Конечно, каждый случай индивидуален. И по возможности лучше обратиться к специалистам. В нашем центре для подростков проводятся интересные программы. Но все же давайте разберемся с данной проблемой.

Замкнутость , чувство собственной неполноценности, свойственные этому возрасту, иногда перерастают в самоизоляцию, затрудняющую общение с окружающими и выбор жизненного пути.
Необходимо тактично и мягко поговорить с подростком и попытаться понять причину его состояния. Естественно, что после первого же разговора он не выльет вам всю свою душу. Основная задача родителей на этом этапе дать понять подростку, что вы его любите и готовы помочь, когда ему это понадобиться. Важно сказать о том, что он очень дорог своим родителям и поэтому они обеспокоены.

Итак, подростковая замкнутость – это чаще всего психологическая проблема, а именно реакция на травмирующее событие. Родителям в этой ситуации необходимо помочь своему чаду изменить отношение к этому событию. Это можно сделать с помощью разговоров, переключений на увлекательную активную деятельность.

Известный факт, что эта проблема реже проявляется в семьях, где есть несколько детей, которые могут поддерживать друг друга. Но если и в такой семье подросток замыкается, то справиться с этим проще.
Человек в своем развитии проходит через несколько кризисных этапов. Подростковый период по праву считается одним из самых сложных, так как в этот период формируется критическое отношение к внешнему миру и к себе.

«Подросток замкнулся в себе » - пожалуй, это самая частая проблема, с которой обращаются родители. В современном мире она еще усугубляется стремительным развитием информационных технологий. Ведь, если раньше ребенок просто «уходил в себя» на некоторое время, то сейчас он уходит в виртуальную реальность. Но при этом причины замкнутости остались прежними.
Замкнутость не появляется неожиданно, зачастую это результат затянувшегося внутреннего конфликта, который проявляется тревожными сигналами в поведении:

1. У ребенка появляются проблемы с друзьями и в школе;
2. Подросток все реже говорит откровенно с родителями;
3. Теряет интерес своим хобби и увлечениям: оставляет кружки и спортивные секции; Отстраняется от жизни в семье;
4. Скрывает свои эмоции и переживания, иногда проявляя чрезмерную агрессию.

Чем раньше родители заметят эти изменения в своем ребенке, тем легче и проще будет разрешить ситуацию.

Некоторые из причин замкнутости в подростковом возрасте:

• Причиной могут послужить непростые отношения родителей друг с другом, частые ссоры или отчуждение, что может вызвать у подростка чувство отчуждения;
• Частые конфликты в школе и среди сверстников;
• Переоценка окружающего мира и нередкое разочарование в нем.

Что же делать, когда ваш ребенок замкнулся в себе?

Необходимо тактично и мягко поговорить с подростком и попытаться понять причину его состояния. Естественно, что после первого же разговора он не выльет вам всю свою душу. Основная задача родителей на этом этапе дать понять подростку, что вы его любите и готовы помочь, когда ему это понадобиться. Важно сказать о том, что он очень дорог своим родителям и поэтому они обеспокоены.
Также попытайтесь привлечь его к прогулкам, увлекательным занятиям в кругу семьи вне дома, особенно если подросток засиживается возле компьютера.
Оставлять подростка наедине с собой в такой ситуации не рекомендуется, так как он может надумать себе что угодно. Крайне важно помочь ребенку увидеть перспективы и собственную ценность для них, также дать понять, что родители помогут в достижении ним его целей и мечты в жизни. Разговаривая с ребенком можно в ярких красках описать момент, когда подросток достиг намеченной цели. Главное – помочь ребенку поверить в свои силы и возможности.
Итак, подростковая замкнутость – это чаще всего психологическая проблема, а именно реакция на травмирующее событие. Родителям в этой ситуации необходимо помочь своему чаду изменить отношение к этому событию. Это можно сделать с помощью разговоров, переключений на увлекательную активную деятельность.
Известный факт, что эта проблема реже проявляется в семьях, где есть несколько детей, которые могут поддерживать друг друга. Но если и в такой семье подросток замыкается, то справиться с этим проще.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

