именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения. Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

Никогда не выясняйте отношения при ребенке.
Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя..."
Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: "Это плоды твоего воспитания" - могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.
Если вы очень сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.
Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.
Стол переговоров - оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.
Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.
Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.
Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея - любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства