По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

Антон и Влад

Антон: Мне очень нравится во Владе то, что он умеет критически мыслить, не идти за толпой. Вот сейчас всех захлестнуло увлечение селфи, а Влад к нему равнодушен. Он может наблюдать за процессом отстраненно, думать - для чего ему это нужно, искать какие-то смыслы. Это мне в нем импонирует. Он разносторонний, творческий, какое-то время ходил в студию театрального мастерства. Иногда мы с ним пытаемся говорить между собой на английском.
Влад: Я в игры играю на английском языке. А в школе английский скучный. Я люблю все сам изучать. Я бы хотел научиться готовить. У меня все блюда любимые. Только печенку и манку не люблю.

Имена "

Виктория и Елена

Лена: Мы встречаемся, гуляем. Вместе ходим в магазин. Мне нужно, чтобы Викапомогала мне с расчетами. Я плохо разбираюсь в деньгах, плохо считаю. Она мне объясняет, я запоминаю. Если у меня появляются деньги, я говорю об этом Вике. Вика говорит: «Не трать их, мы пойдем вместе покупать продукты».
Виктория: Я чувствую, что Лена - мой близкий человек, важная часть моей жизни. Общаясь с ней, я научилась принимать ситуацию и не завышать ожидания. Потому что, когда у тебя есть какие-то ожидания и они не исполняются, всегда наступает разочарование. Я понимаю - если ты восемнадцать лет жил в таких условиях, ты не можешь измениться за такой короткий период. Дажекогдавсевокругрезкоизменилось!

Фото: Александр Васюкович | Текст: Людмила Дрик Материал предоставлен проектом "Имена "

Татьяна и Лера

Татьяна: Сначала такое общение кажется странным, искусственным: нужно встречаться несколько раз в неделю, искать общие темы… А теперь мне просто нравится с Леркой общаться! Наши отношения быстро переросли в дружбу, очень естественную. Просто чудо, что мы нашли друг друга! Наша пара - это попадание в яблочко.
Лера: Татьяна - мой настоящий друг. Конечно, у меня были друзья в интернате, но сначала одна подруга уехала в Италию, потом вторая… Практически не осталось близких друзей. В шестом классе нас перевели в обычную школу, было сложно адаптироваться. С «домашними детьми» отношения так и не сложились. Мы не могли понять друг друга. Честно говоря, не знаю почему. Думаю, они, нас, детдомовцев, немного презирали.

Фото: Александр Васюкович | Текст: Людмила Дрик Материал предоставлен проектом "Имена "

Марина и Вероника

Марина: Невероятно уважаю команду «Нитей дружбы»! В проекте очень основательно подходят к подбору пар: от момента прохождения тренинга до образования пары может пройти год и даже больше. Кураторы заботятся о том, чтобы взрослый и подросток максимально подходили друг другу. Для наставников проводятся регулярные встречи. Формально патронатный воспитатель должен найти для ребенка минимум два часа в неделю. Но наши с Вероникой отношения быстро переросли в настоящую дружбу, так что следить за временем уже незачем.
Вероника: Общение с Мариной меня в корне изменило: я научилась быть открытой, стала более уверенной, смелой, целеустремленной. Благодаря ей задумалась о поступлении в вуз. Я закончила колледж имени Кедышко, получила специальность художника-инкрустатора по дереву, а теперь поступила в БГУ на факультет философии и социальных наук. Буду изучать психологию. Может быть, однажды войду в команду какого-нибудь социального проекта вроде «Нитей дружбы». Ведь психологическая помощь нужна всем, кто попал в сложную жизненную ситуацию.

