Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами.

Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее… ее лучше не повторять.

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами. Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее… ее лучше не повторять.

Какие фразы нельзя говорить детям. Узнайте:

Оставь меня в покое!

Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», «я сейчас занят», «уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место - далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребенком буквально: ребенок- помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.

Ты такой…

Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред. «Глупенький», «капризный», «ленивый» - всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз. Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных «кличек» еще не до конца изучено.

Почему ты не можешь быть как …?

Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребенка хотите.

Поторапливайся

Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстрее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете. Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет. Самое меньшее - падение самооценки ребенка, а иногда и протестное поведение.

Молодец!

Что плохого может быть в этой распространенной поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. То есть механически сказанное «молодец» равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы. Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений.

Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается

Психологи считают, что такая фраза, повторяемая изо дня в день, программирует ребенка на неудачу. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает. К слову сказать, в определенном возрасте у ребенка начинается период «я сам», во время которого произнесение такой фразы даже может спровоцировать нешуточный конфликт!

Возьми, только успокойся!

Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно.

Быстро прекрати!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали… Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» и «успокоиться» начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают «отстань» и замыкаются в себе. В результате такой фразы мама получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы «прекратить», ребенок только усиливает нежелательное поведение.

Мы это не купим — дорого (нет денег)!

Подобная фраза подразумевает, что вы купили бы, в случае, если деньги бы были, но ведь это не всегда именно так. Лучше всего объяснить ребенку, что не стоит покупать все подряд и к деньгам стоит относиться рационально, ведь они составляют ваш семейный бюджет.

Не трепи мне нервы, у меня здоровье не железное!

На самом деле расстраивать не стоит и вполне здоровую маму или бабушку. Но многие родители часто прибегают к таким ухищрениям, как «высокое давление», «сердце колит», чтобы ребенок прекратил вести себя неподобающим образом.

Во-первых, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был с вами честен, то и сами не обманывайте его, а во-вторых, рано или поздно он перестанет реагировать на такие уловки и, вполне вероятно, что когда у вас действительно где-то «кольнет», он просто не обратит на это должного внимания. Одним словом, не шутите такими вещами.

Ты же девочка (мальчик), а они себя так не ведут!

Девочки непременно должны быть аккуратными, не играть в футбол, не лазать по заборам, а вот мальчики не должны хныкать и непременно должны быть сильными. Навязывание таких стереотипов с ранних лет не приведет ни к чему хорошему.

Так, став взрослым, мальчик будет стесняться своей эмоциональности или недостаточной физической выносливости, а девочка станет комплексовать по поводу своей внешности или «мужской» работы.

Может случиться и обратная реакция, когда наперекор вашим вечным розовым бантикам и платьицам, девочка-подросток не будет вылезать из джинсов и обзаведется совсем не женственными манерами.

Пусть дети будут детьми, не лишайте их этой радости.

Не переживай, это все ерунда!

Для вас-то может это и ерунда, конечно, но для ребенка это может быть очень важно и значимо. Отобрали игрушку, посмеялись над одеждой или поступком, не взяли в командную игру, да мало ли у детей бывает неприятностей. Если вы будете всегда от этого отмахиваться и называть ерундой, то в конечном итоге потеряете к себе доверие и ваше выросшее чадо вряд ли придет рассказывать о своих уже отнюдь не детских проблемах.

Еще раз такое повторится — ты у меня получишь!

Все дело в том, что после произнесения такой фразы, до исполнения наказания, как правило, не доходит. И все запреты на просмотр телевизора или лишение мороженного откладываются на другой раз.

А если на сто первый раз вы таки исполните угрозу, то педагогического эффекта она точно иметь не будет, скорее вызовет недоумение и обиду.

Ребенок должен знать, чего ожидать поступая так или иначе.

Автор книги «Сколько раз вам можно говорить» психолог Эми Макреди, основатель программы Позитивного воспитания детей пишет: «Как часто с самыми лучшими намерениями мы говорим детям слова, не задумываясь, как они будут восприняты. А потом удивляемся, что они растут робкими, закомплексованными или дерзкими». Родители, будьте осторожны со словами!

10 опасных фраз, над которыми стоит дважды подумать, прежде чем говорить их детям.

