Про лекции Торсунова. Муж давал мне их читать, но ошибся и скачал мне лекцию про обязанности мужа (извините может название лекции я неправильно называю). Хотел дать послушать про обязанности жены. Прослушала и появилась куча вопросов к мужу. Ведь между тем, что я услышала и видела у себя дома, была большая разница. Ответ был короток, что это я не хочу меняться. Мне было не понятно как человек слушая все это может продолжать пить даже при сыне. Мне не понятно как с ребенком, вместо того чтобы погулять, он сидит с ним перед телевизором и играет в компьютерные игры по 4, 5 часов. Как можно от человека требовать измениться, если сам не хочет меняться. Может конечно я что-то не так поняла в лекциях. Я наоборот, была бы счастлива, если бы человек следовал тому что читает. Эти лекции читал и мой отец, он тоже был бы не против,чтобы зять взял на себя роль мужа и отца. Так это приходится делать деду. Они себя называют общественная организация ’Люди из стали’. Просто мое мнение таково. К 30 годам у человека появились вопросы о смысле жизни. Стал искать ответы. И на эту благодатную почву такого нанесли. Я не думаю, что Торсунов или веды рекомендует брать кредиты техникой, привязывать елки к запястьям ребенка (вместо лекарств), когда у ребенка температура 39 пять дней. Называть всех овощами и недолюдьми. Каждый информацию трактует несколько в своем ключе, но чтобы настолько. Я человек семейный и если бы делалось, как задумывалось. Я бы за ним пошла. Но откровенная чушь. Сидеть читать, не работать, играть в компьютерные игры. На мои вопросы, а что семья должна кушать? Мне ответили, что я же жил неделю на гречке. Это просто невероятно. У мужа есть черта, он быстро загорается какой-то идей пытается, а если не получается, то он все бросает. Я поняла, что все это касается и относительно семьи. Мы с ним поженились ему было 22 года, а мне 25. Он был под наблюдением родителей и как я теперь поняла, просто надо было сбежать от наблюдения. А роль ответственности перед семьей, которую мы создали он попробовал, оказалось тяжело. с себя не снимаю ни какой ответственности, ведь в отношениях участвуют оба. Следовательно на мне тоже лежит бремя за всю ситуацию. но как я считаю, надо любить друг друга и все можно преодолеть. И пришла к неутешительному выводу для себя. Просто я, а потом и сын, были лишь вспышкой в его жизни. И никого он не любит. Он разрушает все вокруг себя и ценности у него теперь другие. Хотя для кого как. Он считает, что развивается. Но мы, это дело второе. Ребенок страдать не должен.

Тут все понятно, человек говорил одно, а делал по другому, видимо не хватило сил... Или сам себя обманывал, выдавая желаемое за действительное.
Согласно Торсунову, Вы сейчас всеми силами должны попытаться правильным поведением и настроением вывести его из этого, и попробовать спасти семью.
Есть ли у Вас силы и желание на это - не знаю... Но верю, что в данной ситуации каждой было бы трудно и тяжело.
Легче уйти и сбежать... Может даже и правильно, особенно при учете того мира, в котором мы живем... По крайней мере Вас поймут и поддержат....

На момент нашего знакомства мой муж был успешным человеком. С тремя друзьями они организовали фирму и работали в сфере IT-технологий. Бизнес вели рационально: не шиковали, прибыль вкладывали в покупку недвижимости и земель.

На свадьбу мы получили квартиру, на участке планировали строить коттедж. Жить в собственном доме всегда было моей мечтой! Никаких предпосылок беды не было. Муж всегда много читал, имел широкий круг интересов, включая религию, философию, эзотерику. У нас родился сын. Примерно в это же время старший учредитель втянул его в секту сайентологов.

фотографий

фотографий

фотографий

Вербовка друзей была активной - книги Хаббарда, приглашения на встречи, обсуждение и осуждение тех, кто не в общине. Люди потеряли все - себя, семью, собственность ушла в пользу «церкви».

Спастись удалось лишь одному. На его примере я поняла, что единственный работающий способ - физически оградить сектанта от воздействия: увезти в другой регион, сменить все номера, отключить интернет и уже тогда «промывать» мозги. К сожалению, у меня такой возможности не было. А другие методы не помогли.