Фото: Александр Васюкович | Текст: Людмила Дрик Материал предоставлен проектом "Имена "

Вера и Никита

Никита: Когда я начал общаться с Верой, я поумнел. Стал на многое по-другому реагировать. Вера рассказывает, как нужно жить. В школе нас тоже учили, но одному тяжело. Я уже научился варить суп, готовить макароны по-флотски. Сам покупаю картошку, макароны, морковку, капусту, суповой набор. Вера прислала мне фотки, как все делать.
Вера: Бывают моменты, когда приходится нестись ему на помощь с шашкой наперевес! Такие дети, как Никита, всем доверяют. Я говорю: «Никита, никому паспорт не давать!» Он и не давал. Но на днях я из него вытянула, что его взяли за руку, завели в офис оператора сотовой связи и оформили на него две карточки. В офисе выяснилось, что не две, а четыре. Оказывается, их можно использовать для незаконной IP-телефонии, хакерства. Мы закрыли эти карточки. Но он же рассказал мне об этом не сразу, а через полтора месяца!

Фото: Александр Васюкович | Текст: Людмила Дрик Материал предоставлен проектом "

Здравствуйте, дорогие читатели! Помните у Толстого: все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастливая – несчастлива по-своему? Вот живем мы, наслаждаемся счастливыми мгновениями, пытаемся выдержать навалившиеся проблемы, но непременно мечтаем об идеальном доме, почти не задумываясь, какие взаимоотношения должны быть в нормальной семье.

А что над этим думать, скажите вы? И так всё понятно – характеристики образцовой семьи всем хорошо известны. Но так ли это на самом деле? Предлагаю проверить, гармоничные ли отношения царят в вашей семье.

Не под копирку

Двух совершенно одинаковых семей не существует – и это аксиома. И огромной ошибкой станет попытка воссоздать виденное ранее в собственных семейных отношениях. Например, повторить гармоничные отношения в семье родителей (о том, как достичь гармонии читайте ).

Вполне возможно, что вы выбирали мужа, подсознательно опираясь на образ и качества отца, и все же ваш супруг – не ваш папа, поэтому ожидать от него точно такого же поведения не стоит. Принцип работает и в обратную сторону – жена никогда не будет точь-в-точь походить на маму мужа, хотя мудрая женщина и постарается взять самое лучшее от свекрови.

Вы – уникальны, а значит, и ваша семья неповторима, а потому и отношения в ней не могут быть типовыми. И все же существуют определенные критерии, установленные и соблюдаемые нормы и правила, которые отличают счастливую семью.

Точки соприкосновения

Совершенно точно, что взгляды на какие-то вещи совпадать не будут. Даже если поначалу кажется, что «мы смотрим на мир абсолютно одинаково», со временем обязательно обнаружатся расхождения. Но в нормальной семье люди обязательно найдут компромиссы, и не будут навязывать свое видение партнеру.

Допустим, она обожает проводить отпуск в шезлонге на экзотическом пляже, а он – сплавляться по горным озерам и ночевать в палатке под звездами. Совсем не обязательно ссориться и проводить отпуск раздельно, ведь можно найти вариант, который придется по душе обеим сторонам. Например, снять уединенное шале на спа-курорте, где множество релакс-программ, а параллельно организуются экстремальные туристические вылазки для непоседливых гостей.

Расстановка сил

Сколько раз вам приходилось прочитать, что в идеальной семье супруги – равноправны? А в скольких парах вы наблюдаете подобное? Мне вот не удалось вспомнить ни одного примера – во всех роль главы семейства выполняет либо мужчина, либо женщина. И при этом они живут в абсолютной гармонии.

Говорить о счастье в конкретной семье трудно, ведь люди могут делать вид, что их все устраивает. Но если они прожили вместе не одно десятилетие, так может взаимоотношения, когда один доминирует над другим, – не худший вариант? И необязательно пытаться ежедневно доказывать, кто в доме хозяин. Лучше сделать так, чтобы ваши советы имели ценность и к ним вторая половинка непременно прислушивалась.

О любви

В учебниках по психологии непременно встретится фраза: семейные взаимоотношения базируются на любви. Но чувство это настолько многолико и изменчиво, а значит, совсем не факт, что оно станет надежным фундаментом нормальной семьи. А вот доверие к мужу и жене, на мой взгляд, намного надежнее, чем эфемерное понятие любви, но останавливаться на доверии здесь не буду, так как ранее выложила очень познавательную и подробную .

