Практически все родители так или иначе сталкиваются с трудностями воспитания детей в подростковом возрасте. Некоторые из них жалуются на то, что дети полностью выходят из-под контроля и пытаются самоутвердиться деструктивными способами, пробуя делать то, что им всегда запрещалось: курить, выпивать, употреблять наркотические вещества и т. п. При этом попытки родителей наказывать детей или контролировать их другим способом приводят к усилению деструктивного поведения.

Предлагаем семь советов о том, как родителям реагировать на протестное и бунтарское поведение детей в подростковом возрасте.

• Совет № 1. Контроль и наказание не помогут воспитать подростков, просто потому что в данном случае они не действуют. Несомненно, родителям становится страшно, когда они видят, сколько опасностей подстерегает подростков в нашем не только несовершенном, но и во многом враждебном мире. Мы опасаемся, что наши мятежные дети сломают себе жизнь навсегда. Но все же важно понять, что, когда мы пытаемся остановить бунт посредством контроля и наказаний, движимые самыми лучшими побуждениями, мы делаем только хуже, поскольку контроль провоцирует бунт (явный или скрытый).
• Совет № 2. Многие думают, что единственной альтернативой контроля и наказания является попустительство. Но попустительство не полезно ни детям, ни взрослым.
• Совет № 3. Ваши слова и действия должны демонстрировать одновременно и твердость, и доброту. Доброта поможет донести до ребенка мысль о том, что вы его любите безусловной любовью - таким, каким он есть. Твердость в общении с подростками подразумевает, что вам необходимо принять решение о том, что ВЫ будете делать в данной ситуации, а не о том, что вы будете заставлять делать их.
• Совет № 4. Верьте в вашего ребенка, в его светлую сторону и его способность справиться с трудностями и опасностями своего возраста. Объясните ему, что ошибки - это прекрасная возможность научиться чему-либо и что учиться никогда не поздно. Важно, чтобы ребенок знал о вашей безусловной любви к нему и о вашей глубокой тревоге (без чтения нотаций), скажите, что вы всегда готовы выслушать его, если он захочет открыть вам свое сердце. Когда он все же решится поговорить с вами , слушайте его очень внимательно.
• Совет № 5. Проводите семейные собрания для совместного решения существующих проблем . Используйте «мозговой штурм» для поиска решений, которые устроят всех. Если ваш ребенок отказывается участвовать в совместном поиске решения проблем, такое поведение является признаком того, что ваши отношения серьезно повреждены. Иногда лучше прекратить решать проблемы до тех пор, пока вы не сможете восстановить отношения посредством искреннего проявления безусловной любви.
• Совет № 6. Научитесь отпускать ситуацию, не устраняясь и не впадая в отчаяние или равнодушие. Родители подростков должны понять, что прибегать к контролю в этом возрасте слишком поздно. Чем больше родители пытаются контролировать детей, тем больше они становятся скрытными. Когда вы откажетесь от контроля и сможете убедить своих подростков в безусловной любви к ним, то сможете сохранить и укрепить свое влияние на них.
• Совет № 7. Сосредоточьтесь на долгосрочных результатах воспитания вместо краткосрочного контроля. Бунт - это работа подростков, которая иначе называется индивидуализацией. Индивидуализация - это попытка подростков выяснить, кем они являются на самом деле, когда отделены от своих родителей. Как они смогут это выяснить, если не поставят под сомнение родительские правила и ценности?

Многие подростки не восставали против домашних правил, но становились совершенно неуправляемыми, когда попадали в относительно независимую студенческую среду. Другие никогда не бунтовали, но утрачивали чувство собственного достоинства и посвящали свою жизнь попыткам доказать свою состоятельность в глазах других.

Не стоит оправдывать бунт подростков, но нужно понимать, что есть бунт здоровый, а есть нездоровый. Часто родители не могут терпеть даже здоровый бунт (например, одежду, которую носят подростки, их угрюмые взгляды или отсутствие желания проводить время с семьей, неубранную комнату, разговоры по телефону часами и т. д.) и подталкивают их к более деструктивному, нездоровому бунту из-за своего неодобрения, контроля и наказаний.

