Одни родители при этом хватаются за сердечные капли, другие - за ремень, третьи скандалят до хрипоты. Но найти конструктивное решение и справиться с детским бунтом без потерь тоже можно. Прежде чем выбирать стратегию своего поведения в данном случае, мамам и папам, бабушкам и дедушкам стоит иметь в виду, что «не хочу» бывают разные. Простой отказ Ребенку не нравится то, что ему предлагают, малыш предпочитает что-то иное: яблочный сок апельсиновому, рисование чтению, белую шапку синей. Это «не хочу» прекрасное и правильное: оно говорит о том, что у ребенка начинает формироваться собственный взгляд на мир, себя и свою деятельность. Родителям надо стараться учитывать выбор малыша как можно чаще: ребенок имеет право на свои вкусы, интересы, пристрастия. Конечно, когда речь идет о занятиях, кроху стоит постепенно приучать к слову «надо». Но помните: от первого «не хочу», которое звучит года в два, до школы, в которой именно учебное «надо» встанет перед ребенком в полный рост, - как минимум пять лет, и интерес к обучению и работе в первых опытах освоения наук гораздо важнее прилежания. Проверка на прочность Прежде всего - родительских запретов и семейных границ. Даже взрослые нередко пытаются нарушать установленные правила, что уж говорить о детях! И если вы, к примеру, сказали малышу, что у вас в семье принято кушать только за столом, в один прекрасный день он непременно заявит «не хочу!» и попытается жевать котлету, нарезая круги по гостиной. Просто для того, чтобы посмотреть, что из этого выйдет и насколько крепки ваши запреты. В такие моменты важно проявлять спокойную и уверенную твердость и не разрешать нарушать установленные правила. Помните: семейные границы - это основа безопасности мира, адекватной самооценки и уверенности в любви и заботе со стороны родителей для ребенка. Но, конечно, эти границы и правила должны пересматриваться с ростом и развитием малыша. Например, если в полтора года крохе строго-настрого было запрещено трогать мусорное ведро, то пятилетний малыш вполне может отвечать за то, чтобы относить пакеты с мусором на помойку. Проявление негативизма Впервые проявляется как главный показатель кризиса трех лет. Ребенок говорит «нет» и «не хочу» на все предложения взрослых, особенно родителей, просто из духа противоречия, частенько сам себе во вред. Его интересует не содержание предлагаемого, а само отрицание. Такой негативизм - тяжелое испытание для родителей, его нужно просто пережить. Успокаивайте себя тем, что подобное поведение - показатель того, что малыш переходит в своем развитии на новый уровень. Кстати, ему и самому в эти моменты очень и очень нелегко. Обычно период детского негативизма не длится больше двух-трех месяцев. Конечно, при условии, что между ребенком и родителями установлены доверительные отношения. Страх перед новым Одних детей все новое притягивает как магнит, других оно пугает чуть не до слез. Стоит ли удивляться, если такие крохи, едва завидев нечто неизвестное, упрямо твердят «не хочу» и прячутся за маму? Приучайте малыша к нововведениям постепенно, обязательно находя в новом возможность опереться на старое, хорошо известное и «безопасное». А также присмотритесь к собственному поведению: возможно, чтобы добиться от малыша послушания, вы сами рисуете ему окружающий мир в темных тонах? Особенно часто этим грешат бабушки (им так проще справиться с излишней подвижностью внуков) или папы (когда жены вечно недовольны их общением с детьми: недоглядел, зачем разрешил и т.