Уверена, что и в вашем окружении есть пары, которые любят друг друга «до безумия», а отношения между ними сравнимы с кипящей кастрюлей – чуть прибавь огоньку, начнет так плескать через край, что ошпарит рядом стоящих. Говорить о нормальности их отношений я бы не стала, хотя смотришь на них – живут пока, вроде, и в ус не дуют.

Конечно, все мы представляем, какие бывают отношения в самом начале. Окрыляющее чувство влюбленности буквально выбивает почву из-под ног. Кажется, что с милым рай и в шалаше, а с любимой любые горы легко свернуть. И пропускаются мимо ушей предостережения взрослых о том, что реальность совсем не так прекрасна как созданный идеал.

К сожалению, только единицам удается пронести тот трепет юности, помутнение рассудка и жар в сердце до глубокой старости. Обычно же первая влюбленность при надлежащем уходе трансформируется в и в еще кучу других чувств, которые помогают наслаждаться семейной жизнью.

Это и:

• взаимопонимание с его готовностью принять человека таким, какой он есть (о том, как вернуть взаимопонимание, очень советую почитать );
• доверие, когда существует абсолютная уверенность во второй половинке, и нет места ;
• преданность;
• желание заботится не только о детях, но и о муже (жене).

В последнем случае речь идет не только о выдаче денег на шопинг супруге (это, на мой взгляд, как раз проявление заботы в меньшей степени), а про бытовые мелочи. Делать их, кажется, несложно: укрыть пледом ноги жены, приготовить и принести кружку горячего шоколада, без скандала помыть посуду. И для мелочей не нужны огромные заработки или сверхспособности. Всего лишь желание доставить удовольствие любимому человеку.

Зависеть – хорошо это или плохо?

Кто и от кого должен зависеть в нормальной семье? Если речь идет о здоровой созависимости, то вполне закономерно, когда муж и жена зависят друг от друга (больше о зависимости супругов читайте ). И зависимость эта не только материальная. Речь идет о душевной, физической близости, когда вдали от родного человека начинаешь скучать, буквально не находишь себе места и стараешься побыстрее оказаться рядом.

Существует и другая зависимость – когда желания одного ограничиваются невозможность их реализовать. Сплошь и рядом только и читаешь на форумах и в соцсетях: «не могу уйти из-за финансовых затруднений», «некуда переехать – нет жилья», «не пускают дети». Из-за зависимости людям приходится сохранять брак и убивать чувство собственного достоинства – а это ужасно. В условиях такой зависимости, скорее всего, речь уже не идет о нормальных отношениях, а лишь о способе выживания. И вырваться из такого плена очень-очень сложно.

И в горе и в радости

Каждая пара в начале супружеского пути обещает поддерживать друг друга. Да-да, та самая клятва «о горе и радости». Но удается ли ее сдерживать? А ведь важно поддерживать друг друга не только в глобальных вопросах вроде выбора обстановки для загородного дома или принципов воспитания детей, но и по мелочам. Плечом к плечу намного проще преодолеть любые испытания.

В идеале любое принимаемое решение хорошо бы обсудить на семейном совете, чтобы выработать правильную стратегию и найти наилучший вариант. Но даже если одна из сторон по какой-либо причине принимает решение в одиночку, стоит поддержать смелый поступок, ведь человек автоматически берет на себя ответственность, а сделать это может далеко не каждый.

Важен и другой момент – настоящая семья всегда должна выступать «единым фронтом» в глазах окружающих. То есть споры по поводу того, какого цвета будет новый автомобиль или что посадить на месте спиленной старой яблони, если и могут обсуждаться на посторонних, то не должны превращаться в «битву титанов».

Чего нет в нормальной семье?

Между уважающими друг друга людьми выстраиваются особенные отношения, и в них нет места:

• твердому убеждению: мы разные – значит, ничего не исправить;
• фразы: или как я сказал (а), или – никак;
• шантажу и взаимным упрекам;
• самоутверждения одного за счет оскорбления и унижения другого;
• семейных скандалов, тем более в присутствии детей или посторонних;
• перекладывания абсолютно всех бытовых обязанностей на плечи одного.

