Если у боба проблемы со всеми. Вопросы для обсуждения принципа боба. Как избавить людей от смущения

Есть такое выражение «Если у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб». То есть, если человек окружен проблемами, обычно он сам является главной проблемой среди проблем.

Потому что именно он какими-то своими действиями, мыслями или настроением притягивает к себе эти трудности, а не успех и здоровые отношения. И человек сам является центром или главным связующим звеном всего, что с ним происходит.

Джон Максвелл в книге «Двадцать пять принципов построения хороших взаимоотношений с людьми» называет таких людей именем Боб и приводит некоторые их признаки. Мы же вкупе с этими признаками приведем и «противоядие» от каждого из них.

1. Боб - разносчик проблем

Однажды старый фермер пришел к владельцу ресторана и предложил ему договор на закупку у него тысячи лягушачьих ножек. Ресторатор поинтересовался, где он сможет найти столько лягушачьих ножек, на что фермер ответил: «У меня есть пруд, в котором полно лягушек. Их шум не дает мне покоя ни днем, ни отдыха ночью». Они заключили договор и по прошествии некоторого времени фермер должен был принести «заказ». Прошло время, и фермер пришел, держа в руках не две сотни лягушачьих ножек, как они договорились, а лишь две тощих пары ножек и с поникшим видом. «Я ошибался, - сказал фермер. Там, оказывается, было всего две лягушки, но от них было так много шума, что я подумал, что их тысячи».

Некоторые люди подобны этим двум лягушкам - злыми языками они могут наделать проблем на тысячу. Они так активны в распространении жалоб, дурных вестей и сплетен, что из их рассказов кажется, что весь мир - это одна большая проблема. Их может быть двое или даже достаточно одного, но зла - как от тысячи.

Подобное поведение чуждо верующим. Потому что мусульманин - человек позитива, терпения, успеха. Он не распространяет не только сплетни, клевету и злословие, но даже о собственных проблемах он не позволяет себе жаловаться. Праведники Ислама относились к жалобам с порицанием и остерегали от этого других. Видя, как один жалуется другому на свое бедственное положение, они говорили: «Ты не сделал ничего, кроме как пожаловался на Того, Кто милостив к тебе, тому, кто не смилуется над тобой».

Внимание людей, склонных жаловаться на проблемы в отношениях, событиях или делах, концентрируется только на негативных чертах и неудачах. Они не замечают позитивных сторон, а видят только самое худшее. А там, где этого негатива в помине нет, они «включают» подозрительность, дурные предположения. Что также является недозволенным с точки зрения Ислама. Потому что Всевышний Аллах говорит в Коране:

«О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга» (Сура «Комнаты» (Аль-Худжурат), аят 12)

Необходимо отстраняться от подобных людей, разносящих негатив и злословие. В Коране сказано:

«Так не поддавайся же какому-то презренному, раздающему клятвы, и злословщику, распространяющему сплетни (намима)» (сура «Письменная трость» (Аль-Калам), аяты 10-11)

2. Боб - мастер находить проблемы

«Бобы» видят только проблемы: в других, в обществе, в мире - везде. О таких Бальтасар Грасиан в книге «Карманный оракул» писал: «Не будь зеленой книгой. Верный знак собственного упадка - когда начинаешь особенно примечать чужой позор. Пятная других, многие норовят скрыть, хотя и не смыть, собственные пятна. Тем они тешатся, но это утеха для глупцов. Уста их воняют, ибо они - сточные канавы для нечистот общества. Кто там копается, пуще марается. Правдой или неправдой, у каждого сыщешь родимое пятно: никому не известны недостатки лишь людей неизвестных. Разумный да остережется стать перечнем чужих грехов, всем ненавистной хроникой, не то заживо погубит душу свою».

Мусульманин закрывает глаза на недостатки другого, относится к брату снисходительно, терпеливо. Хотя если тот совершает нечто явно предосудительное, то он делает ему доброе наставление, напоминание.

В достоверном хадисе сказано: «Тому, кто скроет недостатки мусульман, Аллах скроет его недостатки как на этом, так и на том свете» (Муслим). Психологической особенностью сплетников и хулителей также является их зависимость от общественного мнения, которое они ставят выше воли Всевышнего. Критерий их поступков - это вопрос «что скажут люди?» И это вполне объяснимо. Зная, как жестко они сами оценивают других, они страшатся такой же оценки со стороны других.

3. Боб - любитель ссор, скандалов, споров.

Они подобны зажигалке, готовой разжечь скандал или панику везде, где они найдут подходящих людей и место. И те, кто встречается на их пути, подобны либо бензину, разжигающему огонь их гнева еще больше, либо воде, гасящей их деструктивные порывы.

Такие люди убеждены, что самый лучший способ уладить конфликт - применение силы, криков, оскорблений. И когда разгорается конфликт, они переходят всякие границы приличия и уважения.

Это одно из качеств лицемеров. Абдуллах ибн Амр, да будет доволен им Аллах, передал, что Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:
«(Человек), которому присущи четыре (качества), является истинным лицемером, тот же, кому присуще хотя бы одно из них, будет обладать одним из качеств лицемерия до тех пор, пока не избавится от него. (Это - качества того), кто предает, когда ему доверяются, лжет, когда рассказывает (о чем-либо), поступает вероломно, заключив договор, действует незаконно в случае возникновения расхождения (с кем-либо)» (Бухари, Муслим, Абу Дауд, Тирмизи, Насаи)

4. Боб - приемник проблем

Люди собираются и начинают обсуждать, как все вокруг плохо, как низко пали нравы, высоко поднялись цены, каким непослушными стали дети, неблагодарными жены, безответственными мужья, несносными руководство и т. п. Также это может быть обсуждение различных бед, несчастных случаев, ухудшающегося здоровья, жалобы всякого рода.

Предаваясь таким обсуждениям и негативным чувства, люди не стремятся решать свои проблемы, а имеют своей целью найти единомышленников, получить внимание и одобрение со стороны слушателей. Сочувственные взгляды, слова поддержки, глубокие вздохи заставляют их чуть не гордиться своими несчастьями.