1. «Я знаю, что ты мог бы и больше постараться». Огорчены, что дочь, имея явные способности к учебе (музыке, спорту), не показывает высоких результатов? Любое ваше замечание, показывающее, что вы недовольны ее успехами, не только приведет ее в уныние, но может иметь противоположный результат. Она вообще перестанет стараться. Если ваша фраза «старайся больше» относится к рутинным домашним делам, говорите яснее, чего вы ожидаете от ребенка, например: «Когда ты наведешь порядок в своей комнате, то сможешь пойти погулять и играть». Или, если речь про учебу, лучше говорить так: «Вот видишь, время, которое провела за книгой, хорошо сказалось на твоих оценках».
2. «Ты уверен, что хочешь еще один кекс ?» У вас хорошие намерения, вы хотите, чтобы ваш ребенок рос стройными и здоровым, но лучше избегать разговоров или намеков о плохой фигуре или его полноте. Если вы озабочены питанием ребенка, проявите заботу не на словах, а на деле. Наполните холодильник здоровой пищей, не покупайте мусорную еду вроде чипсов, увеличьте физическую активность всей семьи, отправляясь на прогулку после ужина. А если на каком-то празднике ребенок захочет лишние пирожное, позвольте ему это и не обращайте внимания. И последите за собой, пожалуйста. Ваши слова теряют смысл, если вы велите ребенку убрать руки из коробки с печеньем, в то время как сами поедаете чипсы. Избегайте навешивать ярлыки, говоря ребенку: «Ну ты и обжора!» Вы же не хотите привить ему комплекс насчет еды? Все ваши замечания по поводу еды должны быть позитивными, например: «Вау, тебе нравится тыквенный суп! Прекрасно».
3. «Ты всегда» или «Ты никогда». Безусловно, когда мы рассержены, эти ужасные фразы вырываются почти рефлекторно: «Ты всегда разбрасываешь свои грязные носки!» или «Ты никогда не звонишь мне, чтобы сказать, что придешь поздно!» Но будьте осторожны, потому что эти слова как минное поле. Это ярлыки, которые мы бездумно приклеиваем, и есть опасность, что дети будут их придерживаться всю жизнь. Печальный парадокс: наши дети становятся тем, что мы говорим о них. Поэтому ругая ребенка, что он «всегда забывает позвонить», мы как бы программируем его на эти действия. Вместо этого, советуют психологи, спросите вашего ребенка, как вы можете помочь ему или ей: «Я заметил, что у тебя, кажется, есть проблема, ты забываешь тетрадь в школу. Что мы можем сделать, чтобы помочь тебе?»
4. «Почему ты не такой, как твой брат или сестра?» Братья-сестры и соперничество идут рука об руку. Все, что вы говорите, сравнивая своих детей, только подливает масло в огонь их неприязни друг к другу. Сказав младшему фразу: «Твой брат учится играть на фортепиано, и у него великолепно получается, а почему ты так не можешь?» Вы, по сути, указываете ему, что пианино ‒ вещь брата, а ему не дотянуться до его уровня. Сравнивая братьев и сестер, деля их на категории — «этот умный, а этот спортсмен» ‒ вы таким образом отвращаете ребенка от занятий тем, в чем его брат или сестра преуспели. Попробуйте вместо этого, поощрять каждого в том, что у него хорошо получается, избегая сравнений с другими детьми в семье. Как избежать ревности между детьми.
5. «Я же говорил тебе, что ждать до последней минуты было ошибкой!» Вы неоднократно твердили вашему ребенку, что если он весь день будет играть в видеоигры, то у него не останется времени подготовиться к тесту по математике. И что же? Он лег поздно, пошел в школу сонный и неподготовленный и написал тест хуже, чем мог бы. Но каждый раз, когда вы повторяете: «Я же говорил тебе», вы показываете ему, что вы всегда правы, а он всегда растяпа. Когда он придет домой с плохими оценками, вместо: «Я же говорил тебе», спросите его, может вам вместе устроить мозговой штурм, чтобы подготовиться к следующему тесту. Учитесь замечать то хорошее, что он сделал и говорите об этом. Например, если он убрал свою комнату, заметьте: «Когда комната убрана, в ней гораздо легче что-то найти и так приятно находиться!».