Мне 42 года,имею пед.образование,замужем.У нас двое детей,дочь взрослая,21 год,сыну 13.Проблемы с сыном в плане общения со сверстниками,да и вообще с людьми.Он учится в 7 классе,у него нет друзей!В начальной школе был мальчик,с которым он общался:ходил гулять изредка(инициатором был мальчик),ходили друг к другу в гости,играли в компьютерные игры...Но с 5 класса он совсем один.Мальчик Дима,с котор он общался,перешёл в др школу,перестал к нему заходить,хотя и живёт всё там же,а сын первый не идет на контакт.Так он с 5 класса один!Вообще один!С каждым годом он становится всё более замкнут.На свой день рождения он ни разу не захотел никого пригласить,хотя мы не были против,даже предлагали!Он стал прятаться в буквальном смысле слова:одевает "глухую"одежду,летом жарко,а он так навдевается,что ужас,двери в комнату постоянно закрывает,не ходит,а крадётся,главное,чтоб его не заметили,говорит тихо,невнятно,даже с нами,с родными,не хочет идти на контакт.Мне кажется,что началось у него,а потом усугубилось это после операции на кости правой руки!Случилось это в конце 1 класса.Ему нужно было беречь руку,нельзя было допускать перелома,вот он и стал стоять в стороночке от всех,да ещё зрение начало портиться со страшной силой,очки стеснялся надевать,а видел плохо(-5!).Обращались к психологам ,отвечают,что ничего страшного,он не нашёл ещё того человека,который ему нужен.Старайтесь привлекать его к школьным делам,отмечайте его успех,вселяйте уверенность.И дома тоже отмечайте его значимость!Мальчик неглупый,читает,знает много интересного,хорошая память,хотя учится на 3-4,ленится,или желания нет,а математика вообще 2-3.С внешностью тоже всё в порядке,следит за собой.Самостоятельный:и уберёт за собой,и сготовит,любит соблюдать инструкции.Поручения,просьбы выполняет.В принципе,послушный.С сестрой общаются по-разному,и мирно,и конфликтуют,но друг о друге беспокоятся,переживают!Мы стараемся сильно не лезть к нему в душу,наблюдаем со стороны,не надоедаем,но и на самотёк не пускаем,в основном я пытаюсь поинтересоваться его насущными проблемами.Иногда расскажет что-то,но в основном не хочет,особенно про школу и одноклассников.Но никогда не скажет,что у него что-то не так,что у него проблема.Отец кратко спрашивает:"Как дела?"Ответ всегда:"Нормально."Папа старается привлекать его к "мужским"делам:отпилить,передвинуть,перенести,открутить,приколотить...Всей семьёй любим кататься на лыжах,проводим праздники,помогаем дедушке и бабушке на даче,ездим отдыхать...Да,ещё сын очень любит общаться с маленькой племянницей,5 лет,ирают,бесятся...Но тем не менее проблема есть!Что мы делаем не так?Очень хотим помочь парню!

Ответы психологов

Здравствуйте, Елена! Вы озвучивайте своё желание помочь сыну. Могу сказать одно (насчет помощи любому человеку) , что помощь в том и заключается, чтобы принять его со всеми его" проблемами".

Принять - это значит бывать на его волне, настроиться на неё. А Вам сам Бог велел, ведь это Ваш сын.

Смотрите, что у Вас получается. Вы пишите, что у сына нет друзей. Называете это проблемой. Его проблемой. Но это не так. Это не он называет это проблемой, а Вы, следовательно, это, сами понимаете, чья проблема. В обратном случае мальчик бы страдал и сам озвучил бы (разными способами) её.

Вы правильно понимаете возможную причину начала формирования такого его поведения. Вполне возможно она истекает из того случая с рукой. Уж не знаю какие Ваши установки способствовали такому развитию, но они не прошли для него бесследно.

Но это, даже, не столь сейчас важно. Именно сейчас Ваш сын проходит достаточно сложный подростковый возраст. Да, Вы и сами, вероятно, это отмечаете, ведь Вы - педагог. Говорить о всех " заморочках" такого возраста, думаю Вам не стоит. Скажу главное. А главным сейчас для Вашего сына является поддержка его в становлении его как личности. Сегодня закладываются основы того, каким станет Ваш сын в будущем.

Всё , что от Вас сейчас трубуется, это принять все его " проблемы" ввиде отсутствия друзей, странного гардероба, его замкнутости. Не намекать ничем о том, что Вы хотите ему " помочь" и исправить.