Отношения между детьми и родителями уже вопрос старый, но толкового ответа так и нет. Так и есть, ведь родители чаще всего разочарованы в поступках своих детей, им вечно хочется, чтобы было все так, как было у них в свое время, вот они и недовольны. Но и дети не отстают. Они на самом деле начинают постепенно ненавидеть своих родителей за то, что те отказываются понимать, что это их жизнь личная, и не стоит в нее так сильно углубляться, а тут еще и критика по этому поводу, скандалы и вечные ссоры.

И так все и происходит на протяжение тысячелетий. Видимо, как появился человек, так и появилась подобная ситуация.

Нет, это не означает, что семей, где родители прекрасно ладят с детьми и наоборот, не существует. Они есть, но они в меньшинстве на самом деле. Только трогать их сейчас не будем, а вернемся к проблемным семьям.

Так вот, что же за взаимоотношения случаются в разнообразных семьях?

1. Родители могут быть тиранами, то есть, всегда они пытаются овладеть волей ребенка. Да, они показывают свою любовь и нежность, но можно ли в это верить? Разве любовь не то чувство, где нужно доверять человеку и поддерживать его в любой ситуации? На самом деле это маска, которые некоторые люди могут воспринять за истинное лицо, и ошибутся, так как на самом деле под маской человек, который просто напросто желает держать ситуацию жизни ребенка под своим контролем. И в подобной семье может произойти все, что угодно. Например, ребенок не выдерживает и сбегает из семьи, так как ему просто необходима личная жизнь. Может случиться и такое, что ребенок все-таки начинает быть контролируемым и в конце концов он становится уже не личностью, а каким-то растением.
2. Родители могут быть слабыми и бесхарактерными. Такие родители являются людьми, которые по сути сами ничего не сумели достичь за свою жизнь, следовательно ребенок ничего от них не получает, и, как следствие, родители уже не авторитетны для их чада. Вот вам и пример подрастающего ребенка-тирана, который впоследствии будет держать под контролем уже своих родителей.
3. Родители могут являться так же и друзьями. Это один из лучших вариантов семьи на самом деле. То есть, такие родители на самом деле любят и ценят своих детей, а главное, доверяют. То есть, ребенок может живет самостоятельной полноценной жизнью. Как правило, такие мамы и папы выглядят более молодыми, чем они есть, стремятся быть ближе к молодежи и пытаются узнать о них побольше. То есть, ребенок обладает возможностью дальше развиваться, у него есть свободное пространство.
4. Родители могут быть бесчувственными. Бесчувственные родители, как бы это ни было печально, совершенно несчастны, у них нет такого понимания, как любовь. У таких людей рождается ребенок, и в то же время для них рождается огромная проблема. То есть, ребенок не знает, что такое материнский поцелуй, отцовская сказка на ночь, ласки, да даже те же добрые упреки. Это те люди, которые не постесняются сказать своему ребенку, что они жалеют о том, что родили ребенка, и как бы они хотели вернуть все обратно, чтобы он не рождался, и все это в глаза ребенку своему! Но зато ребенок в таких случаях может вырасти сильным, а главное, другим, он не захочет быть таким же, как его мама или папа.
5. Самыми подходящими скорее всего являются родители, которые в свою очередь являются наставниками. Такой тип родителя не останавливается на том, что просто нужно отводить ребенка в садик, в школу, в университет и так далее. Такие родители никогда не зададут себе вопрос, а где же взаимопонимание с детьми. Подобный род роди телей искренне волнуется за свое чадо, переживает за успехи, помогает сделать правильный выбор, причем одобряется любой вариант и так далее. Но, как бы это ни было грустно, таких родителей крайне мало, но с этим ничего не поделаешь. Просто надо стремиться и нам быть такими родителями в будущем.