6. «Ты лучше всех играешь в футбол!» Совершенно очевидно, что негативная оценка усилий ребенка («Ты не художник!») может стать разрушительной для его будущего, но на самом деле и положительные высказывания могут влиять плохо, потому что они ограничивают. Если вы часто говорите ребенку, какой он способный, это может повлиять на то, что он будет бояться пробовать себя в другом. Просто из-за боязни, что там он будет не очень успешным. Если ваш ребенок не может справиться с каким-то заданием, не говорите ему: «Но ты же такой умный!» Ему будет только хуже, что он не дотягивает до того ярлыка, который вы на него наклеили. Вместо этого хвалите старания ребенка: «Молодец, что не пропускаешь тренировки» или «Ты выполнил фантастическую работу на этом научном проекте!»
7. «Не волнуйся, первый день в школе будет прекрасен». Казалось бы, что плохого в том, что вы призываете дочь не волноваться перед первым визитом в школу? Но говоря так, вы вводите ее в замешательство. Теперь она не просто волнуется, а волнуется от того, что вы обеспокоены, что она волнуется. То же самое относится к фразам: «не плачь, не злись». Их не стоит говорить. Лучше спросить: «Я вижу, что ты волнуешься. Скажи мне, чего ты боишься, и мы вместе подумаем, как быть?»
8. «Потому что я так сказал!» Со всеми это бывает: вы торопитесь на работу, и у вас нет времени объяснять, почему нужно выключить компьютер или идти в церковь, или к врачу. И вы кричите: «Я так сказал и точка!» Эта фраза означает, что весь контроль над ситуацией в ваших руках, и вы давите растущее чувство самостоятельности вашего ребенка и его способность понять некоторые вещи. Говоря столь категорично, вы упускаете важный воспитательный момент. Например, ваши дети не хотят навестить вашу двоюродную бабушку в солнечный день, потому что они собрались покататься на велосипедах. Ваши слова заставляют их чувствовать себя неспособными отвечать за свои действия. Вместо этого скажите им: «Я знаю, вы хотели бы покататься на велосипедах, но тете Кларе было бы очень приятно, если бы вы ее навестили. Мы должны уважать всех членов нашей семьи, особенно пожилых». И знайте, даже если они продолжат ворчать, они навестят старушку, потому что вы приняли во внимание их чувства и преподали урок того, как нужно вести себя в семье.
9. «Я не хочу, чтобы ты дружил с ним, мне не нравится этот парень!» У всех родителей есть на примете «этот парень» или «эта девочка» среди друзей ребенка, которые вам не нравятся. Но учтите, когда вы говорите эту фразу, вы делаете плохого парня еще более привлекательным. Определите для себя, чем вам он не нравится? Что он не вашего поля ягода или что опасен для вашего ребенка и научит чему-то плохому? Если причина в первом, то стисните зубы и не говорите ничего. Если во втором, поговорите с ребенком открыто, спросите, почему ему нравится водиться с другом, чем они занимаются, когда встречаются, куда ходят. Избегайте резких высказываний о друзьях вашего ребенка, чтобы быть в курсе их отношений.
10. «Ты это неправильно делаешь. Дай мне!» Вы попросили вашего ребенка помешать суп на плите или сложить чистые полотенца стопкой, или вымыть машину. Конечно, вы нуждались в помощи, но увидели, что ребенок делает это не правильно. Если вы перфекционист, то вам не удержаться от того, чтобы не сказать: «Ты это неправильно делаешь. Дай мне!» Но это большая ошибка. Во‑первых, ваш ребенок так и не научиться ничего делать сам, а во-вторых больше не захочет помогать, когда вы попросите. Лучше смириться с криво сложенными полотенцами или плохо вымытой машиной. Или подойти и сказать дружелюбно, а не пренебрежительно: «Давай-ка я покажу тебе простой трюк, как быстро сложить полотенца, которому меня научила моя мама».