Дети обычно возвращаются к большинству ценностей своих родителей, если с ними обращаются с добротой и твердостью, а также с верой в их светлую сторону во время проявления их бунтарского поведения.

Безусловно, подростковый период является очень трудным для родителей. Тяжело наблюдать, как дети делают то, что им заведомо может навредить. Но ведь и вы, родители, допускали ошибки, когда были подростками, и тем не менее с вами все в порядке! Не так ли? Вспомните те дни и верьте в ваших детей. Все будет хорошо

«Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, как старик поумнел»
Марк Твен
Проснувшись в один прекрасный день, вы с удивлением замечаете, что вашего ребенка словно подменили. Еще вчера послушный, ласковый сын или дочь вдруг превращается в дикого зверька. Не слушается, перечит по любому поводу, ругается, грубит. Настало время перемен, пресловутый «переходный возраст». Давайте разбираться, что это за зверь такой, и как теперь жить дальше.
Переходный возраст не зря получил такое название. Читать здесь надо буквально - ребенок «переходит» от одной стадии взросления к другой. Обычно это начинается в 11-12 лет. В это время резко и бурно изменяется тело вчерашнего ребенка. Меняется тембр голоса, запах кожи, начинают расти волосы - там, где раньше их не было, у девочек начинает оформляться грудь, мальчиков могут беспокоить сильные эрекции. Изменяется и гормональный фон. На фоне этих невероятных перемен, подросток находится в постоянном стрессе. Кроме того, бушующие гормоны негативно сказываются на настроении. Ребенок может стать излишне плаксив, чересчур раним, настроение может меняться полярно за доли секунды.
В это нелегкое время психологи рекомендуют оказывать ребенку всестороннюю помощь и поддержку, без излишней заботы и назойливости. Ребенок обратился к вам за помощью и советом? - Помогите! Но не «вытягивайте» эти проблемы из него сами. Во время ссор сохраняйте невозмутимость и разговаривайте спокойным тоном. Помните - вы здесь взрослый, вы ведущий в отношениях, и ведите себя соответственно статусу. Довольно скоро скачек развития окажется позади. Тело вашего ребенка обретет юношеские формы, бурлящий котел гормонов утихнет, и на просторах ваших отношений наступит временный штиль.
Погода в доме - штука непредсказуемая, и переходный период после небольшого затишья перейдет на новый виток. В возрасте 14-16 лет наступает второй этап изменений. Психологи называют это сепарацией, или «отделением» от родителей. Ваш ребенок уже достаточно взрослый, имеет почти все необходимые навыки, с точки зрения физиологии полностью созрел, и готов начать «отделение» от родителей. Начинается кризис идентичности, цель которого - обрести собственное «я», очертить свои границы, найти место в обществе и в жизни. Но мы, родители, не готовы к такому повороту судьбы. И что слышит ребенок? «Дома быть не позже девяти», «сначала сделай уроки, а потом играй в компьютер», «с этой компанией не дружи, я запрещаю», «покажи свою сумку, что там у тебя?» и прочее, прочее в том же духе. Вместо поддержки и понимания - тотальный контроль и сплошные запреты. И ребенок бунтует. Шипит. Хамит. Убегает из дома, хлопнув дверью.
Людмила Петрановская, детский психолог, в своей книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» очень точно описывает эту ситуацию - «…Растерянные происходящими изменениями в любимом ребенке, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения…».
Лучшее, что можно сделать в период подросткового бунта - заниматься собой и своей жизнью. Выдохнуть. Дать ребенку немного свободы и доверия. Не читать нотации. Не учить жить по-своему. Вы все еще нужны вашим детям, но отношения в семье должны претерпеть изменения. Покажите ребенку, что вы видите в нем личность и готовы общаться на новом уровне. Проводите больше времени с семьей. Это могут быть какие-то развлекательные прогулки, пикники, поход на концерт - то, что будет интересно вам обоим.
И еще раз - выдохните! Этот период скоро пройдет, если вы не будете относиться к ребенку, как к пятилетке, а разрешите повзрослеть, отделение состоится, а ваши отношения выйдут на новый уровень, где родители и дети - партнеры, которые уважают и любят друга.