Мужа убеждали, что близких надо «вразумить» - привести к ним меня, мою дочь от первого брака, малолетнего сына, которому обещали помочь (он особый ребенок).

Это был очень тяжелый период: и физически, и морально. Я пережила микроинсульт, еле восстановила подвижность руки и ноги, шов после кесарева (сын родился очень крупным, в первые дни оказался в реанимации) заживал 4 месяца. Муж пожертвовал «церкви» всю недвижимость. Дела в компании шли под откос, и я бралась за любую работу.

Я боролась за свой брак несколько лет. А когда поняла, что все тщетно, забрала самое дорогое - детей, и ушла. Разводились мы уже дистанционно. Точное место жительства бывшего неизвестно. Он осел в каком-то закрытом лагере сектантов, в IT-специалистах они очень заинтересованы. Связи с нами и со своими родителями он не поддерживает.

Для себя я вынесла урок: держаться за брак с сектантом не стоит. Эти люди слабые. Они уходят, словно в омут с головой, и убеждены, что только в «церкви» будут счастливы. На тех, кто вне общины, им плевать. Второй раз на такие грабли я не наступлю. Очень внимательно присматриваюсь к мужчинам, осторожничаю. И если среди его интересов есть что-то типа хиромантии, - мне проще пройти мимо. Такой жизненный опыт заставляет опасаться мужчин.

В подростковом возрасте мой бывший муж стал наркоманом. После передозировки с тяжелыми наркотиками смог «соскочить». Но, как и большинство тех, кто слез с иглы, стал глушить ломку алкоголем. Сменил один кайф на другой.

Когда мы познакомились, он не был похож на зависимого: 24 года, очень мудрый, добрый, безобидный, но слабовольный и флегматичный. Пристрастие к алкоголю он долго отрицал. В состоянии опьянения не наносил вреда окружающим (что редкость), но его запои выматывали меня эмоционально, и спустя год я собралась уйти.

Перспектива потерять семью стимулировала мужа «зашиться», но радость моя была напрасной. 2,5 года без алкоголя он искал себя, так как не знал, каково это - жить трезвым. Оказалось, это тяжело, на смену состоянию, когда море по колено, пришло непонимание своего места в мире, депрессия, душевная пустота, проблемы со здоровьем. Муж посадил себе поджелудочную железу и похудел с 94 кг до 74 кг, при росте 185. Печальное зрелище.

Я не согласна с врачами, что алкоголизм - это болезнь. Эта привычка - как красивое, но гнилое внутри наливное яблочко. Сладкий дурман придуман людьми как средство ухода от реальности. И я понимаю, что только желание жить и найти себя в этой жизни сможет помочь выбраться человеку из этой ямы.

Многие женщины вживаются в роль мамочки, пытаясь вытянуть, оберечь, направить на путь истинный, забывая, что перед ними не ребенок, а взрослый мужчина. И они не готовы расстаться со своим созависимым положением! Пока вы мозолите алкоголику глаза, вас будут использовать: жестко, потребительски маскируя это под болезнь, проблемы и прочие сказки, которые так сладко рассказывают алкаши.

Мое мнение: протянуть руку помощи можно и нужно, но если эту руку «кусают», как бы вы ни любили, - нужно разворачиваться и уходить. Я так и поступила.

Примерно через год в один из таких моментов я заметила у мужа «стеклянный» взгляд. Он стал вести себя непривычным образом, начал обманывать, не хотел есть, пил много воды. Не обратив внимания на внутреннее беспокойство, я списала это состояние на усталость или болезнь.

Примерно через три месяца ситуация повторилась. Я осознала, что зависимость вернулась. Утром мы спокойно поговорили. Но на прямой вопрос, употреблял ли муж наркотики, он ответил отрицательно. Я была как в тумане, искала причины случившегося в себе. Через какое-то время муж признался, попросил прощения, я видела, как ему было стыдно.