д.). Ответ на невыполнимые требования Двухлетний карапуз с радостью попробует повторить за мамой написанную букву, но что будет, если положить перед ним тетрадку-пропись для первоклассника? А маленькая помощница будет хвастаться самостоятельно поглаженной ленточкой, но со стопкой постельного белья явно не справится. Если ребенку предъявляют завышенные - не по возрасту и не по силам - требования, «не хочу» - единственный для него выход из положения. Неумение выразить отрицательные эмоции В два-три года, освоив свое тело как отдельное от материнского, малыш начинает погружаться в свой внутренний мир. Он обнаруживает, что какие-то события его радуют, восхищают, удивляют, пугают, злят, раздражают. Но как выразить переполняющие его эмоции, малыш не знает. Особенно ярко это проявляется у детей, сильно чувствующих, обладающих подвижной эмоциональной системой, взрывным темпераментом. Они легко возбуждаются и долго не успокаиваются, плачут и от радости, и от горя. К тому же речь ребенка в этом возрасте еще недостаточно развита, активный словарный запас невелик. Малыш просто не понимает, что делать с переполняющими его чувствами (нередко сам еще и пугается их) и выражает их простым и коротким «не хочу». Выход - помочь крохе разобраться в том, что происходит внутри него, выразить это в словах, активных подвижных играх, рисунках. Здесь поможет техника «активного слушания». Следствие гиперопеки Если малыш к двум-трем годам для вас все еще беспомощный несмышленыш, которого вы сами одеваете, умываете, кормите с ложечки, на прогулках возите исключительно в коляске и не отпускаете от себя ни на шаг, он привыкает к своей беспомощности, неуклюжести, несамостоятельности и - скажем прямо - безделью. И любая попытка привить ему навыки самостоятельности или подтолкнуть к выполнению каких-то действий может встречать бурный протест. «Не хочу» делать то, что привычно делают за меня мама, бабушка или няня. Гиперопека, конечно, удобна взрослым, особенно, если ребенок для них - единственный смысл жизни или они сами полны страхов перед миром. Но малыша это вряд ли сделает очень счастливым. Способ привлечения внимания К двум годам дети уже прочно усваивают, в каких случаях и ситуациях родительский интерес им обеспечен. И если вы привыкли дарить малышу только негативное внимание - общаться с ним лишь тогда, когда он делает что-то «неправильное» или «недопустимое» - «не хочу» становится отличным способом привлечь ваш интерес. Выход прост: переместите акцент внимания с негатива на позитив. Перестаньте замечать недочеты малыша, начните хвалить его и поддерживать тогда, когда он ведет себя «правильно», «послушно» и совершает «хорошие» поступки. Как справиться с нехочухой Добиться результатов вы сможете с помощью игры, ведь таким образом вы начинаете разговор с ребенком на его языке. ✔ Обращение от лица игрушки Если мамины просьбы ребенок встречает в штыки, разговаривайте с ним время от времени от лица игрушки. Ею может стать перчаточная кукла, мягкий зверек, любимая машинка. Главное, чтобы игрушка малышу нравилась и могла стать для него своеобразным «авторитетом», которого он с удовольствием послушается. В первый раз можете спрятаться за дверь и, высунув из-за нее игрушку, от ее имени предложить малышу что-то сделать, например: «Привет, это я, твоя машинка. Мне надоело дома сидеть, давай пойдем погуляем?». ✔ Праздник непослушания Быть всегда послушным и правильным надоедает всем. Даже взрослые нет-нет, да и нарушат правила. Когда можно иногда поозорничать, жить «в рамках» потом гораздо проще. Поэтому устраивайте время от времени «праздник непослушания» - когда пару часов можно все, что обычно нельзя. Участвуйте в нем всей семьей. Устройте вместо обеда пикник на полу и непременно замените суп и котлеты компотом с конфетами. Повесьте на стены листы оберточной бумаги и рисуйте на них. Ходите задом наперед, боком или на руках. ✔ Ход от противного Если на вашего кроху напал приступ негативизма, и вы точно знаете, что любую просьбу он вывернет наизнанку, предлагайте ему прямо противоположное тому, что надо сделать. Надо одеваться на прогулку - скажите, что сегодня решили посидеть дома. На улице надо идти направо - объявляйте поворот налево. ✔ Научи, как надо Когда вы хотите, чтобы малыш сделал что-то по правилам или потренировался в освоении навыка, попросите его показать другому - второму родителю, бабушке, младшему братику, любимой игрушке, как правильно выполнять это действие.