Если вы оказались в компании такого человека, то чтобы не впасть в эту игру, достаточно приободрить его как взрослый взрослого, шуткой, напоминанием, переходом на другую тему. Так, чтобы и не обидеть его, и при этом не стать соучастником клеветы. Так как в хадисе от Ибн Умара, да будет доволен им Аллах, говорится: «Злословящий и слушающий - соучастники в грехе» (Ат-Табарани)

Как перестать быть «Бобом»?

Если человек склонен к поиску недостатков, проблем, любит жаловаться и принимать жалобы, злословить и слушать злословие, не верит в доброту и честность людей, а верит только в самые их худшие черты, то стоит ли удивляться, что у него постоянно возникают проблемы в отношениях с окружающими. Таких людей от наказания не спасет даже дела их поклонения.

Согласно хадису, рассказанному Абу Хурейрой, да будет доволен им Аллах: «Однажды Пророку, да благословит его Аллах и приветствует, сказали: «О посланник Аллаха! Поистине, одна женщина выстаивает ночные молитвы, постится днем, дает милостыню, но она причиняет вред соседям своим языком!»

Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Нет в ней блага, она из числа обитателей Огня!» Ему сказали: «А другая совершает лишь обязательные молитвы и подает неимущим только сухое молоко, но никому не причиняет вред!» Он сказал: «Она из числа обитателей Рая!» (Бухари)

Мудрость высказывания о «Бобах» в том, что каждый человек является ответственным за то, что с ним происходит. И если он не является частью решения собственных проблем, то он является их причиной. Если у человека не складываются отношения с коллегами, семьей, соседями, возникают проблемы на работе или учебе, в этом есть большая доля его ответственности.

Всевышний говорит в Коране:

«Любое бедствие постигает вас лишь за то, что приобрели ваши руки, и Он прощает вам многое». (сура «Совет» («Аш-Шура»), аят 30)

И если мы недовольны тем, что получаем от жизни, это не потому что жизнь плоха или нет везения, а потому что это лишь обратная связь на наши поступки, слова и мысли. И если мы хотим изменить это, то решение лежит не во внешнем мире, а в первую очередь - во внутреннем.

Проблемы - это во многих случаях следствие наших неудачных внутренних решений, искаженных взглядов, деструктивных установок на отношения, труд и жизнь.

Ведь Всевышний также говорит в Коране, что «Мы не изменим вашего положения, пока вы не измените самих себя». (сура «Ар-Рад» («Гром»), аят 11 )

Если мы не видим добра в людях или в мире, то, возможно, это не потому что его нет, а потому что взором сердца мы обращены ко злу.

Хасан аль-Басри, комментируя аят: «Поистине, человек неблагодарен своему Господу», сказал: «Речь идет о неблагодарном человеке, который считает происходящие с ним несчастья, но забывает о милостях и дарах своего Господа».

И чтобы не стать переносчиком или приемником проблем, порой достаточно взглянуть на ниспосланные блага и быть за это благодарным.

В общем, если у вас проблемы со всеми, то это не значит, что мир полон проблем. Это может означать, что полон проблем ваш внутренний мир. И решение, следовательно, лежит внутри вас, а не в других. Как сказал один из мудрецов «Ты считаешь себя ничтожной частичкой, но на самом деле в тебе сокрыта великая Вселенная».

Ася Гагиева,
musulmanka.ru

Заслуживает пристального Внимания.

1. Закон подобия

В нашей жизни нет случайных встречных. Мы неосознанно привлекаем к себе только тех людей, кто подобен нам.

2. Закон коромысла

Когда человек хочет чего-то невозможного, нужно придумать другой интерес, равносильный по цели первому.

3. Закон Боба

Если у Боба проблемы со всеми, то главной проблемой чаще всего является сам Боб.

4. Закон подавления

Мысли и действия, которые человек подавляет в себе, то, что он отрицает, в самый неподходящий момент могут выйти наружу. Нужно принять свое внутреннее «я», а не скрывать его.

5. Закон шлагбаума

Иногда некий шанс дается человеку единожды в жизни. И нужно быстро принять решение и пересечь шлагбаум как условное препятствие. После этого внутреннего решения человека ждут новые возможности.

6. Закон платы

Платить нужно за все: и за действие, и бездействие. Что будет дороже - решать вам. Но помните, что избегание неудач не делает человека счастливым.

7. Закон дверей

Наша жизнь состоит из цепочки выборов. Выбор всегда есть. Он может заключаться и в том, что мы не делаем выбора. Стоит помнить, что не получается принимать всегда верные решения. Заходя в одну дверь, мы упускаем другую. Но из потерь тоже можно получить приобретение.

8. Закон притяжения

Человек притягивает к себе то, что находится в его сфокусированном сознании - то есть то, о чем он постоянно думает, чего боится или что любит. Жизнь дает нам не то, что мы от нее хотим, а то, что мы неосознанно ожидаем.

9. Закон ограниченности № 1

Все предусмотреть нельзя. Существуют события, которые происходят помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности.

10. Закон ограниченности № 2

Человек не может иметь все. Ему всегда будет чего-то не хватать. Секрет счастья заключается в умении довольствоваться тем, что имеешь.

11. Закон закономерности

Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшее - совпадение, трижды - закономерность.

12. Закон перемен

Хотите перемен в своей жизни - берите власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, пассивно ожидая подарка от судьбы. Его не будет. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

13. Закон такси

Чем дальше завезет вас таксист, тем дороже вам обойдется дорога. Если вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. И чем дальше вы поедете по ошибочному пути, тем труднее и дороже вам будет вернуться.

14. Закон мышления

Наш внешний мир - это реализованный мир наших внутренних мыслей. Не стоит искать причины своих неудач во внешнем мире.

15. Закон половины пути

В отношениях с другим человеком ваша зона - полпути. Если вы пройдете больше - значит, это не нужно другому человеку. В таком случае вам это надо?