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Общаясь с детьми, мы редко задумываемся о смысловой нагрузке наших слов и о последствиях некоторых фраз для психики ребенка. А ведь даже вполне безобидные, на первый взгляд, слова могут нанести ребенку существенный вред. Разбираемся – чего нельзя говорить своему ребенку…

• «Не будешь спать – бабайка (серый волк, баба-яга, страшная девочка, Джигурда и пр.) придет!». Никогда не используйте тактику запугивания. Из подобного устрашения малыш усвоит только часть про бабайку, остальное от страха просто пролетит мимо. Сюда же можно отнести фразы, вроде «Будешь от меня убегать, тебя схватит страшный дядя (арестует полицейский, заберет ведьма и пр.). Не растите из ребенка неврастеника. Предупреждать ребенка об опасностях нужно, но не методом запугивания, а подробными объяснениями – что опасно и почему.

• «Не доешь кашу – останешься мелким и слабым» . Фраза из той же серии страшилок. Ищите более гуманные способы накормить малыша, используя тактику созидательную, а не запугивательную. Например, «Будешь есть кашу – станешь умным и сильным как папа». И не забудьте после этого детского подвига (съеденной каши) обязательно взвесить кроху и измерить рост – наверняка, он после завтрака успел возмужать и подтянуться.
• «Будешь кривляться (косить глаза, показывать язык, грызть ногти и пр.) – таким и останешься» или «Будешь ковырять в носу – палец застрянет». Опять же, отказываемся от бессмысленных восклицаний, спокойно объясняем малышу – почему не стоит кривляться и ковырять в носу, а после рассказываем, что «Из культурных и послушных малышей всегда вырастают настоящие герои и великие люди». И демонстрируем крохе фото бравого генерала, который тоже когда-то был маленьким мальчиком, но никогда не ковырял в носу и больше всего на свете любил дисциплину.

• «В кого ж ты такой неуклюжий!», «Из какого места у тебя руки растут», «Не трогай! Я лучше сама сделаю!». Если вы хотите воспитать самостоятельного и уверенного в себе человека, выбросьте эти фразы из своего лексикона. Да, малыш может разбить чашку, пока несет ее к раковине. Да, он может разбить пару тарелок из любимого сервиза, пока помогает вам мыть посуду. Но он искренне хочет помочь маме, он стремиться стать взрослым и самостоятельным. Такими фразами вы «на корню» убиваете его желание, как помогать вам, так и справляться без вашей помощи. Не говоря уже о том, что эти слова принижают детскую самооценку – потом не стоит удивляться, что малыш растет апатичным, боится социума, и в его 8-9 лет вы еще завязываете ему шнурки и водите в туалет.
• «Твой брат уже давно все уроки сделал, а ты все сидишь», «У всех дети как дети, а ты…», «Соседский Ванька уже десятую грамоту из школы принес, а ты – одни двойки». Никогда не сравнивайте своего ребенка ни с его братьями и сестрами, ни со сверстниками, ни с кем-либо другим. В родителях ребенок должен видеть поддержку и любовь, а не упреки и принижение его достоинства. Такое «сравнение» отнюдь не подтолкнет ребенка к взятию новых высот. Напротив, малыш может замкнуться в себе, разувериться в вашей любви и даже «отомстить соседскому Ваньке» за его «идеальность».

• «Ты у меня самая красивая, лучше всех!», «Плюнь ты на своих одноклассников – им до тебя расти и расти!» и пр. Чрезмерные похвалы затуманивают ребенку адекватную оценку реальности. Разочарование, которое испытает ребенок, когда поймет, что он отнюдь не уникален, может нанести серьезный вред психике. Никто, кроме мамы, не будет относиться к девочке, как к «звезде», отчего последняя будет добиваться признания своей «звездности» всеми способами. Как следствие – конфликты со сверстниками и пр. Воспитывайте в крохе умение адекватно оценивать себя и свои силы. Хвалить нужно, но не переоценивать. И ваше одобрение должно относиться к поступку малыша, а не к его личности. Не «Твоя поделка – самая лучшая», а «У тебя получилась замечательная поделка, но можно сделать ее еще лучше». Не «Ты – самая красивая», а «Тебе очень идет это платье».
• «Никакого компьютера, пока уроки не доделаешь», «Никаких мультиков, пока не будет съедена вся каша» и пр. Тактика – «ты мне, я тебе». Никогда эта тактика не принесет плодов. Точнее, принесет, но не те, которых вы ждете. Ультимативный «бартер» со временем обернется против вас же: «хочешь, чтобы я сделал уроки? Отпусти на улицу». Не способствуйте капризам, прибегая к данной тактике. Не приучайте малыша «торговаться». Есть правила, и ребенок должен им следовать. Пока он маленький – проявите настойчивость и добейтесь своего. Не хочет убираться? Придумайте игру перед сном – кто быстрее уберет игрушки. Так вы и малыша вовлечете в процесс уборки, и приучите его убирать вещи каждый вечер, и избежите ультиматумов.