Здравствуйте! Моей дочери 2 года и 3 месяца.Мы с мужем никогда на нее не повышали голос,не приемлем насилия и запугивания,все обьясняли как взрослому человечку.У нас рос идеальный ребенок,единственное с чем мы не могли справиться,это ее истерики когда она видела своего деда,боится его усов,прошло только к 2 годам. Сейчас весь последний месяц,все что ей говоришь или предлагаешь,она говорит "нет".При чем даже это может быть разговор между мной и мужем,все равно к каждому слову добавляет нет. Кричит нет и машет руками даже когда просто разговариваешь по телефону. Все нет.Как реагировать?И еще у нее начались,редкие,но истерики с паданьем на пол и криками,обычно причина что сделали что-то не так как она сказала или она хотела что-то сама. Теперь наши обьяснения не действуют. Я не обращаю внимания или спокойным тоном говорю, что успокайвайся и подходи к маме. Муж просто в бешенстве,когда такое происходит,ему трудно сдерживаться,говорит что она нами манипулирует и даже может крикнуть на нее. Это не метод,когда нет дочери я ругаю его за такое.Подскажите,пожалуйста,как действовать в ситуации с истериками? И что делать с постоянным отприцанием ребенка?Спасибо!

Здравствуйте, Наталья. Этому возрасту характерны проявления такого поведения. В данном возрасте, согласно некоторым телесным направлениям, формируется воля ребенка. Запрещать или требовать прекратить означает подавлять ее волю. Потакать означает предоставлять ей возможность манипулировать вами. С ее поведением нет необходимости справляться, с ней просто нужно общаться. В те моменты, когда у нее бывают истерики, нужно просто научиться переключать ее внимание, превращая в игру, неожиданность вашей реакции позволит легко переключить ее внимание. В этом возрасте дети, как правило, еще не умеют возвращаться к незаконченным действиям, после переключения внимания они быстро забывают о том, чем они занимались до этого, поэтому проявляйте творческий подход, "включите" свое воображение. Это может быть, неожиданное и не по назначению использование некоторых предметов или игрушек. Следует "не отбирать" у дочери имеющийся у нее способ проявления себя, а научить новым способам поведения. Постепенно она выберет лучший из этих способов проявления себя. Проявляйте терпение и желание общаться с ней, а не желание перевоспитывать.

С уважением,

Касымжанова Анар Алиакпаровна, психолог г. Алматы

Здравствуйте, Наталья!

Ребенок к году осваивает ощущение себя как отдельной личности и говорит (или мыслит о себе) "Я", а к трем годам - проявляет первые признаки отделения себя от своей мамы и взрослых и говорит "Я сам". Это признак психологически здоровой личности.

Если ребенку что-то не нравится - он говорит "Нет!". И часто это противоречит родительской логике "взрослого мышления". Но ребенок видит мир по-другому. Со временем его "нет" станет более адекватным. Важно не сломать личность, но и не поощрять приступы истерики.

Как это сделать:

1. Определить, где у вас есть лишние запреты и пересмотреть ограничения. Где вы сами часто злоупотребляете этим словом.

Заменить в своем разговоре строгое "нет" более мягким комментарием. Оставить категорическое "нет" в особо важных случаях: "Горячее трогать нельзя", "Сюда залезать нельзя, упадешь".

2. Когда ребенок кричит "нет" - подумать для себя - можете ли вы уступить ее требованию. Не идти на принцип в ситуации 1 к 5ти, 1 к 4 и т.д. Действовать с позиции "не зацикливания истерики", чтобы не добавлять аффектов к возникшей ситуации.

3. Очень важно, чтобы вы и муж не ругались в присутствии дочери. У папы может быть свой метод. А вы должны в присутствии дочери признавать папу как отца, что его слово - закон. Тогда дочь будет расти в понимании, что законы в семье для всех. Обычно девочки не закатывают истерик папам именно поэтому.

4. Ваши ожидания к ребенку должны быть стабильны и постоянны (без фанатизма). Тогда можно называть ребенку то, что он испытывает, но не идти на поводу: "Ты очень злишься, что я одеваю тебе этот свитер, но на улице холодно, и ты замерзнешь". "Даже если ты плачешь, игрушки все равно надо собрать", "Ты можешь играть с пластиином за столом, а на ковре играть с куклами или конструктором, на ковре с пластилином не играют, я пластилин заберу (и сделать это, если пообещали)".