Я не могла нормально работать, никуда не ходила с друзьями и коллегами. Центром жизни стал муж. Все мысли были направлены на контроль его жизни: я проверяла телефон, когда он уходил на работу, звонила, чтобы услышать, что его голос «нормальный» и писала каждые 30-40 минут, интересовалась, где он.

Видя, что сам он не в силах справиться с наркозависимостью, я обратилась к специалисту. После пообщалась с мужем, и он поехал в рекомендованный реабилитационный центр. Я посещала курс для созависимых, это неотъемлемая часть программы выздоровления наркомана, которая учит близких выстраивать здоровые отношения.

Я получила урок, как не хочу прожить свою жизнь. Муж прошел реабилитацию и остается трезвым. . Есть чудесная работа, друзья и хобби.

Мой вывод: если человек готов пройти лечение и принять решение оставаться трезвым, зависимость можно победить. Но для этого предстоит большая работа над собой - как самого зависимого, так и его близких.

Мне 44 года, у меня 2 детей (1 год и 5,5 лет) и месяц назад ушел муж, оставив меня без денег, с долгами по коммуналке (за которую он год уже не платит). Предлог для ухода - ему надоели скандалы и так будет лучше для детей. 4 года назад он увлекся эзотерикой, часами просиживал в медитациях и молитвах, ночью фактически не спал, ложился под утро, перестал есть мясо, отрастил волосы, нацепил на себя кучу браслетов и подвесок, якобы для «защиты», стал ходить на тренинги, где бегают по горящим углям и стеклу. И все меньше стал работать и зарабатывать, ссылаясь на кризис. Год назад продал практически новую машину, и за несколько месяцев денег не стало. Теперь он настаивает на продаже квартиры, которую я брала в ипотеку на себя (но оформлена она в совместную собственность), а мои родители помогли досрочно выплатить кредит, и я, по его мнению, должна уехать с детьми за 1000 км к родителям. В течение года, пока я нахожусь в декретном отпуске, он покупал только минимум продуктов и пару тысяч в месяц мне давал, все остальные расходы за мой счет. Не уделял достаточного внимания мне и детям, с беременности никакой интимной жизни (якобы я даже когда сплю, отнимаю у него энергию, если перед сном какие-то претензии ему высказала), не помогал по дому (стечение обстоятельств, но в доме сломалась часть бытовой техники - пылесос, протекают стиралка, холодильник, текут краны, появились мыши). И вот в таком хаосе я осталась одна с двумя маленькими детьми, пытаюсь работать на дому, родители - далеко. Скажете, зачем рожала второго. Не было еще все так удручающе, надеялась, что рождение второго ребенка мобилизует его, но так совпало, что с началом беременности в Москву переехала с Алтая его «Учитель», и он стал гораздо чаще с ней общаться (ничего личного, я думаю, женщине под 60 и она вышла замуж). К слову сказать, он всегда искал себя, часто менял работу, ходил на тренинги, но перед рождением первого ребенка, наконец, задержался на работе, и через 7 лет после начала совместной жизни мы повенчались, и решились, наконец, родить ребенка. Я долгое время вела себя, как страус, спрятавший голову в песок (спасалась работой, пока не вышла в декрет, ну и сейчас немного работа на дому помогает). Мои чувства к нему умерли, но мне жаль детей, хотя он сейчас уже не интересуется ими, придет в один выходной на пару часов, и неделю вообще ни слуху, ни духу, и никакой материальной поддержки. Я, наверное, должна за него бороться ради детей (ну хотя бы в дальнейшем, чтобы он их не сбил с пути), ведь он практически в секте, но у меня ни сил, ни желания. Как это все со стороны выглядит?

Юлия , Москва, 44 года / 24.05.17

Мнения наших экспертов

• Алена

  Юлия, со стороны это выглядит так, что тебе нужен не женский форум и не отзывы в рубрике «Два мнения», а адвокат по бракоразводным процессам. Тебе необходимо продумать, как отбить квартиру от посягательств мужа, который тихо сходит с ума, не имел отношения к оплате ипотеки, а теперь является прямой угрозой для тебя и детей, поскольку он в любой момент может что-то сделать со своей долей квартиры, хотя бы и «Учителю» подарить. На мой взгляд, нужно идтии общаться с юристом и выяснять все свои слабые места в случае реального развода. А заодно выяснить, как взыскивать с него алименты на детей. Пока ты формально замужем, он тебе ничего не должен. И может не содержать детей вообще. Развод и оформление алиментов обяжет его и работать, и платить. А что касается борьбы за мужа ради детей, то, как мне думается, не всякий папа нужен детям. Ты сама написала «он практически в секте», вот и подумай, что будет, если дети продолжат общаться с таким папой. Но, повторюсь, все это – вопросы к юристам, а не в женском кружке.