16. Закон гармонии

Человек ищет гармонии во всем. Достичь гармонии с окружающим миром можно только будучи в гармонии с собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя - вот настоящий залог гармонии с окружением и миром в целом.

17. Закон зеркала

То, что человека раздражает в других, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от окружающих, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для вас зеркалом, помогая нам разглядеть то, чего мы не замечаем или не хотим замечать в себе.

18. Закон цепной реакции

Если вы позволите разыграться своему плохому настроению, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, целыми днями предаваясь мечтам, то реальность просто вытеснится миром фантазий. Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных или непродуктивных мыслей, так как у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать - то есть всеми способами уходить от активного решения проблем.

19. Закон оценки «стоимости» вашей личности

Окружающие практически всегда оценивают человека ровно так, как он оценивает себя сам. Поэтому бесполезно подниматься в глазах общества, если вы в своих глазах находитесь низко.

20. Закон смысла жизни

Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на разных жизненных этапах. А если он постоянно меняется в зависимости от пережитых событий и времени - возможно, самый главный смысл жизни - это и есть сама жизнь?

1. Боб - разносчик проблем

Необходимо отстраняться от подобных людей, разносящих негатив и злословие. В Коране сказано:

2. Боб - мастер находить проблемы

3. Боб - любитель ссор, скандалов, споров.

4. Боб - приемник проблем

Как перестать быть «Бобом»?

Всевышний говорит в Коране:

Ася Гагиева,
musulmanka.ru

Прежде чем судить ошибки других, обрати внимание на себя. То есть хватит наезжать на товарищей за распутный образ жизни, если у самого сегодня жуткое похмелье (лечи его правильно ).

Правило обучения

Каждый человек, которого встречаешь, потенциально способен научить чему-то новому. Например, как правильно жать штангу из-за головы . Или вот так:

Правило верхней дороги

Говорят, ты переходишь на более высокий уровень, когда начинаешь обращаться с другими лучше, чем они обращаются с тобой.

Правило бумеранга

Помогаешь другим — помогаешь себе. Карма и все такое.

Правило молотка

Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника. Лучше сделай это своим ботинком (шутка ).

Правило обмена

Не спеши других ставить на место. Лучше займи свое правильное место.

Правило боли

Обиженный ты обязательно наносишь обиды другим. Так что не обижайся. Видишь обиженного — обходи стороной.

Правило харизмы

Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими. Жаль только, ангелы Victoria"s Secret не знают об этом.

Правило 10-ти баллов

Вот приходишь ты домой с работы злой, как черт. А жена тебе: “Дорогой, ты же хороший. Не злись “. И как-то отпускает. К чему это: вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества. Хотя, методику для мгновенного снятия стресса никто не отменял.

Правило ситуации

Никогда не допускай, чтобы ситуация значила для тебя больше, чем взаимоотношения.

Правило Боба

Когда у Боба проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Боб. Слава Богу, ты не Боб. Поэтому когда у тебя проблемы, тогда проблемы у всех.

Правило доступности

Легкость в отношениях с собой помогает другим чувствовать себя свободно с тобой. Так что не грызи себя за пивное брюхо, вялые мышцы и небритое лицо. Хотя, расслабляться тоже не стоит. А то так скоро не влезешь в любимые джинсовые штаны .

Правило окопа

Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг. Или подруга. Например, Скарлетт Йоханссон.

, 557.44kb.

«Стратегия регионального промышленного развития» , 32.13kb.

Курс «Познавательные процессы» как самостоятельный раздел дисциплины «Общая психология». , 2801.16kb.

Оголетнего исследования и освоения военно-промышленной производственной линии характеристики , 88.15kb.

Сравнительные характеристики пожаростойких стекол ведущих мировых производителей , 82.23kb.

ПРИНЦИП БОБА

Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб

Зараженному все кажется зараженным, больному желтухой глазу все кажется желтым.

Вопрос, который вы должны

Задать себе: «Не являюсь ли я

23 июня 1988 года Билли Мартина уволили с должности менеджера бейсбольного клуба высшей лиги «New York Yankees». Бейсбольные менеджеры регулярно теряют работу, и поэтому ничего особенного в этом не было. Единственное отличие заключалось в том, что Мартина уволили из «Yankees» в пятый раз!

Нью-Йорк, у нас проблемы

Вы когда-нибудь знали человека, у которого возникали проблемы везде, где бы он ни оказался? Так, по всей видимости, было с Билли Мартином. Когда в 50-х его пригласили в «Yankees» игроком второй базы, это была одна из лучших команд того времени. И Мартин показал себя с самой лучшей стороны. Особенно хорошо он отыграл в чемпионате страны в 1953 году, и его назвали самым ценным игроком сезона. Пока он играл в «Yankees» (1950-1957), то единственным годом, в котором команда не завоевала чемпионского звания, оказался 1954-й, когда Мартин служил в армии.

Но несмотря на все успехи, жизнь Мартина никогда не протекала гладко. Проблема была в том, что ему было трудно уживаться с людьми. Он ушел из команды через семь сезонов, когда его продали в другой клуб после большой драки с игроками «Yankees» в ночном баре. Это была не первая его драка и далеко не последняя.

После ухода Мартина из «Yankees» он успел сменить шесть клубов: «Athletics», «Tigers», «Indians», «Reds», «Braves» и «Twins». Он прекратил играть в 1961 году и перешел на тренерскую работу. В 1969 году он стал менеджером. Но везде, где бы он ни работал, проблемы следовали за ним по пятам. О затеянных им кулачных боях ходили легенды. Первая достойная истории драка случилась в 1952 году, но полный их список оказался бы слишком длинным. Тобиас Симон из газеты «Morning News» подытожил подвиги Мартина следующим образом:

«Драки и пьянство продолжались и в менеджерской карьере Мартина. В 1969 году, будучи менеджером "Minnesota Twins", он зверски избил лучшего питчера* команды, Дэйва Босуэлла, за что был уволен. В 1974 году, работая в "Texas Rangers", он дал пощечину 64-летнему разъездному секретарю в ходе спора по поводу организации клуба для жен игроков. Вернувшись в "Yankees" в 1977, он привел команду к чемпионскому титулу, но на скамейке запасных подрался с Регги Джексоном во время матча, который транслировали по национальному телевидению. За это его снова освободили от должности. В 1979 году, опять оказавшись в Миннесоте, он избил продавца зефира.