Как это сделать. И сложно и легко одновременно. Здесь Вам придёт на помощь Ваша родительская любовь . Любовь без условностей, любовь просто так, за то, что это Ваш ребёнок. Более того! Вы можете многому у него научиться. Настройтесь на его волну, приглядитесь к нему, и, я уверена, Вы найдете у сына много хорошего, что Вас удивит. Просто он другой. Он отдельный человек, как и все в этом мире.

Выйдите из рамок, где все должно быть именно так, а не так. Поймите, что сейчас ему нужно такое " одиночество" . И чем больше Вы станете ему намекать, что это плохо, тем больше рискуете, что Ваш сын вообще из него не сможет выйти.

Поддержкой для Вас будет ещё один совет. Не пытайтесь сравнивать сына ни с кем. И даже с собой. И все у Вас наладиться.

Желаю Вам всего доброго!

Обычно из жизнерадостных, всюду успевающих подростков вырастают такие же активные успешные люди, у которых все складывается гармонично как в личной жизни, так и на работе. Но что делать, если вашего сына или дочь ничего не интересует? Как расшевелить чадо и помочь ему осознать, что дорогу осилит идущий? Рамблер/Семья приводит мнения квалифицированных психологов.

1. Любите

Подростковая пассивность встречается часто. Вместо того чтобы наслаждаться жизнью и заводить новые знакомства, юноши и девушки замыкаются в себе, все свободное время проводя в четырех стенах. Если вы – родитель, который с отчаянием наблюдает за понурым подростком, не опускайте руки, это «заболевание» лечится.

«Задайте себе главный вопрос: как вы до этого докатились? - советует психолог Виктор Редин. - Да-да, именно вы! Поскольку ребенок, не проявляющий интереса к жизни, - это ребенок, который нуждается в любви. Подумайте, достаточно ли вы уделяете ему внимания? Когда вы в последний раз рассказывали сыну или дочери о своих увлечениях? Когда разговаривали не о его плохих оценках или грязном свитере, который пора отправить в стирку, а общались как друзья?»

Зачастую именно равнодушные, слишком увлекшиеся своими обязанностями родители становятся причиной детского уныния.

В психологии есть известный метод под названием «зеленая ручка». Он основан на том, что вы не ругаете ребенка за его неудачи, копируя манеру учителя, который исправляет ошибки красной ручкой. Наоборот, вы обращаете внимание но то, что у сына или дочери получается хорошо (как бы подчеркиваете достоинства зеленой ручкой).

Постарайтесь посмотреть на жизнь глазами подростка. Расскажите, как в его возрасте вы сбегали с уроков на репетицию школьной музыкальной группы или как впервые проявляли фотографии. Это поспособствует духовному единению и растопит лед.

2. Ставьте правильный «диагноз»

Обычно подростки гиперактивны. Но все мы разные, и нередко встречаются спокойные, медлительные и пассивные от природы люди. Артем Толоконин, психолог-психотерапевт-сексолог, создатель и владелец Центра семейной психологии и психотерапии, считает, что для начала нужно выяснить, есть ли проблема. Если пассивность – это свойство характера, то обычно привыкшие к нерасторопному ребенку родители не бьют тревогу.

«Он и в детстве был тихим, застенчивым, предпочитал отдавать инициативу другим», - говорят в таких случаях о пассивном взрослом.

Чему тогда удивляться?! Другое дело, что такое поведение в дальнейшем может привести ко многим проблемам. Артем Толоконин отмечает наличие определенных методик, которые, если нужно, помогут скорректировать пассивное поведение в юности.

Бить тревогу следует в том случае, если у ребенка вдруг резко проявились черты характера, которые ему не свойственны.

3. Ищите контакт

грустная девушка за партой

Проблемы начинаются, когда внутренний контакт между родителями и детьми утерян. Что делать? Самое главное здесь – не ударяться в менторскую позицию и не говорить, закатив глаза: «Только посмотри! Во что ты превратился? Выключи компьютер, иди погуляй, пообщайся с друзьями». Важно наладить с ребенком контакт. В подростковом возрасте дети все еще находятся в сильной психологической зависимости от родителей и обычно готовы к диалогу, поэтому наладить дружбу будет не так уж сложно.

Подростки остро нуждаются в любви и тесном психологическом контакте с родителями. Если родительской любви предостаточно, то ребенок уверен в себе и не боится активно себя проявлять. Поэтому внимательно следите за тем, чтобы не потерять связь с ребенком: разговаривайте с ним, находите общие занятия, терпеливо, без нотаций и нравоучений объясняйте вещи, которые он, возможно, пока не понимает.