• Сергей

  Юлия, на мой взгляд, вам стоит как можно скорее расставаться. Однако сначала, причем, не тратя время попусту, обратись к юристам, объясни ситуацию и начинай готовиться к разводу. Собирай документы, свидетельства и все, что тебе скажут, чтобы выжать из ситуации максимум пользы для себя и детей. И никакой жалости. Ты должна взять под свой полный контроль все, что только сможешь. Лишь потом, если появтся желание, можешь начать сочувствовать бывшему мужу. Что же касается борьбы за отца ради детей, то это полная ерунда. Твой благоверный уже бросил вас, причем совершенно сознательно. А раз так, значит ни дети, ни ты ему не нужны, и в любом случае, любящим, заботливым папой он не станет никогда. Ну и какой смысл бороться за такого человека? Чему он сможет научить? Что в состоянии дать малышам, если хочет лишь медитировать и думать о высоком? Увы, но совместная жизнь с данным человеком принесет лишь постоянное напряжение, кучу испорченных нервов и потерянных финансов. Так что собирайся с силами, консультируйся с адвокатом и разводись, пока в секту не ушли вместе с машиной еще и квартира с детьми.

Поделюсь своей историей: Я будучи замужем, нежданно, негаданно влюбилась в сектанта, я по началу об этом его увлечении не знала. Мне вообще не свойственно влюбляться без памяти, я практичный человек, меня всегда интересовала материальная сторона от мужчины и на красивых мужчин я реагировала спокойно без всякой огромной симпатии. Но тут прям что-то из ряда вон выходящее со мной происходило, я неслась к нему на встречу хоть в 6 утра, хоть в 12 ночи, при этом материальная сторона меня не волновала, а он был нищеброд, снимал койку-место в общаге, перебивался случайными заработками, мне покупал кофе и шоколадки, на 8 марта 1 цветок. По началу это было забавно, он для меня был как, неведомая зверушка, какой то пещерный человек. Он шутил не так как другие, он говорил литературными фразами, видно было, что он очень начитанный человек, высокий, красивый, не пьющий, не курящий, при том, что жил в хостеле и работал электриком, выглядел чистым и опрятным. У меня в голове не укладывалось, то, что мужчина нормальной внешности, работящий, без вредных привычек одинок. Я пыталась узнать его лучше, расспрашивала. Он рассказывал, что прожил с женой 7 лет и она его кинула, что мама ей была важнее, чем он, она хотела родить от него ребёнка, но он ей не дал, сказал, что уже отношения были плохими и он не хотел, чтобы она уехала к маме с ребёнком, а он оставшуюся жизнь платил алименты. Для меня это звучало странно. Потом он жил с девушкой с ребёнком, там закончились отношения из-за её мамы, мама сказала либо он, либо мы. Вообщем, хоть он и просил меня развестись с мужем и жить с ним, я почему то не смогла, меня как будто что-то не пускало, мы с ним часто ругались и не понимали друг друга, при ругани меня трясло по ночам, я сгорала изнутри, я часто плакала, и говорила себе, если это моя судьба, мой человек и мы любим друг друга, тогда почему я нервничаю и постоянно реву, ведь любовь она должна быть тёплая и на душе должно быть хорошо и я не должна плакать, я должна доверять ему. А у меня постоянно сомнения на счёт его веры в бога, на счёт любви ко мне, мне казалось, что он в любой момент меня кинет. Я не понимала почему нельзя верить в бога и при этом зарабатывать деньги, я не понимала почему надо скитаться и ездить путешествовать автостопом, за чужой счёт, жить в палатке, а не на свои заработанные, хотя