Начало восьмидесятых проходило в привычной для Мартина манере. Его брали на работу, увольняли и брали снова, а он продолжал пить и буянить везде, где оказывался. Его команды всегда выигрывали, но цена жизни рядом с Мартином была слишком высокой. Звезда "Yankees" Рон Гуидри отозвался о своем менеджере так: "Если Билли Мартина гладить по шерсти, то он нормальный парень. Но лично я стараюсь вообще его избегать"».

* Питчер - подающий игрок в бейсболе. - Прим. перев.

Мартина регулярно удаляли с поля и часто подвергали наказаниям за пререкания с судьями. С владельцами команд, куда его брали, он тоже не уживался. Однажды он потребовал продления контракта на пять лет, но получил так называемый «розовый листок*». Вот что сказал о Мартине обладатель Пулитцеровской премии, спортивный комментатор Джим Мюррэй: «У некоторых людей бывает заноза в одном месте. У Билли там целый склад лесоматериалов».

Мне он кажется похожим на Боба

Билли Мартин превосходный пример того, что я называю принципом Боба. Эту истину, касающуюся сферы отношений, я открыл много лет назад. Если у Боба есть проблемы с Биллом, с Фредом, со Сью, с Джейн и с Сэмом, то обычно проблемой является сам Боб.

У Билли Мартина, похоже, были проблемы почти со всеми. На его счету больше кулачных боев, чем у некоторых профессиональных боксеров! И все же он никогда не видел проблему в собственном поведении. Мартин однажды заявил: «Я верю в то, что если Господу когда-нибудь пришлось бы работать менеджером, он делал бы это очень агрессивно, так как я». А в чем он видел причины своих увольнений из стольких команд? Он объяснил: «Меня увольняли, потому что я не соглашатель. В этом мире слишком много соглашателей».

* Извещение об увольнении. Первоначально печатались на бумаге розового цвета. - Прим. перев.

Не каждый Боб станет бросаться в драку, как это делал Билли Мартин. (И не каждого Боба будут пять раз увольнять с одной и той же работы.) Там, где человек, нарушающий принцип зеркала, может оказаться неспособным построить хорошие взаимоотношения, Боб умудряется добиться гораздо большего. Он не просто навлекает проблемы на себя. Он создает проблемы для каждого, с кем вступает в контакт. Так как же нам узнать Боба, когда мы его встретим? Просто обратите внимание на следующие четыре качества:

1. Боб - разносчик проблем

Все Бобы мира являются разносчиками проблем, от которых страдают другие. Я впервые столкнулся с этой истиной всего через пару лет после начала моей профессиональной карьеры. На ежемесячном заседании приходского совета один из членов совета поднял вопрос о том, что одному прихожанину не нравилось то, что я делал. Тут же еще трое или четверо из членов совета заявили, что слышали такие же жалобы. Моей первой мыслью было проанализировать свои действия. Обдумав все как следует, я продолжал считать, что поступаю правильно, но если такому большому количеству людей это не нравится, то мне не мешало бы еще раз пересмотреть свои действия.

После того как нечто подобное случилось несколько раз, я принял решение. Я переговорил с членами совета, и мы все сошлись на следующем: если кто-то из них услышит жалобу, то должен будет раскрыть имя недовольного.

На следующем заседании один из членов совета передал жалобу, которую он слышал. Несколько других членов совета подтвердили, что тоже ее слышали.

Когда было названо имя человека, который жаловался, остальные сказали: «Это тот же человек, который жаловался нам».

В этот момент я почувствовал себя как старый фермер, который пришел к владельцу ресторана, чтобы узнать, не купит ли тот у него миллион лягушачьих ножек. Когда ресторатор спросил, где можно найти так много лягушек, фермер ответил: «У меня дома есть пруд, где их полно. Они ни ночью, ни днем не дают мне покоя». После этого они заключили договор на поставку нескольких сотен лягушачьих ножек. Через неделю фермер вернулся с двумя парами тощих лягушачьих ножек и глупым выражением лица. «Похоже, я ошибался, - промямлил он. - Там было всего две лягушки, но от них было так много шума!»

В тот вечер я кое-чему научился. Я не только узнал, что у нас в приходе оказался один очень «голосистый» человек, но и убедился в том, что разносчики проблем распространяют свой яд очень быстро. И угадайте, что было дальше? Когда впоследствии на заседаниях обсуждались жалобы, оказывалось, что их автором каждый раз был тот же самый человек. Если вы лидер и кто-то говорит вам, что на вас много жалоб, постарайтесь отыскать их источник. Очень может статься, что все эти жалобы исходят от одного человека.

2. Боб - мастер находить проблемы

Кроме того, Бобу нравится находить проблемы и рассказывать о них другим. Он ведет себя в соответствии со вторым законом Чизхолма, который гласит: «Каждый раз, когда кажется, что дела идут лучше, значит, вы что-то просмотрели».

Поскольку эта склонность есть у многих людей, я ввел для сотрудников правило. Каждый, кто принесет мне проблему, обязан предложить ее возможные решения. Собственно говоря, если тщательно поискать, проблему можно найти в любой ситуации. Гораздо больше умения требуется для того, чтобы эту проблему решить. Но большинству Бобов это неинтересно.

3. Боб - любитель создавать проблемы

Боб всегда создает проблемы и обычно старается привлечь к этому занятию других. Он как парень из бородатого анекдота, который хвастается друзьям:

В моей семье блестящие военные традиции! Мой прапрадедушка не отупил ни шагу назад в сражении при Банкер-хилле*. Мой прадедушка добровольцем пошел громить немцев в Первую мировую. Мой дедушка был в Перл-Харборе. А мой отец воевал в Северной Корее.