Опытный психолог Владимир Андреев выделяет главные причины непонимания между родителями и подростками. И что важнее — рассказывает как все изменить к лучшему

П ервое, что важно запомнить. На подростка не действует крик или повышение голоса. Потому что подростки уже могут заявлять о своем “хочу” и “не хочу” более открыто. У них появляется больше физической и психологической силы, вырастают мышцы и они уже могут посмотреть в глаза родителям и сказать: “Я не хочу”. Ребенок может открыть дверь и уйти, или прийти поздно. Он подсознательно знает, что его не выгонят. И это не метод выгонять. Потому что у подростка начнутся неврозы. Зачем ему волноваться о том, что из-за опоздания ему могут не открыть двери?

Если родители отправляли подростка на какой-то спорт (каратэ, танцы), то он очень рано начнёт говорить, почему не согласен с родителями, и имеет на это право. Спорт - это хорошая психотерапия и личностный рост.

2. Убрать критику и резкие советы. Советы пойдут разве что очень маленькими порциями. Более поддатливые и мягкие от постоянных угроз и чтений морали со временем превращаются в безвольных личностей. Это подростки-овощи, которых потом болеют и психически, и физически.

3. Родителям нужно занять себя. Часто бывает так — мама с папой перестают жить своей жизнью и хотят жить жизнью своих детей. У подростка нет никакой свободы. Признайтесь, он может хотя бы один или два часа в день быть предоставлен сам себе? Я не говорю сейчас о безразличии. Бегать за ребенком не надо, иначе как он получит свой опыт? Если мы не будем мешать подростку, то он сам получит опыт от других людей, скорректируется и станет жить дальше самостоятельно.

4. Не запрещать, а дать негативный якорь . Если подросток пробует запретные темы - спиртное, сигареты, появляется зависимость от игр, сладкого. Как вариант, дать попробовать запретный плод сполна под вашим наблюдением. Чтобы он так наелся сладкого или накурился, наигрался в игры, чтобы на следующий день ему плохо было. Это такой есть метод “от боли”, чтобы появился якорь негативный. Но самое важное - выстроить дружественные отношения.

5. Попробуйте подружиться с ним. Не критиковать. Почему дети не прислушиваются к маме с папой? Мы в своем возрасте 30-40 годам не прислушиваемся к своим взрослым родителям, почему? Потому что они в свое время разрушили доверие и симпатию простыми вещами: критикой, обвинением, ультиматумами и т.д.

Чтобы подружиться, взрослому нужно изучить ценности подростка, его интересы, убеждения, верования, проблемы, желания и начинать с этого разговор. Пока мы не зацепили человека за его интересы, мы от него ничего не добьемся.

Чтобы установить такие правила понадобится месяц, два-три, полгода у всех по-разному, зависит от уровня общения и сформированного доверия.

6. Родителю нужно учиться вовремя замолчать. Убрать из общения 10 реакций, которые разрушают доверие. Особенно, когда хочется сказать любой негатив. Помнить, что слова они больше ранят.

10 реакций, которые разрушают доверие:

• критика,
• обвинения,
• ультиматумы,
• санкции,
• непрошеные советы,
• крики,
• маты,
• угрозы,
• обесценивания,
• черный пиар (сплетни о подростке третьим лицам)

7. Жаловаться можно только батюшке в церкви или психологу на консультации. Потому что у них этика профессиональная срабатывает - не рассказывать другим. Что происходит, если жаловаться третьим лицам? Они носят негатив в голове о втором человеке, вспоминают о рассказанном. И когда возникает связка в голове человек-негатив, думающий посылает отрицательные стрелы/гранаты в адрес того, о ком рассказали. Думающий наносит вред не только тому, о ком вспоминает, но и себе: пробивает свое энергетическое поле, дырявит его. А потом люди удивляются куда делась интуиция, память, мои скорости, почему мне так часто плохо. Дырки в поле появляются даже от рядом сидящих людей, которые о вас плохо думают.