бы в трёхзвёздочном отеле. Я не понимала зачем он пишет в своём блоге то, что уже написано в книгах другими. Я не понимала зачем жить в общине, когда можно жить в своём доме со своей семьёй, я не понимала почему нужно что-то делать для людей, помогать им, а свою маму не навещать и не желать поддерживать родственные связи. Я не понимала его миссии спасти людей, когда будет война. Он хотел построить общину в горах, он считал, что это единственный способ выживания в условиях разрухи и голода. Но при этом у него нет денег на строительство общины и эти деньги ему должны дать люди, которые захотят спастись. Я не понимала, зачем жить в общине, вкалывать там на общее благо, когда я могу прекрасно сидеть у себя на даче и выращивать грядки в условиях голода, а не вкалывать в поле. Я не понимала его религии, его увлечения медитацией, зачем выходить в астрал. Он рассказывал, как куда-то летишь с огромной скоростью, я не понимала зачем куда-то лететь, когда дальше своего тела всё равно далеко не улетел. Когда умрём, тогда и полетаем. На мои вопросы, я получала странные ответы, для меня не логичные. Он говорил, что идёт трудным путём, чтобы не переродится в следующей жизни. Я не понимала, где гарантии, что если я пойду с ним трудным нищенским путём, то не рожусь в следующей жизни. Вообщем за год нашего общения, я начала сходить с ума, я начала рассказывать своим подругам, маме, сестре про карму, про вредность мясоедения, про то, что материальные ценности не нужны, с собой в иной мир их не возьмёшь. Мне все сказали, что я несу какой-то бред. У меня путались мысли, я сегодня думала одно, а на следующий день другое. Меня никто не понимал, и я понимала, что у меня нет определённой позиции. Наверно, если бы я не была замужем, я бы сейчас уже была в секте и строила бы общину. Но у меня муж атеист, ни во что не верит, ест мясо и пивом запивает, так что совсем от мяса мне отказаться не предоставилось возможности и от алкоголя тоже, причём я замечала, когда выпью, то прихожу в себя. Мне подруга так и говорила, не неси чушь, выпей лучше водки и рассказывала, как в одном фильме сектанты собирались со скалы спрыгнуть, так их водкой поили, чтобы они в себя пришли. Мой сектант хотел, чтобы я ушла от мужа и мы поженились, а моя мама говорила мне: попомни мои слова- ты отдашь ему все деньги, продашь машину и он свалит с этим добром в другую страну, а ты останешься ни с чем, без всего и без мужа. Я не верила особо маме, она же его ни разу не видела, но сомнения в моей голове отложились. И вот наступил тот момент, когда муж узнал о любовнике и сказал больше домой не приходить. Мы с сектантом поехали на квартиру сестры, в голые стены новостройки, хотели делать там ремонт и жить, денег скопленных было совсем немного и он причём не собирался свои деньги вкладывать в мой ремонт. Я ему давала деньги, уходила на работу, а он покупал на них самые дешёвые розетки, доски, из которых собирался сколотить кровать. Я пыталась успокоить себя и его, что это всё временно, потихоньку всё сделаем, я буду ходить на подработки. И в этот момент, он прям выкрикнул: так иди на подработки. Я честно говоря опешила. Потом он сказал мне, что нужно срочно продать мою машину и купить дешевле, а то мы ремонт будем делать лет 5. Мою машину за полтора миллиона он называл трахомой, мой седьмой айфон-говнофон. Я вспомнила слова мамы, что он заставит меня всё продать и свалит с деньгами. Делал он для меня не понятные вещи, я не понимала, зачем