Это хорошо, - замечает один из друзей. - А почему же никто из твоей семьи не смог уладить с кем-нибудь дело мирным путем?

В моих организациях я всегда повторяю людям, что при встрече с Бобом или другим любителем создавать проблемы у них есть два выхода. Каждый, кто создает проблемы, подобен зажигалке. А каждый из нас - это

* Битва при Банкер-хилле - первое значительное сражение Войны за независимость 17 июня 1775. - Прим. персе.

Человек, который несет два ведра. Одно из них с водой, а другое - с бензином. Когда мы видим искру проблемы, то можем залить ее водой и погасить. Или же плеснуть на нее бензином и сделать положение намного хуже. Если мы хотим взять под контроль количество вреда, который приносит Боб, нам следует использовать воду.

4. Боб - приемник проблем

Бобу нравится взваливать на себя проблемы других, тем самым побуждая людей обращаться к нему с новыми трудностями снова и снова. Много лет назад в одной из моих организаций работала женщина. Я назову ее Бетти. После того как ее руководитель уладил несколько критических ситуаций, он убедился в том, что каждый раз неприятности были тем или иным образом связаны с Бетти. Он вызвал ее в свой кабинет для беседы и рассказал, что ему удалось выяснить. Она призналась, что участвовала в этом, и они обсудили положение дел.

Люди просто приходят ко мне со своими проблемами, - сказала она. - Я их об этом не прошу, они делают это сами.

А вы хотите знать, почему так происходит? - спросил руководитель.

Почему бы нет, - ответила Бетти, - конечно.

Они смотрят на вас как на свалку мусора. Мусоровозы вываливают свой груз туда, где это позволено. И люди, у которых есть проблемы, сгружают свои огорчения, жалобы, сплетни и дрязги тому, кто их принимает. Так как вы позволяете им делать это и не пытаетесь остановить, они будут продолжать этим заниматься, пока вы не покажете, что им не следует к вам обращаться.

Как это ни печально, но, должен признаться, Бетти не изменилась. Она по-прежнему позволяла людям приходить к ней и вываливать на нее свой эмоциональный мусор.

Так как насчет Боба?

Итак, что делать вам, если в вашей жизни есть Боб - тот, кто находит, создает и распространяет проблемы? Подумайте о следующих предложениях:

Делать позитивные замечания

Когда негативно настроенный человек пытается вывалить на вас проблему, скажите ему что-нибудь позитивное: если ему не нравится ситуация, попробуйте найти в ней положительную сторону, если дело в человеке, укажите на его хорошее качество, которое вы заметили.

Продемонстрировать заботу о критикуемом человеке

Каждый раз, когда критике подвергаются поступки человека, лучше всего истолковывать мотивы в его пользу. Никому не дано читать в сердцах других людей. Об этом может судить только Бог. Верьте в лучшие намерения людей (и говорите об этом), если только сами не убедитесь в обратном.

Поощрить шаги к разрешению проблемы

Каждый раз, когда кто-то приходит к вам с проблемой, касающейся отношений с другим человеком, но сам он даже не попытался ее уладить, значит, что это просто сплетня. И если вы его слушаете, значит, вы тоже сплетник.

Лучший способ борьбы со сплетнями - это посоветовать их автору поговорить с тем, кого он осуждает. Посоветуйте ему встретиться с глазу на глаз и решить наболевший вопрос. А если он снова его поднимет, скажите прямо: «Вы разве с ним еще не разговаривали?» Если ответом будет «нет», категорически откажитесь от всяких обсуждений.

Попросить Боба ДУМАТЬ, прежде чем говорить

Не каждый отреагирует на ваши советы положительно. Но если вы близко знакомы с Бобом или стоите выше его по положению, тогда попросите его, прежде чем говорить, ПОДУМАТЬ о следующих вопросах:

Это правда?

Это поможет?

Это вдохновит?

Это необходимо?

Это вежливо?

Если он сможет положительно ответить на все вопросы, тогда позвольте ему высказаться.

Бывший менеджер высшей бейсбольной лиги Кей-си Стенгел дал мудрый совет по поводу того, как можно справиться с проблемными людьми. Он сказал, что в большинстве команд у менеджера есть пятнадцать игроков, готовых пойти за ним в огонь и в воду; пять таких, кто его ненавидит; и пять сомневающихся. И самое главное - удерживать тех, кто его ненавидит, подальше от тех, кто пребывает в нерешительности.

Если у вас в подчинении один или несколько Бобов - и вы не можете или не хотите убрать их из команды, - тогда примите меры и изолируйте их. Не позволяйте их негативизму распространяться.

Что если Боб - это вы сами?

Я много сказал о том, что делать, если в вашей жизни есть Боб, но что если Боб - это вы сами? Если вы не уверены, задайте себе следующие вопросы:

Как часто в моей жизни происходят конфликты?

Бывает ли, что они возникают почти каждый день?

Часто ли люди гладят меня против шерсти?

Происходят ли со мной неприятности сами собой?

Много ли у меня друзей и хочу ли я завести больше?

Кажется ли мне, что я всегда говорю не то?

Если вы ответили «да» на несколько вопросов, то вы вполне можете оказаться Бобом. Если это так, запомните следующее правило: когда вы оказываетесь в яме, прекращайте копать.

Первое, что вам нужно сделать, - это признаться себе, что вы Боб. Второе - вы должны захотеть изменить ваш образ жизни. Вам нельзя вести себя, как миссис Молер, которую судили за убийство ее третьего мужа. Адвокат спросил:

Что случилось с вашим первым мужем?

Он умер, отравившись грибами, - сказала миссис Молер.

А что произошло с вашим вторым мужем?

Он тоже умер, отравившись грибами.

А что, - спросил адвокат, - произошло с вашим третьим мужем?

Он умер от сотрясения мозга.

А как это случилось?