5. Ваши слова должны быть понятны, требования к ребенку знакомы и объяснимы на его языке , определенный язык "сюсюканья" тоже важен - иначе у ребенка нет ощущения раннего детства и он сопротивляется взрослению уже через свое категорическое "нет". Говорить с маленьким ребенком как со взрослым - плохая практика, которая провоцирует сопротивление и непослушание.

Сопртивление истерикам в 3 года - сложный процесс, обычно я на очных встречах подробно разбираю с родителями каждую сложную ситуацию и выстраиваю с ними их собственный путь воспитания ребенка. Готова работать и с вами.

С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев

Упрямый ребенок, всегда настаивающий на своем, плохим поведением стремится привлечь внимание родителей и самоутвердиться. Капризами он старается убедить взрослых в своей независимости и самостоятельности. В поведении малыша присутствует своя логика, и родителям непременно нужно ее понять, чтобы не потерять эмоциональную близость с ребенком.

Период развития ребенка от полутора до 3 лет называют временем психологического рождения личности. Если раньше мама решала что и когда малыш будет делать, то теперь подросший ребенок становится все более самостоятельным. Он активно приобретает навыки общения с людьми и осваивает незнакомые ему правила поведения.

Привыкший к незамедлительному исполнению всех желаний, малыш уверенно считает себя центром вселенной. Ведь раньше стоило младенцу закричать, и взрослые тут же старались исполнить все его желания. Его кормили, брали на руки, переодевали, развлекали. Но теперь подросшему ребенку мама почему-то не разрешает трогать некоторые вещи, бросать чашку, стучать по стеклу, а на улице играть в луже. Естественная реакция на запреты – протест.

Даже добрый, покладистый малыш после 2 лет может стать очень упрямым. Ребенок капризничает , настаивает на своем и решительно отвечает нет на многие просьбы и предложения. Так он старается убедить взрослых в своей самостоятельности и независимости. Именно в этот период важно научить малыша управлять собственными желаниями и чувствами. Ведь в жизни нам всем постоянно приходится руководствоваться разумом и подчиняться определенным правилам поведения.

Кроха, с любопытством исследующий окружающий мир, начинает интересоваться реакцией людей на его поступки. Что будет, если отказаться спать, спрятать бабушкины очки или бросить на пол книжку? Зная, что так делать нельзя и взрослые наверняка расстроятся, проказник таким образом стремится привлечь внимание и самоутвердиться. Если в семье придерживаются строгих правил и список запретов слишком велик, то вам не избежать накала эмоций и постоянных конфликтов.

Родители упрямого малыша должны вести себя последовательно и согласованно, четко и доходчиво формулируя малышу свои требования. Покажите ребенку, что вас не смущают его истерики, а упрямство и капризы не заставят изменить точку зрения. Не пугайте малыша угрозами уйти, наказать или забрать, например, игрушки. Вместо окрика: "Сколько можно повторять?!" отвлеките плачущего ребенка и успокойте. Объясните, что понимаете его чувства, но не можете выполнить неразумное требование.

Как правило, ребенок капризничает и упрямится, если взрослые лишают его права выбора. Вряд ли малыш откажется от каши, если спросить его, из тарелки с каким рисунком он хочет есть. Укладывание в постель займет меньше времени, если перед сном предложить ему самостоятельно выбрать пижаму. Если выбор малыша никому не причинит вреда, то позвольте ему стать уверенней и поверить в свои силы.

Самый бесплодный способ общения с маленьким упрямцем – жесткие меры. Ведь в поведении малыша присутствует своя логика, и вам лишь нужно ее обнаружить. Кроме того, причиной детского упрямства могут стать перенапряжение и усталость. Психологи советуют мамам и папам разговаривать с малышом на равных, учитывать его мнение и не ругать за упрямство, а хвалить за настойчивость и самостоятельность. Тогда постепенно

Весьма распространенной для многих родителей проблемой являются ситуации, когда ребенок на любые просьбы, требования и просто устные высказывания родителей в свой адрес говорит: «нет».

Что же происходит в душе маленького человека в этот момент на самом деле? Скорее всего, говоря «нет» ребенок пытается защититься от вторжения в его внутренний мир. Таким образом он заявляет о себе как о личности, выделяет себя среди окружающих, утверждает свое право на собственное мнение, собственные интересы и собственную жизнь.