• «С таким грязнулей я никуда не пойду», «Такого я тебя не люблю» и пр. Любовь мамы – это явление незыблемое. Для нее не может быть никаких условий «если». Мама любит и все. Всегда, в любой момент, любого – грязного, больного, непослушного. Любовь с условиями подрывает уверенность ребенка в истинности этой любви. Кроме обиды и страха (что разлюбят, бросят и пр.), такая фраза ничего не принесет. Мама – это гарантия защиты, любви и поддержки в любой ситуации. А не продавец на рынке – «будешь паинькой, буду тебя любить».
• «Мы вообще хотели мальчика, а родилась ты», «И зачем я только тебя родила» и пр. Катастрофическая ошибка – такое сказать своему ребенку. Весь мир, который знает ребенок, рушится для него в этот момент. Даже сказанная просто «в сторону» фраза, под которой вы и не имели в виду «ничего такого», может стать причиной серьезной душевной травмы малыша.
• «Если бы не ты, я бы уже работала на престижной работе (ездила на Мерседесе, отдыхала на островах и пр.) . Никогда не взваливайте на ребенка свои несбывшиеся мечты или несделанные дела – ребенок в этом не виноват. Такие слова повиснут над ребенком ответственностью и чувством вины за ваши «обманутые надежды».

• «Потому что я так сказала!», «Делай, что велели!», «Меня не волнует, чего ты там хочешь!». Это жесткий ультиматум, который у любого ребенка вызовет только одно желание – протестовать. Ищите иные способы убеждения и не забывайте объяснить – почему ребенок должен то или иное сделать. Не стремитесь подчинить ребенка своей воле настолько, чтобы он как послушный солдатик беспрекословно вам подчинялся во всем. Во-первых, абсолютно послушных детей просто не бывает. Во-вторых, не стоит навязывать ему свою волю – пусть развивается самостоятельным человеком, имеет свою точку зрения и умеет отстаивать свою позицию.
• «У меня от твоих воплей голова болит», «Прекрати меня терроризировать, у меня слабое сердце», «У меня здоровье не казенное!», «У тебя что – запасная мама есть?» и пр. Если с вами действительно что-либо случится, то чувство вины будет преследовать ребенка всю его жизнь. Ищите разумные аргументы, чтобы «прекратить безобразие» малыша. Кричать нельзя, потому что в соседней квартире спит грудной ребенок. Нельзя играть в футбол вечером в квартире, потому что снизу живут старенькие люди. Нельзя кататься на роликах по новому полу, потому что папа потратил немало сил и времени, чтобы эти полы постелить.

• «Чтоб я тебя больше не видела!», «Скройся с глаз!», «Да чтоб ты провалился» и пр. Последствия таких маминых слов могут стать катастрофическими. Если чувствуете, что ваши нервы на пределе – уйдите в другую комнату, но никогда не позволяйте себе таких фраз.
• «Да на, на, только отстань». Понять маму, конечно, можно. Когда ребенок уже третий час подряд канючит «ну, мам, ну дай» — нервы сдают. Но сдавшись, вы открываете малышу «новые горизонты» — маму можно «сломать» капризами и нытьем.
• «Еще раз услышу такое слово – лишу телевизора», «Увижу такое еще хоть раз – больше телефон не получишь» и пр. Нет смысла в этих фразах, если вы не держите слово. Ребенок просто перестанет воспринимать ваши угрозы всерьез. Малыш должен четко понимать, что за нарушение определенных правил всегда следует определенное наказание.

• «Замолчи, я сказала!», «Закрой рот», «Быстро сел на место», «Убери руки!» и пр. Ребенок – не ваша собачка, которой можно дать команду, надеть намордник и посадить на цепь. Это человек, которого тоже нужно уважать. Следствие такого воспитания – равноценное отношение к вам в будущем. На вашу просьбу «прийти домой пораньше» вы однажды услышите – «отстань», а на просьбу «принеси водички» — «сама возьмешь». Хамство вернется хамством в квадрате.
• «Ай, нашел из-за чего расстраиваться!», «Хватит страдать из-за ерунды». То, что ерунда для вас, для ребенка – настоящая трагедия. Вспомните себя в детстве. Отмахиваясь такой фразой от ребенка, вы демонстрируете свое пренебрежение к его проблемам.

• «Денег нет! Не куплю». Само собой, данной фразой проще всего «откупиться» от малыша в магазине. Но из этих слов ребенок не поймет, что 20-я машинка – лишняя, а 5-я шоколадка за день приведет его к стоматологу. Ребенок поймет лишь, что мама с папой – два практически нищих человека, у которых никогда и ни на что нет денег. А если бы деньги были – то купили бы и 20-ю машинку и 5-ю шоколадку. А отсюда уже начинается зависть к детям более «успешных» родителей и пр. Будьте благоразумны – не ленитесь объяснять и говорить правду.
• «Прекрати сочинять!», «Нет здесь никаких чудовищ!», «Что за чушь ты несешь» и пр. Если ребенок поделился с вами своими страхами (бабайка в шкафу, тени на потолке), то такой фразой вы не только не успокоите чадо, но и подорвете доверие к себе. Потом ребенок просто не будет делиться с вами своими переживаниями, потому что «мама все равно не поверит, не поймет и не поможет». Не говоря уже о том, что «невылеченные» детские страхи проходят с ребенком через всю жизнь, превращаясь в фобии.