Грибов есть не хотел, - ответила миссис Молер. Перемены необязательно будут легкими. И тут нет

«Исследования показали, что в среднестатистической семье ребенок на каждое позитивное слово в свой адрес получает 10 негативных. В школе дела обстоят ненамного лучше: на каждое позитивное слово от учителей ученики получают семь негативных. Неудивительно, что так много детей вырастают, считая себя неудачниками. Родители и учителя каждый день внушают им это своими речами. Те же исследования показали, что для нейтрализации последствий одного негативного высказывания требуется четыре позитивных»!

Начните с выполнения советов, которые я уже дал. Используйте вопросы, над которыми нужно ПОДУМАТЬ, прежде чем говорить. Старайтесь найти позитивные стороны в каждой ситуации. И попросите людей требовать от вас отчета, касающегося ваших слов и поступков. Никому нельзя оставаться Бобом вечно.

Вопросы для обсуждения принципа Боба

1. Почему многие люди так любят сплетничать? Как определить, что вещи, которые вам рассказывают, это сплетни? Что можно сделать, чтобы вежливо остановить того, кто передает их вам?

2. Вспомните, когда вы в последний раз сталкивались с проблемой в отношениях с другим человеком. Как вы себя вели? Проблема была разрешена или продолжает тлеть? Своими действиями вы погасили «огонь» водой или подлили в него бензина? Почему? Как можно было повести себя лучше?

3. Является ли Бобом каждый человек, который приносит вам проблему, не предлагая решений? Как часто эти проблемы связаны с жизненной позицией? Насколько часто они связаны с профессиональной подготовкой? Когда вы научили людей решать сложные вопросы, а кто-то по-прежнему приносит проблемы, не предлагая решений, как вам следует поступить? Что случится, если вы не будете обращать внимания на такое поведение?

4. Как вы вели себя в прошлом, когда к вам приходили друзья или коллеги, чтобы рассказать о том, что им не нравится? Какими были результаты - негативными или позитивными? Как это сказалось на ваших взаимоотношениях? Как вы собираетесь вести себя в будущем?

5. Трудно ли вам истолковывать поступки людей в их пользу, предполагая, что ими движут хорошие мотивы? Почему? Что хуже: обвинить хорошего человека в плохих мотивах или предположить, что у плохого человека хорошие мотивы? Как ваша позиция в этом вопросе воздействует на ваши взаимоотношения? Как вы будете вести себя в будущем и почему?

ПРИНЦИП ДОСТУПНОСТИ

Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами

Лучший подарок, который мы можем сделать другим, -

Дать им почувствовать себя свободно.

Вопрос, который вы должны

Задать себе: «Считают ли мои

Друзья, что я легко нахожу

Решение трудных вопросов?»

Вам когда-нибудь приходилось знакомиться со знаменитым человеком? На что это было похоже? Было это событие увлекательным или на удивление заурядным? Вы были разочарованы или результат превзошел ваши ожидания? Удалось ли вам установить контакт или от вас отмахнулись как от назойливой мухи? Или вы были настолько смущены, что не смогли даже попытаться заговорить? Качество первого знакомства - знаменит этот человек или нет - во многом зависит от его доступности.

Все мы имели опыт знакомства с людьми, которые поначалу казались холодными и недружелюбными, так же как и с теми, кто с первой минуты относился к нам, как к старым друзьям. Ачто вы можете сказать о самых важных людях в вашей жизни? Когда вам нужно что-либо спросить у начальника, легко ли это сделать? Когда необходимо обсудить с супругом возникшую проблему, вы надеетесь на диалог или готовитесь к драке? Можете ли вы поднять щекотливый вопрос в разговоре с ближайшим другом, не беспокоясь о том, что он вас не поймет?

Теперь задумайтесь о себе. Могут ли близкие люди говорить с вами почти обо всем? Когда в последний раз вам приносили плохую новость? Или не соглашались с вашей точкой зрения? Или обвиняли вас в том, что вы поступили неправильно? Если это было давно, то вполне возможно, что вы не слишком доступный человек.

Некоторым желание культивировать в себе доступность кажется фривольным, и хорошо, если найдется человек, которому удастся пробудить в них это качество. Ведь доступность - это мощный инструмент в арсенале наших средств общения с людьми. Познакомьтесь с историей человека, которому это качество приносит 12 миллионов долларов в год!

Каждый мог с ней поговорить

Знаменитая актриса и телеведущая Опра Уинфри называет эту женщину своим идолом и наставником. На протяжении десятков лет она была самым высокооплачиваемым работником на телевидении и зарабатывала больше, чем Питер Дженнигс, Дэн Разер, Том Брокау или любой другой. Она является обладательницей бесчисленных Эмми, премии Пибоди, премии президента заокеанских пресс-клубов, премии лучшего ведущего года Международного общества радио и телевидения, награды Академии телевизионных искусств и наук за лучшие достижения в жизни, многочисленных почетных званий и звания лауреата Галереи славы Академии телевизионных искусств и наук. Ее тематические программы шли на экранах более двадцати лет. В 1999 году она взяла интервью у Моники Левински, которое стало самым рейтинговым шоу в магазине теленовостей за десятилетний период. Ее имя Барбара Уолтере. И за что ей платят такие бешеные деньги? За то, что каждый может поговорить с ней обо всем. Она самый доступный ведущий новостей в Америке.

Невероятное начало

Когда Уолтере начала свою карьеру, мало кто мог предречь ей такое будущее. Как сказала сама Уолтере:

«Никто не мог даже подумать, что я смогу чего-то добиться. У меня был смешной бостонский акцент. Я не выговаривала букву "р". И не была красавицей». После окончания колледжа Сары Лоуренс по специальности английский язык она пошла работать, чтобы поправить финансовое положение своей семьи. Сначала она работала секретаршей, а затем сценаристом передач «Джек Парр» («Jack Parr») и «Шоу Дика Ван Дайка» («The Dick Van Dyke Show»). В 1961 году ей представился шанс писать сценарии и заниматься расследованиями для «Шоу сегодняшнего дня» («Today Show»). Три года спустя она начала появляться перед камерой в качестве «Девушки дня» («Today girl»).