Бывает и так, что ребенок противится бесконечной опеке родителей, желая самостоятельности и независимости. Встречается и еще одна причина объяснений подобного рода отрицаний - ребенок не в состоянии определиться с тем, что ему нужно, сразу. Таким детям необходимо давать некоторое время для принятия решений. Наконец, есть дети, которые просто пресыщены обилием сладостей, развлечений и т. д., которые им доступны...

Что же делать, если родители сталкиваются с подобной ситуацией?

Во-первых, необходимо определить для ребенка достаточное пространство для проявления инициативы. Иными словами, дать ему побольше самостоятельности.

Во-вторых, следует задавать вопросы таким образом, чтобы у ребенка не было возможности ответить «нет». Например: «Какую книжку ты бы хотел почитать» (вместо «Будем читать книжку?»).

В-третьих, старайтесь быть менее категоричными и авторитарными, почаще используйте в речи местоимение «мы»: вместо «Садись есть суп», говорите «Сейчас мы будем есть суп». Здесь вроде как уже нельзя сказать «нет», потому что родитель как бы «вовлечен» в действие, а указывать родителю ребенок не может.

Психологи подчеркивают, что не нужно запрещать ребенку говорить «нет». Ведь во взрослой жизни у него обязательно будут ситуации, когда придется кому-то отказывать. Не перегружайте его развлечениями, сладостями и пр. Помните: во всем хороша мера. Наконец, последите за своей речью. Часто ли вы сами говорите «нет» супругу или супруге, родителям, коллегам? Возможно, пора поменять стиль собственной речи на менее категоричный? Что вы на это ответите: да или нет?

Полезное в сети

Отличным подарком маленькому ребенку будет детская лошадка качалка, которую можно купить на сайте baby-bibika.ru. Красивая лошадка-качалка деревянная, или меховая, очень похожа на настоящую, и надолго увлечет вашего малыша. Кроме развлечения, она будет развивать его вестибюлярный аппарат и координацию движений.

Что делать, если ребенок капризничает и на все отвечает "не хочу, не буду"? А если подросток вообще отказывается подчиняться? Наказывать — или, наоборот, обещать что-то в награду? Канадский психолог и психотерапевт Гордон Ньюфелд и педиатр Габор Матэ хотят возвратить родителям их интуицию и предлагают эффективные стратегии для сохранения и восстановления отношений с ребёнком.

Почему ребенок сопротивляется

Есть такая крайность — интерпретировать сопротивление ребенка как демонстрацию силы или как борьбу за всемогущество. Это заблуждение можно понять: чувствуя недостаток собственной власти, мы проецируем стремление к власти на ребенка. Если я не контролирую ситуацию, значит, это делает мой ребенок; если у меня нет власти, значит, ею наделен ребенок; если я не главный в семье, значит, эту роль берет на себя ребенок. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за мою собственную слабость, я считаю своего ребенка борцом за власть. Кому-то даже может показаться всемогущим: он определяет распорядок вашего дня, срывает ваши планы, лишает вас сна, задает тон ситуации.

Проблема в том, что когда мы относимся к своим детям как к обладателям силы, мы не видим, как сильно мы им нужны. Даже если ребенок действительно пытается контролировать нас, он делает так, потому что нуждается в нас, зависит от нас и знает, что без нас ему не справиться. Если бы он на самом деле обладал силой, ему не нужно было бы добиваться от нас выполнения его требований.

Некоторые родители уходят в оборону, столкнувшись с ребенком, которого они воспринимают как требовательного, и пытаются защититься от него. Взрослые реагируют на давление точно так же, как это делают дети — уклоняясь, упираясь, возражая и сопротивляясь. Наш собственный инстинкт противления пробуждается и вынуждает нас бороться с нашими собственными детьми, и это больше битва противлений, чем битва воли. Печально то, что ребенок в этом случае теряет родителя, в котором он отчаянно нуждается.

Наше сопротивление только усиливает требовательность ребенка и подрывает отношения привязанности — нашу последнюю надежду, самое главное для нас.