• «Какой же ты плохой мальчик!», «Фу, какой нехороший ребенок», «Ах ты грязнуля!», «Ну ты и жадина! » и пр. Осуждение – худший метод воспитания. Избегайте осуждающих слов даже в порыве гнева.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Порой случайно брошенная нами фраза глубоко заседает в детской голове. Дети еще не до конца могут понимать иронию, или скрытый подтекст за теми или иными словами и фразами и могут воспринимать все сказанное буквально. Не говоря уже о том, что будут ассоциировать неприятные им выражения с конкретной ситуацией, когда ребенок услышал это выражение впервые.

Особенно на формирование личности ребенка влияют фразы, которые используются годами на каждом шагу, в каждом фильме, каждым человеком. Предлагаем вам обратить внимание на эти выражения, которые не остаются незаметными для ребенка:

1. Не плачь
Даже если ребенок плачет в результате обычных капризов, не стоит говорить ему банальное «Не плачь». Таким образом, вы покажете ребенку, что его чувства или проблемы незначительны и не стоят внимания. Вместо этого лучше пожалейте ребенка, или отвлеките его чем-то интересным.

2. Поспеши
Даже если вы очень торопитесь, а ребенок начинает медленно и неторопливо одеваться, завязывать шнурки, причесываться и т.д., – не торопите его. Тем более обвиняемым или раздраженным тоном. Ребенок будет чувствовать, что вы им недовольны, но не знать как исправить ситуацию, потому что он еще маленький и просто не может делать некоторые дела быстро, которые у взрослых не забирают много времени. Лучше, помогите ребенку, чтобы ускорить процесс, или терпеливо подождите. Помните, он только учится и очень старается.

3. Не мешай!
Причем не обязательно, чтобы фраза звучала именно так. Это может быть «оставь меня в покое», «отстань от меня», «я сейчас занята» и так далее. Такие слова формируют детско-родительские отношения, в которых место ребенка – далеко не первое, а это, в свою очередь, скажется на дальнейших отношениях между ребенком и родителями. После таких фраз ребенок начинает думать, что он мешает, что он не нужен и не имеет права голоса.

4. Ты такой капризный / ленивый / глупый …
Нельзя вешать ярлык на ребенка. Это однозначно повлияет на формирование характера. Не употребляйте не только негативных «кличек», но и положительных. Это закладывает определенный фундамент, от которого отталкивается ребенок в дальнейшем. Особенно, когда такие выражения повторяются по несколько раз.

5. Почему ты не можешь быть как …?
Одна из худших фраз, которые могут быть сказаны в адрес ребенка, звучит именно из так. Этим вы только усугубите отношения между вашим ребенком и объектом вашего сравнения. И преимущественно негативные эмоции сохраняются даже во взрослом возрасте. Кроме того, этим вы не заставите ребенка быть другим. Он наоборот будет вести себя не как объект сравнения, который уже ассоциируется как нечто плохое.

6. Возьми, только успокойся!
Такой фразой вы учите ребенка, что он может добиться чего угодно благодаря и нытью.

7. Опять ты неправильно это делаешь. Давай я тебе помогу
Если постоянно помогать ребенку и указывать, что у него что-то не получается, то со временем ребенок заранее будет настраивается на неудачу и ждать помощи. Это убивает его самостоятельность и желание самостоятельно решать проблемы.

8. Быстро перестань, иначе сейчас получишь!
Угрозы, преимущественно, остаются угрозами, а вот приказной тон не понравится никому. Вы же не говорите так со взрослыми, иначе они бы обиделись. Вот и у ребенка есть чувства, он тоже может обидеться. Лучше спокойно объясните, почему поведение малыша вас расстраивает.

9. Не купим – денег нет / дорого
Если вы не хотите покупать сто двадцать пятую игрушку, то объясните это ребенку. Расскажите, что такая игрушка у него уже есть, что нельзя покупать абсолютно все тому подобное. Стоит с детства приучать детей ценить деньги и уметь ими распоряжаться.