4. Занимайтесь спортом

Детский психолог клиники «Медицина» Александра Китаева считает, что для активизации подростка необходимы физические нагрузки. Это может быть любой приглянувшийся вид спорта, боевые искусства или танцы. Разумеется, спорт не является единственным средством, конструктивное общение членов семьи никто не отменял.

«Многие родители не хотят лезть в душу подростка, опасаясь вызвать навязчивыми расспросами агрессивную реакцию, - комментирует Александра Китаева. - А я иногда говорю: «Лезьте!» Агрессивная реакция – это пробуждение эмоций, попытка вытащить подростка из мрачного погружения. Ведь основной смысл ухода от пассивности – получение удовольствие от активности, то есть от жизни».

5. Позвольте разобраться в себе

В нашем обществе уже сформировались стереотипы: «Активность – это хорошо», «Активные люди успешны», «Пассивность – свойство ленивых». Тех, кто выбивается из дружного строя динамичных и результативных, пытаются наставить на путь истинный. Доказательство тому – полки в книжных магазинах, которые ломятся от психологических путеводителей в мир успеха. На обложках таких книг люди с белозубой улыбкой всем своим видом выражают активную позицию.

Но у подростка немного иное восприятие действительности. Дети в подростковом возрасте переживают кризис идентичности, переосмысления себя.

«У них много энергии тратится на выстраивание собственной картины мира, то есть вся активность происходит «внутри» и может быть незаметна внешнему наблюдателю», - говорит Надежда Сафьян, специалист «Гештальт-консалтинга».

Пассивность может быть естественной, если подросток не знает, где и как ему реализоваться в будущем; если ему нужно время для того, чтобы понять, кто он, чего хочет, к чему стремится. Это глубокая внутренняя работа и здесь важно не торопить, а дать подростку время. Самое верное решение: поговорить с ребенком по душам; узнать о его сомнениях, не давая при этом никаких советов. Дайте понять подростку, что поиск истинного «я» - это нормально, особенно в его возрасте.

К сожалению, многие родители и педагоги склонны подталкивать нерасторопного юношу или девушку к принятию важных решений: выбор профессии, вуза для поступления, города для проживания. О скоропостижных решениях жалеют в большинстве случаев. Выбор, сделанный впопыхах, не принесет радости. Помните: тише едешь – дальше будешь.

6. Вовремя замечайте признаки депрессии

девушка лежит на полу

Самой распространенной причиной пассивности в условиях большого города является депрессия. «Основные признаки - это снижение настроения, физической и познавательной активности, - объясняет детский психолог клиники «Медицина» Александра Китаева. - Если именно эти три признака депрессии присутствуют в поведении вашего ребенка в течение достаточно длительного периода, это может послужить поводом для обращения к специалисту».

Если ребенок постоянно находится в плохом настроении, предпочитает валяться на диване сутками напролет, не проявляет интереса к учебе, равнодушен к новым событиям, - это основание для диагностики депрессивного расстройства.

Общую картину дополняют постоянное чувство усталости, подавленности, тоски. «Утром встал - уже устал» - по такому принципу живут те, кто находится во власти депрессии.

7. Не перегибайте с активностью

Мы привыкли думать, что активность – это всегда хорошо. Интересно, а бывает ли деструктивная активность? Ответ на этот вопрос положительный в случае, когда посредством динамичности ребенок пытается заглушить внутреннюю тревогу.

«Например, чтобы не переживать сильные чувства, подросток нагружает себя активной деятельностью. И у него не остается времени на то, чтобы остановиться и подумать, почувствовать, - говорит Надежда Сафьян, специалист «Гештальт-консалтинга». - Тем самым он скрывает глубокие чувства и от родителей, и от самого себя. Бывает и хаотичная активность, когда ребенок стремится записаться в разные кружки, спортивные секции, встретиться с разными компаниями – данный вид активности вполне «адекватен», ведь подросток ищет себя, пробуя разные варианты деятельности.

8. Обратитесь к специалисту

Итак, вы поняли, что ваш ребенок по тем или иным причинам занял пассивную позицию. Нужно ли ему помогать меняться, обращаясь за поддержкой к специалисту?