Отношение к противлению как к демонстрации силы провоцирует нас на применение психологического давления и оправдывает его использование. Мы стараемся противопоставить кажущемуся применению силы нашу силу. Мы напускаем на себя важный вид, мы повышаем голос и пытаемся выиграть любой ценой. Чем больше насилия мы применяем, тем большее противление вызовет наше поведение. Если наше поведение станет причиной беспокойства, которое служит психологическим сигналом тревоги для ребенка и говорит о том, что важная привязанность находится под угрозой, поддержание близости будет основной целью нашего отпрыска.

Напуганный ребенок поспешит наладить с нами отношения и вернуть наше расположение. Нам может показаться, что мы достигли цели, добившись от ребенка "хорошего поведения", но такая капитуляция не пройдет без последствий. Отношения будут ослаблены неуверенностью, вызванной нашим раздражением и нашими угрозами. Чем больше силы мы применяем, тем больше истощаются наши отношения. Чем слабее становятся взаимоотношения, тем больше риск, что нас заменят — в наши дни заменой, скорее всего, выступят сверстники ребенка. Не только ориентация на ровесников является основной причиной возникновения противления, но и наша реакция на противление может спровоцировать ее появление.

Почему насилие и манипуляция ведут к негативным последствиям

Инстинкт подсказывает нам, что, когда у нас не хватает сил на решение задачи, хотим мы сдвинуть гору или изменить поведение ребенка, нужно искать рычаги для этого. Родительские рычаги воздействия на ребенка, как правило, делятся на два вида: подкуп и принуждение. Если простые указания, такие как: "Пожалуйста, помоги накрыть на стол" не действуют, мы можем добавить какой-нибудь стимул, например: "Если ты поможешь мне накрыть стол, я дам тебе твое любимое лакомство". Или, если недостаточно просто напомнить ребенку, что пора делать уроки, мы можем пригрозить ему лишить его какой-либо из его привилегий. Мы можем говорить более сердитым голосом или держаться более строго.

Поиск рычагов не прекращается никогда: санкции, награды, отмена привилегий, лишение компьютера, игрушек или карманных денег; разлучение с родителем или с друзьями; сокращение времени просмотра телевизора или полный запрет на него, запрет на пользование автомобилем и так далее, и тому подобное. Нередко приходится слышать, как кто-то жалуется, что уже больше не может придумать, чего еще лишить ребенка.

С уменьшением родительской власти нарастает наша потребность в рычагах влияния. Для обозначения их придумано множество эвфемизмов: подкуп называют наградой, стимулом, положительным подкреплением; угрозы и наказания окрестили предостережениями, естественными последствиями и негативным подкреплением; применение психологического давления часто именуют модифицирующим поведением или уроком. Эти эвфемизмы маскируют попытки мотивировать ребенка внешним давлением, потому что его врожденную мотивацию сочли неполноценной.

Привязанность — это естественное чувство, она формируется внутри нас; рычаги же изобретаются и устанавливаются извне. Применение рычагов влияния в любой другой области мы расцениваем как манипуляцию.

Но в сфере воспитания такие способы заставить ребенка подчиняться нашей воле часто считаются нормальными и допустимыми. Все попытки применения рычагов для мотивации ребенка — это психологическое давление, не важно, используем мы "позитивное" принуждение в виде наград или "негативное" — в виде наказаний.

Мы применяем насилие, когда спекулируем на симпатиях ребенка или эксплуатируем его антипатии и его неуверенность с целью добиться желаемого. Мы прибегаем к рычагам, когда у нас больше нет других возможностей — нет врожденной мотивации, которую можно отыскать, нет привязанности к нам, на которую можно опереться. Такая тактика, если она вообще имеет право существовать, должна быть самой крайней мерой, а не нашей первой реакцией, и точно не нашим основным воспитательным приемом. К сожалению, когда дети становятся ориентированными на ровесников, нам, родителям, от безысходности приходится искать рычаги влияния на них.

Эксперимент

Существует множество доказательств, полученных экспериментально или в реальной жизни, иллюстрирующих то, как сила противления способна саботировать поверхностные поведенческие цели, добиваться которых пытаются путем психологического давления или манипулирования.