колотить кровать, когда можно готовую купить даже за 5000 руб. Он развесил по всей комнате верёвки и сушил постиранные вещи, а стирал он их хозяйственным мылом в ведре, так как ни ванны, ни стиральной машины у нас не было, он ходил по бетонному полу босиком, и через каждые пять минут мыл ноги в ведре, чтобы не запачкать матрас на котором мы спали. Потом психовал, что бетонные стены это не его, его это Индия. Вообщем прожили мы в бетонных стенах дня три. Я поняла, что я не счастлива с ним в нищите, я как представила, что я больше не сьем красной рыбки и икры, что не выпью бокал вина, вместо джипа я буду ездить на оке, что спать я буду на досках, а потом он увезёт меня в нищенскую Индию и кинет меня в горах, если я ему слово поперёк скажу. Да и вообщем оказалось, что и тем для разговора у нас общих нет и чем мы вместе будем заниматься, куда нам вместе идти, община это не моё, бог у нас с ним разный, детей он не хотел. Вообщем я сбежала от него обратно к мужу. С мужем я хоть знаю, чем заниматься, у нас есть дача, есть мои любимые соседи, друзья, мама, есть праздники. А с сектантом у меня не было бы ничего. Потом меня снова стало к нему тянуть, он как будто загипнотизировал меня, я начала думать, может я просто в таких условиях сломалась, не выдержала трудностей. Мой муж вспылил в очередной раз, вспомнил измену, выгнал меня. Я опять попыталась жить с сектантом, накрутила себя, что значит это реально судьба и бог хочет, чтобы я людей спасала. На этот раз мы не поехали в бетонные стены, а поехали в гостиницу. Мне не понравилось, что за гостиницу платила я, сектант сказал, что потом мне деньги отдаст. В гостинице была скрипучая кровать, за окном всю ночь орала пьяная девка, вообщем мы не выспались, а на работу идти надо, я все тяготы сносила, как могла, но сектант закапризничал, что всё не по его, подушка ему не та, кровать скрипит, как будто всю жизнь на царских перинах спал. И я заметила, как только он чувствовал, что я его, а не чужая жена, он начинал мне приказывать, говорил делай, что я говорю и начинал психовать, повышать голос. Я опять сбежала к мужу в очередной раз. Но всё равно меня не покидала мысль, что может сектант ничего плохого и не хотел, просто психованный немного. Я пыталась поверить, что он что-то может предсказывать, что может людей лечить, что может он такой чувствительный, ненавидит ложь и чувствует её. Он говорил мне, что мой муж мне изменяет, что не любит меня, а просто пользуется моим телом, за то, что содержит меня. Но последней каплей было то, что он сказал, что я потаскуха, на мой вопрос, почему, он сказал, что я сплю со своим другом-прорабом. И я поняла, что передо мной больной человек, возомнивший себя ясновидящим. Я прекратила всяческое общение с ним. А мой муж плакал навзрыд, что очень меня любил и в мыслях у него никогда не было мне изменить. И старался для меня, ничего не жалел для меня. И при этом не командовал, делать что он скажет. Я прочитала некоторые форумы о медитации, люди писали, что подцепили в астрале какую-то сущность и вылечила только церковь. Мне ещё в начале знакомства приснился сон про красивого демона. Я вот теперь думаю, что ангелы меня пытались спасти, не пускали к сектанту, от чего меня постоянно трясло по ночам и было страшно уйти от мужа, и даже в ситуации, когда муж уже не хотел принимать меня в очередной раз, я молилась богу, Иисусу, пресвятой богородице, всем святым. И муж принял меня. Я теперь точно знаю, что бог есть.