«Нужно! - уверена детский психолог Александра Китаева. - Каждый случай пассивности подростка индивидуален и должен быть рассмотрен отдельно для выявления причин и грамотной терапии состояния. Почему все же рекомендуется обращение к специалисту? Не всякая депрессия может быть исцелена обеспечением психологически благоприятной атмосферы и комплексом психотерапевтических мероприятий. Эндогенная депрессия, например, причиной возникновения которой является наследственно-генетический фактор, требует медикаментозного лечения. В чем опасность депрессии в подростковом возрасте? В том, что пропадает желание жить. И именно депрессия является наиболее частой причиной суицида».

Частая причина обращения за консультацией психолога для подростков – отчуждение от родителей, ребёнок замыкается в себе. Это вызывает беспокойство, ведь в жизни ребенка происходит что-то, о чем взрослые не имеют понятия. Родители готовы вкладывать время и силы в восстановление контакта. Нередко они справляются с задачей самостоятельно, но в некоторых случаях консультация психолога ребенку и родителям просто жизненно необходима, чтобы восстановить отношения.

Почему ребенок замыкается в себе?

Стремление к общению естественно для подростков. Как правило, они легко заводят новых друзей, устраивают посиделки в компаниях, придумывают общие развлечения. Даже попадая в новый коллектив, многие дети без проблем адаптируются.

А вот желание остаться в полном одиночестве – это тревожный сигнал. Значит, ребенок страдает от повышенной эмоциональности, низкой самооценки, агрессии или стеснительности.

Причины замкнутости могут быть любыми – от психологического или физического насилия до к какому-то члену семьи. Разобраться в этом поможет доверительная беседа с ребенком. Если же он не готов открыться, стоит обратиться к .

В каких формах может выражаться замкнутость?

Само понятие «замкнутость» означает, что человек заключает себя в некие рамки и ограждает от общения с другими людьми. Это состояние сопровождается одним или несколькими признаками:

1. Молчаливость. Люди разные: кто-то общается больше, а кто-то меньше. У каждого свои привычки и манеры. Если ребенок стал менее общительным, гораздо , стал чаще молчать, отвечает на вопросы кратко и односложно, не вступает в диалоги без крайней необходимости, на это стоит обратить внимание. Есть смысл записаться на психологическую консультацию с ребенком.
2. Скрытность. Далеко не каждый человек (независимо от возраста) стремится рассказывать о себе. Некоторые люди настолько скрытны, так редко проявляют эмоции, что кажутся неспособными к сопереживанию. Возможно, то, что ребенок не делится информацией с окружающими, было б не так уж плохо, если бы не одно «но». Сами дети и подростки могут испытывать страх. Они не могут преодолеть барьер и рассказать о своих переживаниях родителям, хотя очень нуждаются в этом.
3. Агрессия. Ограничивая общение, ребенок испытывает потребность в нем, страдает. Свои неудовлетворенные желания он может выражать в агрессивной форме – грубости, несдержанности, недоброжелательности, стремлении ломать, уничтожать вещи, бить сверстников. Ребенок начинает ненавидеть мир за равнодушие к нему. Таким детям и подросткам психологическая помощь нужна обязательно.
4. Страх. Самый опасный признак, который может проявлять замкнутый ребенок, это страх. Он способен полностью завладеть подростком и нередко толкает на неадекватные поступки. Их реакции на любые раздражители становятся непредсказуемыми. Маленькие дети могут прятаться или плакать. В подобных случаях необходима помощь психолога ребенку.

Когда нужна психологическая помощь детям?

Если вы отметили один или несколько признаков, перечисленных выше, постарайтесь : больше гуляйте, делайте домашнюю работу вместе, общайтесь. Не критикуйте и не ругайте ребенка или подростка за его «странные» реакции. Постарайтесь понять, какие мотивы им движут.

Помните, вам не помогут «проверенные временем» жесткие методы – наказания или нотации. Самое лучшее, что вы можете сделать, это стать своему ребенку настоящим надежным другом. Старайтесь понять и принять его увлечения, музыку, друзей (если, конечно, речь не идет о «дурной компании», где принято выпивать или курить).

Если видите, что не справляетесь, не паникуйте и не вините себя. Обратитесь в наш психологический центр. Мы поможем вам разобраться в причинах замкнутости ребенка или подростка. Грамотная детская психологическая помощь – это именно то, что нужно, чтобы наладить гармоничные взаимоотношения.

Наши телефоны есть на сайте. Просто позвоните и запишитесь на консультацию!

Похожие записи