В одном из таких экспериментов участвовали дошкольники, которым нравилось рисовать фломастерами. Детей разделили на три группы: одной группе пообещали красивые грамоты, если они будут рисовать фломастерами; другой не пообещали ничего, но в конце наградили за рисование такими же грамотами; третьей группе грамот не обещали и не давали. Следующий такой же тест был проведен несколько недель спустя, но ни о каких наградах уже не упоминалось; обе группы, в которых было использовано позитивное подкрепление, были гораздо меньше настроены рисовать. Инстинкт противления гарантирует, что использование силы приведет к негативным последствиям.

В похожем эксперименте психолог Эдвард Деси наблюдал за поведением двух групп студентов колледжа: им нужно было решить задачу, которая поначалу всем была одинаково интересна. Одна группа, решив задачу, получала финансовое вознаграждение; другой не давали никаких внешних стимулов. Как только платежи прекратились, члены группы, которым платили за решение задач, были гораздо меньше настроены продолжать участвовать в эксперименте, чем те, которым не платили. "Награды могут увеличить вероятность желаемого поведения, — пишет профессор Деси, — но только до тех пор, пока они продолжают поступать. Конец наградам — конец игре".

Детское противление легко принять за стремление к власти. Мы и так не можем похвастаться, что управляем своей судьбой, но растить ребенка, ежедневно сталкиваясь с противлением в нем — значит внедрить в наше сознание факт собственного бессилия навсегда. В современном обществе никого уже не удивляют и никому не кажутся странными родители, которых третируют дети и которые чувствуют себя беспомощными перед ними. Когда привязанность "ребенок—родитель" недостаточно сильна, мы остро ощущаем собственное бессилие, а собственных детей начинаем подозревать в том, что они нами манипулируют, контролируют и что они вообще куда могущественнее нас.

Все это — симптомы. Мы должны смотреть в корень. Если все, что мы можем увидеть — это сопротивление и нахальство, мы будем отвечать на это злобой, раздражением и насилием. Мы должны понять, что ребенок просто инстинктивно реагирует, когда чувствует, что им управляют, как марионеткой. За противлением мы должны различить ослабленную привязанность. Суть проблемы — не в непослушании, причины кроются в ориентации на ровесников, которая заставляет противление играть против взрослых и блокирует выполнение им своих естественных функций.

Самая правильная реакция на противление ребенка — это укрепление своих взаимоотношений с ним и отказ от давления на него.

Обсуждение

Слишком долго и в общем-то ни о чем! Похоже, что автор сам не имеет детей и плохо представляет "что это за свинки мечутся там, в аквариуме"! Не думаю, что дело в переводе, просто в зарубежах психологические темы сталь чисто абстрактными и удалились от живых людей! Своих детей нужно любить и больше говорить с ними, но кнут тоже необходим, особенно мальчишкам! Иногда он действительно самый действенный, главное - с ним не перебарщивать:))

Еще один "педагог-психолог", который сам не знает, как правильно, но точно знает, что все родители делают неправильно. Я так поняла он советует вообще "забить" на воспитание, крепить првязанности. Т.е., больше пряников.

На редкость показательная статья: укрепляй отношения и все образуется. Автору кажется, что у меня с ребенком заведомо плохие отношения и их надо укреплять. Это первый ошибочный постулат статьи (или надо писать: статья для нехороших, злобных родителей). Второй ошибочный постулат: давление на ребенка разрушает отношения. Да с какого, простите, перепугу? Нет, если родители уже воспринимаются ребенком как враги, то тогда конечно. Если он их не уважает и считает их требования глупыми, то тем более.
А если нет?
Если все таки напрячься и представить себе, что родители и дети любят друг друга и не боятся друг друга (что важно). Что требования родителей совпадают с требованиями, которым ребенок мечтает соответствовать и сам, но для этого просто не хватает силы воли.

Итак. Я люблю маму и знаю, что она любит меня.
Я считаю, что делать уроки каждый день, быстро и как следует хорошо.
Но мне психологически трудно оторваться от книжки (телевизора, компьютерной игры) и сесть за уроки. А сев за уроки, мне трудно сосредоточиться на задачах-упражнениях, так как я люблю помечтать. В результате мечтаний уроки затягиваются, а в результате их затягивания за них еще труднее сесть.