10. Молодец!
Казалось бы, такая позитивная фраза может приносить только положительный результат. Однако психологи утверждают, что если злоупотреблять этим словом и принимать его на автомате, то оно обесценивается в глазах ребенка. Тогда ребенок начинает воспринимать очередное «молодец», как «хорошо-хорошо, не мешай». Поэтому хвалите каждый раз по-разному и отмечайте, за что конкретно хвалите ребенка.

Порой, раздражаясь из-за плохого поведения ребенка, родители в сердцах произносят такие слова, о которых потом начинают жалеть. Если взрослый человек легко пропускает сказанное мимо ушей или просто не обращает на это внимание, то малыш надолго запоминает обидные фразы.

«Я тебе не люблю таким», – говорит мама, а кроха думает, что самый дорогой человек в мире от него отказывается. Истерика или стресс – самая вероятная реакция на подобные выражения.

Мы подготовили список нежелательных слов, которые нельзя говорить детям.

Родители являются важнейшими людьми в жизни любого ребенка, вот почему каждую обидную фразу, произнесенную ими случайно, в порыве гнева, малыш воспринимает чрезвычайно болезненно. Поэтому мы решили напомнить папам и мама о тех словах, которые ни в коем случае не следует говорить своему чаду, пусть даже он ведет себя неидеально.

Какие слова лучше не говорить детям?

Эти известные и широко употребляемые фразы только на первый взгляд кажутся безобидными. Однако мало кто из родителей задумывается, сколько страхов и обид приносят эти слова маленьким детям.

«Я не люблю тебя»

Мы недаром вынесли эту фразу в первый абзац статьи, поскольку сложно найти более страшные слова для ребенка. Малыш, услышав их от самого родного человека на свете, воспринимает это выражение конкретно: «Я больше не нужен маме, она меня не любит, я очень плохой».

Даже если вовремя опомнитесь и скажите, что просто пошутили, фраза навсегда останется в детской памяти, и время от времени будет всплывать.

Безусловно, никому, даже самому капризному и хулиганистому ребенку такие слова нельзя говорить.

Подчеркивайте, что любите своего маленького непоседу, пусть он и ведет себя недостаточно хорошо.

«Ты не нужен никому»

Иногда взрослые, руководствуясь самыми благими намерениями и стремясь избавить ребенка от какого-либо страха (темноты, чудовища), в ответ на детскую жалобу опрометчиво заявляют: «Никто в комнате не прячется. Никому ты не нужен!» Услышав такое от вас, малыш начинает думать, что он недостоин вашей заботы, любви и внимания.

Отсюда недалеко и до снижения самооценки, замкнутости и комплексов.

Если вы хотите помочь своему чаду, который боится воображаемых чудовищ, скажите лучше, что вы ни за что не отдадите его Бабе-Яге, привидению, поскольку он для вас очень дорог.

«Я отдам тебя…»

Частенько родители, не справляющиеся с расшалившимся малышом, выбирают скользкий путь угроз: «Будешь прыгать по лужам, тебя водяной к себе заберет», «Не станешь есть манную кашу, придет Баба-Яга и сама тебя съест» и т.д.

Список страшных персонажей можно перечислять бесконечно: дядя-полицейский, злой доктор с уколом, Бабайка. Тревожные и мнительные дети остро реагируют на подобный шантаж, испытывая постоянный страх.

Подобное эмоциональное перенапряжение в конечном итоге приводит к нервному срыву и фобиям: малыш боится оставаться в одиночестве, просит включать свет ночью. Попробуйте завоевать родительский авторитет более конструктивными способами.

«Ты очень плохой!»

Последний довод родителей – «волшебная» фраза: «Ты плохой», которую категорически осуждают все психологи.

В раннем возрасте ребенок оценивает себя со слов взрослых и не сомневается в искренности их утверждений. Говорите своему чаду, что он плохой, невоспитанный, жадный, злой? Не удивляйтесь, что совсем скоро он, войдя в роль, начнет вести себя соответственно.

Если вы хотите продемонстрировать крохе неприемлемость плохого поведения, воспользуйтесь менее травмирующими вариантами: «У тебя очень грязно в комнате, убери игрушки», «Поделись, пожалуйста, с сестренкой конфетой, а она поделится с тобой яблоком».