Его всегда интересовали различные эзотерики, духовные практики, учения и философии. Дома были разбросаны какие-то брошюрки о поиске и вере, а у него в наушниках звучали уже знакомые ей фразы эзотерических аудиокниг. Периодически он пропадал на собраниях то ли ищущих, то ли медитирующих, то ли еще каких-то непонятных ей людей. Своим знакомым она даже сразу не рассказывала о его интересах, один раз заикнулась – сразу получила в ответ недоуменный взгляд и диагноз: «Да он же у тебя сектант настоящий!»

«Да почему же сектант сразу? – защищала она его мысленно. – По телевизору вон показывали репортаж про таких, они там совсем какие-то странные, квартиры отдают, жить уходят в свои секты. Нет, он не такой.»

Когда они познакомились, он сразу ей сказал: «Моя вера всегда будет на первом месте, а ты на втором. Ты это принимаешь?» Она одобрительно кивала головой, ведь его увлечения казались интересными и необычными: это вам не футбол какой-нибудь или рыбалка! Он говорил, что больше всего в ней ему нравится тихий и мягкий голос. Это ей тоже казалось необычным и загадочным.

Он всегда так воодушевленно рассказывал о какой-то вновь найденной идее, что она сама невольно начинала верить в его слова. Иногда почему-то даже становилось немного страшно и жутко, но он так уверенно говорил об устройстве мира, матрице, боге, иллюзиях и о прочих не совсем понятных ей вещах, что приходило чувство, будто он все знает и понимает – и страх уступал место доверительному спокойствию.

Однако такое воодушевление у него длилось всегда недолго. Через какое-то время он забрасывал найденную идею, как-то закрывался в себе и пропадал целыми ночами в сети. Утром он еле-еле просыпался на работу, рассеянно бродил по квартире, пытаясь найти то ключи, то сигареты, то телефон. После его ухода она находила на столе чашку с недопитым кофе и открытую упаковку таблеток от головной боли. Когда она пыталась его куда-нибудь вытащить развеяться, он говорил, что ничего не хочет и что это пустая трата времени.

В такие моменты она совершенно его не понимала: ну, надоело ему очередное общество верующих, что ж теперь – жизнь кончилась? Они даже ссорились из-за этого. Она возмущалась, что он совсем перестал ей уделять внимание, а он отмахивался, что она ничего не понимает и уходил в неизвестном направлении, прихватив с собой любимые наушники.

Непонимание

Серьезно беспокоиться она начала после того, как он отказался от новой более высокооплачиваемой должности. Свой отказ он объяснил тем, что ему придется слишком много времени уделять работе и у него не останется времени на занятия его духовными практиками. Про нее он даже не подумал!

Она уже и забыла, когда они в последний раз проводили время вдвоем. Все ее попытки устроить романтический ужин и впечатлить мужа новым бельем проваливались: он либо не замечал ее вообще, либо заводил разговор о бессмысленности жизни. Она уже не находила ничего интересного в его разговорах. Он стал все чаще казаться чужим и далеким, она уже и не знала, любит ли он ее. Вот вроде сидит совсем рядом, а как будто и не здесь вовсе.

В последнее время он сильно изменился: почти перестал есть, стал больше курить, не общался с друзьями. На любые попытки поговорить раздраженно огрызался. Она даже залезла в его компьютер и посмотрела, что же он там делает в интернете по ночам. Нашла в истории посещений десятки разных сайтов про смысл жизни, познание души и прочую, как ей казалось, ерунду. Она страдала от отсутствия его внимания и не понимала, почему он не может жить нормально. Все это вызывало только злость, а мысль про то, что ее муж и правда какой-то сектант не давала ей покоя. Неужели у этой проблемы нет решения?

Кто такие ищущие?

Какой бы безвыходной ни казалась такая ситуация, на самом деле выход есть. Для начала нужно понять, что же выталкивает человека из социальной жизни в различные учения, эзотерики и секты. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что все, что мы делаем, зависит от наших желаний, и выделяет 8 групп врожденных свойств и желаний - векторов. Каждый человек наделен определенными свойствами, которые задают направление всей его жизни. В зависимости от этого у нас формируются жизненные ценности и различные стремления.

Одним людям важно построить карьеру, другим – завести крепкую семью, третьим – найти настоящую любовь. Есть и такие люди, для которых самое важное – понять, в чем смысл их жизни. Это желание обусловлено их природой. Системно-векторная психология говорит, что у такого человека есть звуковой вектор.

Человек со звуковым вектором заметно отличается от всех других. Обычно окружающие отмечают, что такие люди наименее общительны, любым шумным компаниям предпочитают тишину и одиночество. Они немного рассеянны, кажется, что, находясь в своих мыслях, они не замечают ничего вокруг. На самом деле так и есть.

Звуковик – абсолютный интроверт. Погружаясь в свои мысли и состояния, он совершенно не проявляет это снаружи. Может казаться, что он просто смотрит в одну точку, будто спит с открытыми глазами. Однако в это время у него внутри – настоящее кипение переживаний, которые совершенно не связаны с физическим миром. Его интересует внутренняя составляющая человеческой души.