На протяжении следующих 13 лет Уолтере зарабатывала свою репутацию журналиста. Она была одной из немногих журналистов, приглашенных сопровождать президента Никсона в исторической поездке в Китай в 1972 году. А в 1976 году она стала первой женщиной-ведущей вечерней программы новостей. Но самое большое признание она получила как интервьюер. Уолтере даже написала книгу «Как говорить практически с любым человеком на практически любую тему» («How to Talk with Practically Anybody About Practically Anything»).

По количеству интервью, взятых Уолтере у государственных деятелей и знаменитостей, с ней не сравнится ни один другой журналист за всю историю телевидения. Она взяла интервью у всех президентов США, начиная с Никсона. Она проводила первое совместное интервью президента Египта Анвара Садата и премьер-министра Израиля Менахема Бегина. Она интервьюировала иностранных лидеров, таких как Цзян Цзиминь, Борис Ельцин и Маргарет Тэтчер, а также видных политиков, таких как Ясир Арафат, Садам Хусейн, Муамар Каддафи и Фидель Кастро. И она беседовала со всеми кино- и телезвездами, с которыми хотела.

Билл Гедди, продюсер ее телевизионных программ, отмечает: «У нее есть способ, с помощью которого она побуждала людей говорить в прямом эфире о том, о чем они никогда не собирались говорить». Уолтерс утверждает, что больше всего ей нравится брать интервью у людей, столкнувшихся с ужасными потрясениями в жизни, таких как парализованный полицейский Стивен Макдональд, заболевший раком бейсболист Дэйв Давецки и полностью обездвиженный актер Кристофер Рив. Говорят, что своим мастерством она обязана способности проявлять эмпатию и сострадание, которая развилась у нее, когда она ухаживала за своей сестрой-инвалидом Жаклин. Эти качества, несомненно, ей помогают, но на самом деле все сводится к простому доверию. Люди доверяют Уолтерс и поэтому соглашаются с ней разговаривать.

Не упустить шанс

Люди упускают множество возможностей наладить общение и укрепить взаимоотношения, потому что не хотят сделать себя доступными. И заметьте, что я намеренно использую слова «сделать себя». Доступность имеет мало общего с замкнутостью или стеснительностью. Она полностью зависит от того, как вы себя ведете по отношению к другим людям.

Много лет назад я смотрел пьесу «Искусство ладить с людьми» («The Art of Getting Along»), где утверждалось:

«Рано или поздно человек, если он умен, обнаруживает, что жизнь - это смесь хороших и плохих дней, побед и поражений, получения награды и раздачи подарков. Он узнает, что быть слишком чувствительным невыгодно, что ему нужно ограждать себя от некоторых вещей, позволяя им пройти мимо. Он убеждается в том, что тот, кто выходит из себя, обычно проигрывает, что всем время от времени приходится жевать на завтрак подгоревшие тосты и что он не должен принимать плохое настроение других людей слишком близко к сердцу. Он узнает, что с занозой в одном месте легче всего попасть в беду, что самый верный способ прослыть склочником, - это распространять сплетни о других, что перекладывание ответственности на других всегда возвращается бумерангом и что не очень важно, кто получит похвалу, если работа будет выполнена.

Он узнает, что большинство людей так же амбициозны, как и он сам, что мозги у них работают так же хорошо, как и у него, или даже лучше, что секрет успеха не в уме, а в упорном труде. Он узнает, что никто в одиночку не добирается даже до первой базы и что только коллективными усилиями можно сделать мир лучше.

Он осознает (говоря короче), что "искусство ладить с людьми" на 98 процентов зависит от его собственного поведения по отношению к другим».

Если вы хотите сделать себя приятным и доступным для других, тогда вы должны научиться располагать их к себе. Вот что для этого требуется.

Как избавить людей от смущения

Вспомните всех доступных людей, с которыми вы знакомы, и я уверен, что каждый из них обычно проявляет семь следующих качеств:

1. Душевную теплоту - они по-настоящему любят людей

Вы всегда можете сказать, когда кто-то не любит людей. И наоборот, вы можете почувствовать, когда люди искренне заботятся о себе подобных. Такие люди излучают тепло и доброту. Как сказал Кристиан Бове, «доброта - это язык, на котором немой может разговаривать, а глухой способен слышать и понимать».

В старом комиксе «Орешки» («Peanuts») его герой Чарли Браун говорит: «Я люблю человечество, только людей не выношу». Чтобы быть доступным, недостаточно любить людей теоретически. Вы должны излучать внутреннее тепло, отдавая его окружающим.

2. Умение ценить в людях различия

Должен признаться, в моей жизни было время, когда мне не хватало терпения на общение с людьми, которые отличались от меня. Я был склонен смотреть сверху вниз на всех, кто не имел моих достоинств. Затем я прочел книгу Флоренс Литтауэр «Настоящая личность» («Personality Plus»). Эта книга открыла мне глаза. Мы с моей женой Маргарет читали ее одновременно, вместе смеялись над описаниями недостатков друг друга и вместе радовались достоинствам. Обсуждая представленные в книге образы людей с разными типами характеров- меланхоликов, холериков, сангвиников и флегматиков, - мы узнавали своих друзей, родственников и самих себя.

После этого я стал смотреть на окружающих иначе и, наконец, осознал, что различия - это хорошо. Я начал ценить в людях то, какими они были, научился лучше справляться со своими слабостями и понял, как люди могут дополнять друг друга и помогать в трудную минуту. Это заставило меня больше любить людей, а они платили мне взаимностью.

3. Постоянство настроения

Доводилось ли вам работать с кем-то или на кого-то, у кого перепады настроения были так сильны, что ваши коллеги каждое утро на цыпочках пробирались на свое рабочее место и шепотом спрашивали: «Как он сегодня?» От людей такого типа никогда не знаешь, чего ждать, поэтому они никогда не бывают доступными.