8. Договоренности должны быть письменными. Я как юрист, психолог, медиатор (посредник) прихожу к конфликтующим и спрашиваю: “На каком основании кто-то из вас говорит, что другой не прав? Где устав, который другой человек нарушил? Где его подпись под уставом/договоренностями? Если не было договоренностей, на каком основании вы требуете? Вы же с ним ни о чем не договорились? Так это концлагерь называется и подавление. Давайте создадим письменные договоренности”.

9. Выбирайте не подавляющего тренера. И обязательно смотреть, чтобы на тренировках тренер был не подавляющим, спокойным. Потому что он может быть потрясающим по рекомендациям, но, к сожалению, деградировавшим. Есть такие тренера, который больше травмируют, чем пользы приносят. Тренировки должны проходить без крик и угроз.

10. Если в семье растет один ребенок, письменные договоренности обязательны. Иначе из него потом вырастает очень сложный взрослый. Потому что родители за него все решали. Со временем в его семье, возникнут конфликты с домашними, потому что надо будет считаться с разными интересами в маленькой группе. А как договариваться, если родители ему показали модель “мне идут навстречу”. И у человека закрепился один стиль поведения: по-моему или по-моему. Это ненадолго. Пока мама с папой живы. А дальше что?

11. Родители тоже платят штрафы наравне с подростком. Ребенка надо научить договариваться: “Ну чего ты будешь ждать, обижаться, ты придумай договоренности и предложи мне, что ты хочешь взамен. Мы обсудим, подпишем договор в двух экземплярах: один у тебя, другой у меня. Выучим наизусть, выполним обязательства друг перед другом”. А дети очень быстро вникают в такой формат сотрудничества, уже лет с 6-8. И родители штрафы платят. Я видел результаты у учеников. Родители не могут выполнить договоренности, поэтому прибегают к институту подавления, потому окружение и телевизор научили добиваться своего через концлагерь: криками, ультиматумами, обвинениями, сравнениями с другими.

12. Подростку важно научиться преодолевать социально-бытовые барьеры. Чем больше пунктов договоренностей, тем лучше их записывать. Чтобы потом не было ссор из разной трактовки договоренностей. Не начинать сразу с денег. Потому что в жизни человека должны быть барьеры, которые бы он преодолевал. И по социально-бытовым вопросам идти навстречу. К сожалению, за деньги купить можно многое, и подросток деградирует, если не сталкивается с барьерами. Ведь во взрослом возрасте ему нужно будет знать, как договариваться между собой мужу и жене, детям с родителями и с работодателем. Низы должны идти наверх, должностные инструкции редактировать в своих интересах: “Шеф, подпишите”.

13. Кружки и секции - лучшая среда для тренировки социального иммунитета. Если не научить договариваться, со временем это будет катастрофа для родителей. Представьте, что в 25 лет молодой человек придет и закроется у себя в комнате. Он не способен будет выходить в люди, заявлять о своих интересах и проходить собеседования или стажировку. А потом еще будут встречаться на работе с оценками и осуждением других людей и нужно справляться с этим, отстаивать личные границы. И хорошо, если ребенок переживет конфликты между людьми на тренировках, танцах, кружках. Там дети психологически очень мягко воздействую друг на друга. И такие психологические прививки нужны, чтобы выработать иммунитет на преодоление барьеров.

Уже с 3 лет можно водить ребенка на тренировки. 2-3 раза в неделю малыш еще до садика должен быть занят. Чем больше дети просидят на диване перед телевизором или у соседей, тем больше проблем взрослые потом получат.