«Дай я сама все сделаю»

Кроха уже четверть часа безуспешно возится со шнурками или старается застегнуть молнию? Безусловно, у вас получится намного качественнее и, самое главное, быстрее. «Дай-ка лучше я сама, ведь у тебя не получается (ты не понимаешь, не умеешь, не знаешь, еще слишком мал)», – специалисты уверены, что подобные слова программируют малыша на неуспех, вселяют неуверенность, делают его безынициативным. Зачем что-то делать, если все равно меня ждет неудача?

Если ваше чадо заявляет: «Я сам», радуйтесь – значит, ребенок стремится к самостоятельности. Поэтому старайтесь проявлять терпение, поддерживайте малыша и обязательно хвалите за успешное выполнение.

«Возьми, только успокойся и больше не реви»

Безусловно, не каждый родитель сможет выдержать многочасовые детские просьбы, горькие слезы и огромные жалобные глазки. «Ну, пожалуйста, купи куклу, а я обещаю себя хорошо вести всю неделю», – фраза, после которой сдаются многие взрослые и незаметно для себя попадают в хитрую ловушку.

Ребенок понимает, что слезами и уговорами он сможет добиться всего, чего захочет, а родительский отказ не следует воспринимать всерьез.

Никто не утверждает, что малыша нужно держать в ежовых рукавицах, однако постоянное потакание капризам может привести к появлению в семье маленького манипулятора. Может быть, лучше попробовать отвлечь его или немного подождать, пока он не успокоится?

«Не делай этого, а то…»

Порой родители, стремясь обезопасить жизнь ребенка, незаметно перегибают палку, практически изолируя его от окружающего мира. От таких мам (часто этим «грешат» бабушки) малыш часто слышит: «Не трогай ничего – иначе разобьешь», «Не трогай кошку – поцарапает», «Не бегай по лужам – заболеешь», «Не ходи на горку – упадешь».

Любопытно, что их этих фраз дети запоминают лишь вторую часть: «упадешь», «поцарапает», «заболеешь». В результате бойкий прежде малыш становится робким и неуверенным, считая, что опасности подстерегают буквально на каждом шагу.

Что же делать? Ответ прост – не давать негативных прогнозов, а указывать крохе на желаемое поведение: «Давай будем гулять по дорожке», «Крепче держись за санки, когда будешь скатываться с горки» и т.д.

«Нельзя никому верить»

Желая предупредить ребенка о вероятных трудностях, которые ждут его в процессе выполнения той или иной работы, некоторые родители говорят: «Делай все сам, никто тебе не поможет!», «Надеяться нужно только на свои силы», «Никому не доверяй, добрых людей очень мало». И без того незнакомый окружающий мир становится для детей еще более пугающим и опасным.

Есть риску, что ребенок в результате вырастет замкнутым, недоверчивым и агрессивным. Не забывайте, что важно сформировать у малыша позитивный взгляд на мир, конечно, научив его основам безопасного поведения.

«Почему ты не такой, как …»

Популярная фраза в родительском лексиконе – критика ребенка в форме сравнения с братом или сверстником.

«Почему же ты не такая послушная, как твой старший брат?», «Посмотри, какую красивую картину нарисовала Оксана. А у тебя что получилось?», «Все дети в группе уже умеют самостоятельно одеваться, и только ты ждешь, когда я застегну тебе куртку» – подобные сравнения (особенно с сестрами и братьями) порождает только зависть, ревность и нездоровое соперничество.

Звучит банально, но детям очень важно и нужно, чтобы мама с папой воспринимали их любыми – хорошими и плохими, способными и не очень, в общем, со всеми достоинствами и недостатками. Да и сравнивать кроху лучше самим с собой.

«Почему ты не лучше всех?»

Крайне задевают детей завышенные родительские требования: «Почему ты занял только второе место?», «Я разочарована тем, что ты получаешь четверки по математике». Такие слова говорить нельзя, потому что ребенок понимает – ему не удастся соответствовать запросам мамы с папой, ведь для этого ему нужно будет прыгнуть выше головы.

Не стоит забывать, что детям жизненно необходимо ощущать поддержку родителей, поскольку именно она мотивирует на достижение лучших результатов.

Поэтому выразите свое одобрение: «Второе место? Хорошо! В следующий раз мы подготовимся еще лучше», «Горжусь тобой, самое главное – участие».

Самый эффективный способ понять, что нельзя, а что можно говорить ребенку – представить себя на его месте.

Хотите ли вы, чтобы вам постоянно указывали на недостатки, угрожали? Скорее всего, нет. Поэтому перед тем, как что-либо сказать своему чаду, задумайтесь на секунду: не навредят ли ваши слова детской самооценке?