В отличие от них, доступные люди уравновешены и предсказуемы. Вы знаете, чего от них ожидать, потому что они практически всегда пребывают в хорошем настроении.

4. Восприимчивость к чувствам людей

Несмотря на то, что доступные люди отличаются эмоциональной стабильностью, это не означает, что они ожидают такого же поведения от других. Они понимают, что настроение окружающих часто отличается от их собственного. Поэтому стараются уловить их эмоциональное состояние и подобрать соответствующую манеру поведения. Они напоминают капитана парусника, который ловит ветер и ставит паруса в зависимости от погодных условий, чтобы придерживаться того направления, которое ему необходимо.

Ирландский новеллист Джордж Мур понимал, что «наши идеи сегодня есть, а завтра их нет, но чувства всегда с нами, и мы сразу же инстинктивно узнаем тех, кто чувствует так же, как мы». Таким людям гораздо легче открыть свое сердце.

5. Умение понимать человеческие слабости и признавать свои собственные

Ничто так не отталкивает, как человек, считающий себя совершенным. Помню, однажды на моем семинаре я призывал слушателей-лидеров признаться в своих слабостях тем, с кем они работали. Во время перерыва ко мне подошел мужчина, чтобы высказать свое отрицательное мнение о моей идее.

Не вызовет ли это у моих сотрудников неуверенности во мне? - спросил он.

Нет, не вызовет, - ответил я. - Неужели вы считаете, что они еще не знают о ваших слабостях?

Новеллист и редактор Эд Хоу мудро заметил: «Время от времени высказывайте нелицеприятное мнение о себе; это покажет вашим друзьям, что вы умеете говорить правду». Доступные люди открыто говорят о своих способностях и недостатках. Они готовы услышать не то, что хотят, а то, что им нужно услышать. Кроме того, они способны посмеяться над собой. Они следуют старой китайской пословице: «Благословенны те, кто может смеяться над собой. Они никогда не перестанут удивляться». И поскольку они умеют признавать свои недостатки, им будет нетрудно позволить другим людям иметь их собственные.

6. Способность легко прощать и быстро просить прощения

Понимание человеческих слабостей и желание раскрывать свои собственные делает доступных людей скромными. А благодаря своей скромности они могут быстро попросить прошения и легко даровать его другим.

Писатель и просветитель Дэвид Аугсбургер писал: «Поскольку никакие наши намерения не бывают безупречными, никакие наши действия не бывают безошибочными и никакие наши достижения не лишены определенной ограниченности, которые свойственны людям, нас спасает прощение».

7. Аутентичность - соответствие внутреннего содержания внешнему проявлению

Каждый раз, когда Барбара Уолтере чувствовала себя неудобно или неуверенно, она повторяла себе слова, сказанные ей миссис Юджин Маккарти: «Я такая, какая я есть; я выгляжу так, как выгляжу; мне столько лет, сколько есть».

Доступные люди реально смотрят на вещи. Они такие, какие есть. В результате они находят способ искреннего общения с другими. Они не претендуют быть теми, кем не являются. Они не стараются всеми способами скрыть то, что думают и чувствуют. И не лукавят. Они говорят то, что думают, и думают так, как говорят.

Одна из причин, по которой они могут себе позволить быть аутентичными, заключается в их уверенности в себе. Уверенные люди не думают, что всегда должны выигрывать, им нечего доказывать. Уверенность - это самое обезоруживающее из всех качеств характера. Доступные люди чувствуют себя свободно сами с собой, и это заставляет других тоже чувствовать себя свободно с ними.

Хочу сказать еще кое-что о доступности. Это обязанность человека, облеченного властью! Барбара Уолтере обладает властью, когда ведет интервью, и поэтому считает себя обязанной быть доступной. Начатьники должны быть доступными для своих подчиненных, родители - для своих детей, а супруги - друг для друга.

Когда результаты моей работы в качестве пастора получили признание сначала в штате, а затем и во всей стране, обнаружилось, что некоторые люди стали меня бояться. Думаю, главной причиной этого была моя уверенность. У меня и в мыслях не было отталкивать от себя людей. Поэтому я постарайся сделать себя более доступным. Я начал учиться «медленно проходить через толпу», в том смысле, что каждый раз, оказываясь среди людей, я старался уделять как можно больше времени беседам с ними, устанавливать с ними контакт, проявлять интерес к их чувствам, потребностям и желаниям.

Мои старания были щедро вознаграждены. Я завел много новых друзей и укрепил много полезных взаимоотношений. И при этом я смог остаться самим собой. Настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Вопросы для обсуждения принципа доступности

1. Насколько свободно вы чувствуете себя с самим собой? Вы уверены в ваших способностях или вам приходится постоянно бороться с сомнениями? Вы довольны собой или хотите больше походить на кого-то другого? Объясните вашу позицию.

2. Согласны ли вы с тем, что человек, облеченный властью, обязан делать все, чтобы другие чувствовали себя с ним свободно? Объясните ваш ответ. Что может случиться, если слабому человеку понадобится связаться с влиятельной персоной, которая не заинтересована в таких контактах?

3. Как вы узнаете, что у человека есть какие-то скрытые намерения? Что происходит, когда они проявляются? Вызовет ли у вас такой человек нежелание быть открытым и доступным?

4. Подумайте о переменчивом настроении человека, с которым вам пришлось иметь дело в прошлом. Какое воздействие оказывали на вас перепады его настроения? Как это сказалось на ваших взаимоотношениях? Случаются ли у вас перепады настроения? Что вы можете сделать, чтобы уменьшить их амплитуду?

5. Многие из тех, кто не является доступным, понятия не имеют, что другие считают их грозными и нелюдимыми. Проведите всестороннее обследование вашей доступности. Узнайте, насколько свободно могут разговаривать с вами ваши начальники, коллеги и родственники. Попросите их рассказать вам о том, когда вы в последний раз честно охарактеризовали им себя. Пусть они побеседуют с вами об одной из ваших слабостей, и посмотрите, как вы отреагируете. Ваша реакция многое вам разъяснит.