Не секрет, что многие люди на протяжении всей своей жизни продолжают в той или иной форме страдать из-за отношения с родителями. Кто-то отказывается или избегает общения. Другие постоянно ссорятся, скандалят и выясняют между собой отношения. А некоторые выбирают вариант смиренного и покорного ребёнка, который имитирует прекрасные семейные отношения, а втайне ненавидит своих родителей за свою неудачно сложившуюся жизнь. Если же у вас действительно тёплые и искренние отношения с родителями, то я вас от всей души поздравляю. Хотя здесь очень большая вероятность того, что вы просто не осознаёте влияние родителей на ваш вроде бы самостоятельный выбор и не замечаете скрытой манипуляции. Хотя может быть для вас это и к лучшему.

Мы родителей не выбираем, кстати, как и они нас, ведь мы тоже не ангелы. Хорошо, если вам повезло с родителями, ну а если нет, то и тут не стоит себя расстраивать, а особенно жалеть. Ведь мы учимся жизни благодаря этому, как говорится, «Что нас не убивает – нас делает сильнее». Примеритесь с фактом своих родителей, но все-таки, необходимо всегда иметь свою голову на плечах и научиться доверять собственным инстинктам.

Семья - ячейка общества, святой союз. Ведь не зря соединение людей получило такое название. Встречаясь и начиная жить вместе, они питаются друг другом, поддерживают и помогают. Конечно, отношения в семьях бывают абсолютно разными. Причем это зависит не только от характера человека, но и от его воспитания, культуры, менталитета. Психологи много говорят о том, какие отношения правильные, какие - нет. Общество всегда что-то осуждает. Но при этом никто не задумывается, возможно, семье так комфортно.

Часто можно встретить насилие в семьях, люди по этому поводу возмущаются, а ведь может им так нравится? Почему муж избивает жену, а она продолжает с ним жить? Наверное, им так лучше. Тема семейных отношений многогранна. Ну, во-первых, посторонний глаз попросту не может уловить истину в чужих отношениях. Бывает с виду полная гармония, а через какое-то время семья распадается. Дело, прежде всего, в ощущениях. Что испытывает каждый из супругов, известно только им одним.

Какие же отношения в семье мы можем назвать хорошими? Наверное, те, в которых каждому участнику комфортно жить с другим, когда хочется прожить с любимым человеком до конца своей жизни, родить детишек, построить дом, посадить дерево. Когда присутствует полное взаимопонимание, тогда эта семейная пара может считаться счастливой.

Конечно, в современном мире составляющей хороших отношений, безусловно, являются финансы. Они могут существенно влиять на отношения в семье. В первую очередь, сильное влияние финансов возможно при их отсутствии или их недостаточного количества. В таком случае, очень важным оказывается уровень коммуникации в семье. Если каждый член семьи будет что-то не договаривать и таить обиду, это может вызвать, в конечном итоге, трагедию - разрыв отношений. Поэтому доступность объяснения своих состояний своей второй половине играет существенную роль в сохранении гармоничности отношений в семье.

Что же делать, если отношения на грани разрушения? Универсальных рецептов не существует, так как мир многогранен, как и люди, которые в нем живут. Поэтому можно только найти какие-то близкие подсказки, которые смогут посодействовать выходу из критической ситуации. К примеру, нужно взять себя в руки, сесть с любимым (любимой) и постараться максимально подробно поговорить о том, что не устраивает, и выслушать то же самое от него (нее). После таких откровений можно постараться найти новые точки соприкосновения. Так сказать, нужно откалибровать свои отношения.

Поскольку в процессе совместной жизни каждый из нас приспосабливается к своему партнеру, этот процесс переходит определенную черту собственного эгоизма, мы начинаем чувствовать себя ущемленными или обиженными. В такие моменты коммуникация играет важную роль. После проговаривания всех этих моментов необходимо прийти к общему знаменателю, чтобы продолжать счастливую жизнь вместе. Поэтому и говорят, что совместная жизнь - это труд двух людей, ежедневный труд.

Особые отношения в семье начинаются, когда в семье появляется потомство. Это самые трогательные моменты в семейной жизни. Большинству пар рождение ребенка дает новый положительный толчок развитию их отношений. Ведь рождается новое совместное творение, как же этому не радоваться?