14. Бесцельное времяпровождение вредит развитию подростка. Если у подростка есть время на порно, на компьютерные игры, это же его свободное время. Если он в этом время будет на кружках, секциях и тренировках и книги читать полезные для своего будущего, ему будет некогда. Все меньше и меньше времени он будет заходить в интернет или встречаться с непонятными друзьями. Но тогда вопрос к родителям: “Чем занят ребенок в свободное время?”

Все, что взрослому не нравится - это привычки, которые подросток перенимает у близкого человека (родителя). Потому что родитель не уделял ему время, потому что где-то расслаблялся, а потом у него возникают к ребенку претензии. Но тут надо понять, что если я кричу на ребенка, значит, я нечестный и ленивый человек, я не брал его за руку и не водил его на тренировки. Теперь он курит, пьет, смотрит порно, общается с кучей девушек, которых не уважает, чего ж я тогда от него хочу?

Меня родители отправили на первые тренировки в 9 лет. Я не хотел. Это нормально. И у меня закончились прогулки на улице с друзьями. И часто они были очень нехорошие. Уже гадостям начали учить в 9 лет. И с тренировками это все закончилось. И я не знаю во что бы я превратился. Многих уже нет в живых, деградировали оставшиеся сильно, те кто на улице гуляли.
15. К спиртному приучают взрослые. Это важный момент, когда родители на праздники и дни рождения тянут с собой детей, где за столом пьют. И дети видят, и копируют их. А как вы хотите, чтобы ребенок не пил мне не понятно? Это те люди, к которым симпатия и доверие еще есть. Они же их с детства портят: ты не должен пить, а сами идут пьют. Не надо брать с собой ребенка на праздники, где употребляют спиртное. Покушать он может и дома. Подросток привыкает видеть, что это все нормально. На подкорочку записывается: “Как только я повзрослею, буду поступать также”. А это не нормально. И если тело болеет, значит, изначально пали барьеры энергетические, и давно пали психологические барьеры.

16. Придумывайте полезные штрафы. Нужно учиться договариваться. Можно с подростка взять расписку: “Если я опоздаю, буду приседать за каждую минуту опоздания 20 раз”. Придумывать полезные штрафы, которые на здоровье скажутся положительно или новые навыки появятся. Договоренности должны быть добровольными.

17. Если договориться не получается. Если родители продолжают кричать, лучше съехать, арендовать жилье, зачем жить рядом с психически больным человеком, который не может договориться, а только кричит. Как правило, взрослые лечиться не хотят. Зачем это терпеть? Каждый крик в нашу сторону заканчивается не очень хорошо для обеих сторон на всю жизнь.

18. Если ребенок бунтует, уменьшайте свои обязательства перед ним. Допустим, подросток говорит не хочу/не буду, тогда принимайте этот бунт - хорошо, занимайтесь своими делами. Ребенок побунтует день-два, придет с повинной. Вы же со своей стороны тоже не будете выполнят своих обязательств как родитель: не готовите на него еду. Мы же сами его разбаловали.Тогда не говоря гадостей, нужно дать ему почувствовать, что подросток получает от вас, не замечая этого. Не говорите: “Я тебя не буду кормить”. Просто начните уменьшать те придуманные обязательства, которые вы для него выполняли до сих пор: можете не стирать одежду, не гладить ее: “Вот стиралка, вот порошок. Правда, порошок стоит денег. Хоть пару гривен брось в копилку и можешь стирать. Вон там сушка, вот тут утюг. За электричество ладно не беру с тебя”.

Это нормальный разговор. Единственное, что некоторые взрослые не смогут это сделать, потому что у них появится чувство вины - стеснение, волнение, мысль “я что враг своим детям?”, “я же мать”, “я ж отец”. Но это надо переформатировать.

Подросток сам начнет замечать, сколько он до этого получал бесплатно, что на него не кричат, не злятся родители и тогда он сам потянется. Захочет договориться.

Личное пространство является непреложным законом существования не только в жестоком и суровом мире животных, но и в сложном и запутанном человеческом обществе. Некоторые люди с детства обладают определенным личным пространством, иные же лишь в зрелом состоянии обучаются управлять и ограничивать собственную зону комфорта. Но существует период, во время которого каждый сражается за возможность обрести собственное , безраздельно принадлежащее только ему. Без прохождения этапа завоевания личной территории и установления собственных законов в отношениях личность нельзя назвать полностью сформировавшейся и здоровой.