Теперь представим себе, что мама входит в мою комнату и говорит: "Ира, за окном уже темнеет, а ты, как я погляжу, еще за уроки не садилась."
Я в ответ: "Мамочка, я еще полчасика поиграю и сяду."
Она: "Так, если через два часа все не будет сделано или сделано кое как, получишь ремня".
После этих слов в мою кровь сразу же начинает поступать адреналин и я быстренько сажусь за уроки и уже через час с небольшим тащу их маме на проверку, чтобы потом уже спокойно вернуться к книжке (компьютеру, пойти к подружке). Делая уроки, я мечтаю уже не о высоком, я мечтаю не получить ремня и эти мечты уже только помогают сосредоточиться именно на уроках.
Боюсь ли я ремня? Ни фига я его не боюсь, за такую фигню сильно не влетит. Мне вообще сильно никогда не влетало. Но, тем не менее, я очень не хочу его получать. Это типа не входит в мои ближайшие планы, ну никак. Уверена ли я, что получу его, если напортачу с уроками? Абсолютно уверена, мама выпорет за милую душу, она вообще считает, что это полезно, если в меру. О! Она потом еще и хвастаться всем подряд (папе, дедушке, дойдет и до двоюродной сестры, блин) станет, что меня выпорола. А это вообще сводит меня с ума!
Воспринимаю ли я это как давление? Еще бы! Возникает ли у меня желание этому давлению противостоять и делать наоборот? Нет, я считаю, что это самое глупое, что только можно придумать. Это все равно, что противостоять трескучему морозу, разгуливая по улице босяком. Надо быть полной дурой!
Уроки сделала, уже играю. Считаю ли я, что мама у меня с прибабахом? Да, считаю, но в конце концов у всех свои чудачества и это еще не самое худшее. Вот у Ленки и комп, и телевизор, и телефон отобрали. И дома заперли. И пилят целыми днями. А Томку очень любят и балуют, но жалеют и считают дурочкой, хотя она просто ленивая. Вообще-то, такую идеальную девочку как я достаточно было бы просто настойчиво попросить. Обидно, что мама этого не понимает. Зато адреналин.
Нет, но пороть в выпускном классе!!! Ма-аааааам, ты вообще сколько еще меня пороть собираешься? Чего?! Пока диплом не принесу?! Нет, ну вы ее слышали? Я буду жаловаться в ЮНЕСКО! Что? Хоть в ООН? Ну ты, блин, жжешь по полной. Это мы так шутим.

Теперь второй вариант. Мама входит в комнату и начинает укреплять со мной отношения. Целует. Говорит, что я сегодня прекрасно выгляжу (врет, из-за лени и расхлябанности я заменила две тренировки походами в МД и теперь толстая как корова). В сотый раз рассказывает про то, что без образования мне будет тяжело в жизни. Я уже наизусть это выучила!!! Я, блин, играю, а она опять за свою шарманку.
Ладно, через 20 минут пустых разговоров она уговаривает меня сесть за уроки. Естественно, я сразу начинаю мечтать о высоком (в лучшем случае) или думать о том, какой тупизм в сотый раз рассказывать про "ученье свет, а неученье тьма).
Адреналина никакого. Откуда ему взяться?

Хорошо. Допустим все равно второй вариант предпочтительнее, так как он укрепляет отношения наверняка, а первый их все же ставит под сомнение.
У меня вопрос. В институте на ребенка никто давить не будет? Или это должно разрушить отношения с преподавателями? А на работе?
Если взять на вооружение логику автора статьи, то сначала надо добиться того, чтобы на ребенка не смели давить и чужие люди, а не только родители. Иначе потом будет стресс. На работу устроился, а там, оказывается, давят.
Женился, а жена, гадина, давить начинает. А это разрушает отношения, значит развод.
То есть если давление разрушает отношения всегда, то человек должен жить один и нигде не работать. Иначе просто труба.
Где, если не в семье, ребенок научится адекватно воспринимать давление на себя? Противостоять этому давлению в том числе. Именно потому, что родители обычно любят, семья самое безопасное место для обучения противостоянию давлению или адекватному его восприятию. Мама все равно не сможет давить слишком сильно, если это мама, а не злая мачеха. Значит на ней можно потренироваться. Тренироваться на прапоре в армии я никому бы не рекомендовала.