Именно этот этап формирования здорового и самостоятельного индивидуума вселяет в сердца тысячи родителей холодный и щемящий, словно снежный ураган во время ледникового периода, ужас. И иногда они в ярости ссорятся с пробующими на прочность мир и себя подростками, а иногда с радостью сообщают ребенку о том, что отсутствие у него бунтарских настроений является прекраснейшим в их жизни обстоятельством.

Этот этап формирования личности, которая обладает психологическим и эмоциональным здоровьем, известен как подростковый бунт.

Для начала стоит понять, в чем состоит чудовищная ошибка родителей, радующихся отсутствию у ребенка бунтарских устремлений. Чаще всего подобные родители придерживаются мнения о том, что на свете существует только одно правильно мировоззрение, единственно верные правила поведения и один-единственный способ прожить жизнь правильно. Ребенок при излишне авторитарном поведении родителей уже в возрасте пяти или шести лет понимает, что спорить, иметь собственное мнение и мысли – бесполезно, а иногда даже опасно. И в подростковом возрасте этому ребенку даже не приходит в голову попытаться отвоевать себе место в этом мире. Конечно же, такое поведение подростка не может не радовать родителей, поскольку он не приносит в их быт сложностей и дополнительных проблем.

Но что же будет ожидать их ребенка потом, в будущем? Он так и не научится защищать собственное мнение, добиваться своих целей, выбирать собственный жизненный путь, овладеть искусством отказать в просьбе трудиться на работе бесплатно в течение нескольких месяцев. Даже если он будет понимать, что его обманывают или используют, он не сможет защитить себя от корыстных людей и манипуляторов.

Подростки, прошедшие испытание бунтарством, овладевают искусствами добиваться своих целей, общения с людьми, построения конструктивных отношений, защиты себя от чужого негативного влияния. Они становятся взрослыми, а период бунтарского бунта – это отражение процесса их становления в качестве взрослых и самостоятельных людей. Раздражающее поведение, проявляющееся в этот период, является малой оплатой того, что вам не придется решать проблемы ребенка до самой своей смерти, а ваш ребенок не будет постоянно испытывать душевные муки из-за невозможности на равных взаимодействовать с миром.

К тому же, это поведение вряд ли можно сравнить с кровавыми драмами, которые разворачивались тысячи лет назад, когда детеныши динозавров начинали отвоевывать мир у взрослых животных. Сейчас, в современном обществе, нет необходимости, которая требовала ради возможности нормального существования и обучения взаимодействия с миром устраивать баталии, схожие по своему облику с битвами в клипе «Do the Evolution». Здесь и сейчас, в современном мире юношеский бунт для подростка – это всего лишь построение новых моделей поведения, период самоопределения и взращивания новых качеств собственного характера.

Во время подросткового бунта человек становится взрослым человеком. В это же время он начинает брать на себя ответственность за собственную жизнь, защищать личное пространство и собственную личность от окружающего мира. Не его вина в том, что родители с точки зрения подростка тоже принадлежат внешнему миру и являются не частью тела подростка, а посторонними и отдельными от него личностями. Именно поэтому родителям становится достаточно тяжело жить во время неприятного для взрослых, но необходимого для подростка бунтарства. И, надо сказать, что последующие отношения с ребенком будут зависеть от того, как вы к нему относились в этот период его развития. Попытки вернуть ему детский характер при авторитарном и подавляющем поведении родителей могут увенчаться успехом, но они же могут вызвать полное отчуждение подростка от некогда близких людей.

Подростковый бунт – это необходимый и очень важный этап в развитии личности человека. И, если этот период наступил в жизни вашего ребенка, порадуйтесь тому, что он не будет до конца своих дней добычей манипуляторов, а станет приспособленным к жизни сильным человеком.